Si vous vous le demandiez, le sexisme ordinaire en milieu de travail, ça ressemble à ça (sur Teams) :

Collègue masculin 1 : Hé, je me demandais si *insérer question*?

Moi : *Donne la réponse*

Collègue masculin 2 : *Donne la réponse avec screenshot à l'appui*

Collègue masculin 1 : Merci Collègue masculin 2.

Raiontzukai (à moi qui sors tout juste du lit) : On a gagné d'autres médailles.

Moi (qui a juste pas le temps) : Coco, vas te brosser les dents. Bout d'Chou, choisis-toi des bas. Est-ce que ces bas-là sont à toi ou à Coco? Veux-tu les remettre dans ton tiroir? (Me tournant enfin vers Raiontzukai) On a gagné quelles médailles?

Raiontzukai : On a gagné DES médailles, pas juste une.

Si vous vous le demandiez, les amis, avoir un chum traducteur, ça veut dire qu'il décide unilatéralement que vous faites une faute d'orthographe dans vos phrases quand le pluriel et le singulier sont indétectables à l'oral.

Because this needs to be put out there, while cleaning up I just found a "Congratulations" card sent to Raiontzukai by his family when Coco was born - if you're not clear, that's over seven ago. The fact that Raiontzukai put the card on our dresser and never touched it again wouldn't be all that extraordinary (you should see the pile of years-old receipts on his bedside table) if said card did not include a $50 bill that Raiontzukai apparently did not feel the need to pocket before forgetting about it.

But anyway. I say "finders, keepers". Right? Who's with me?

Du besoin du mâle moderne d'avoir toujours le dernier mot, qui manifestement se développe très tôt durant l'enfance -

Coco : Maman, je t'aime!

Quartz : Je t'aime!

Coco : Moi aussi!

Lorsque je me suis dotée d'un combo poivrière-salière dont la poivrière s'ouvre par le haut, et la salière s'ouvre par le bas, j'aurais dû me douter qu'un jour, je sortirais avec un homme qui me casserait ma salière en forçant suffisamment pour réussir à l'ouvrir par le haut.

Il est 9h24, et j'ai déjà passé 30 minutes à gosser pour me connecter à mon réseau du bureau de la maison parce que mon laptop va mal et saute des lettres quand je tape (je vous dis pas combien de fois j'ai raté les 20 mots de passe requis dans le processus), avant de me rendre compte que mon wi-fi personnel était planté (quand votre laptop tape mal pis qu'il vous dit que vous avez raté le mot de passe pour le wi-fi, ben vous le croyez câline), puis d'écrire à Raiontzukai, qui était au garage à faire changer les pneus de Cindy (ben oui, on a passé le mois d'avril au Japon, c'est ce que ça donne), pour lui annoncer le tout, et ensuite je me suis tapé la conversation suivante au téléphone :

Raiontzukai : Essaie de débrancher le routeur et de le rebrancher.
Quartz : J'y ai pensé, mais je sais pas yé où, le routeur, ni comment le débrancher.

(Hé oui. Raiontzukai ayant investi presque tout l'aspect technologique de notre ménage, je suis aujourd'hui une version 2018 de ma mère qui genre arrivait pas à programmer le vidéo quand j'étais petite. Je suis extraordinaire, mais je délègue.)

Raiontzukai: Il est sur le bureau, c'est le truc avec les antennes.
Quartz (après un peu de gossage, en soupirant) : Ah, genre l'affaire par-dessus laquelle tu as empilé tes papiers d'impôts?
Raiontzukai : Ah, j'ai tu fait ça? Oh - l'auto est prête, je vais être là dans cinq minutes.

Avez-vous remarqué quelque chose?
Ben oui. Il m'a pas dit quel fil sert à débrancher la patente. Oh, j'aurais pu tous les essayer, mais j'étais à boutte, et ça m'a permis de lui jeter un regard noir quand il est entré dans la maison en me demandant : "Pis, ça marche tu?"

Pis vous, votre journée?

Q. 14 Combien de temps faudra-t-il au mâle moderne pour prendre l'habitude d'éteindre après usage la caméra qui fait partie du kit de moniteur vidéo dans la chambre de son ou ses enfants?

a) On parle d'une caméra, soit un élément de technologie. Le mâle moderne s'empressera donc de l'éteindre chaque fois qu'il viendra récupérer son enfant après la nuit ou la sieste.
b) Quelques mois. Soyons courtoises et laissons-lui la chance de passer par-dessus le manque de sommeil entraîné par l'arrivée d'un nouveau-né dans la maisonnée. (J'aime les rimes.)
c) Deux ans.
d) f(x), où x est supérieur à quatre ans et tend vers l'infini.

(Yup. Je viens de faire une joke de fonction. Qui ne fonctionne (hihi!) pas vraiment, mais peu importe. Parallèlement, ceci me fait pleinement réaliser que mes quelques années de sciences ont vraiment eu un effet à long terme sur ma vie.)

R. La réponse est d). Coco a quatre ans et demi, et Raiontzukai demeure totalement incapable d'éteindre la caméra au réveil de Coco ou de Bout d'Chou. Je vous dirais même que je n'ai remarqué aucune amélioration dans son comportement à cet égard. Des fois il l'éteint, des fois il l'éteint pas. Mais les fois où il ne l'éteint pas sont assez fréquentes pour ne pas être étonnantes. C'était rigoureusement la même chose à la naissance de Coco.

Catégorie, parlez-moi-encore-de-charge-mentale -

Dimanche matin, direction la piscine en famille. Je paquette le sac à couches en mettant notamment les bouteilles d'eau des enfants dans les pochettes de chaque côté.

Nous partons. Bout d'Chou piscine avec Raiontzukai, tandis que Coco et moi bibliothéquons.

Nous revenons à la maison, et c'est alors que je constate qu'il n'y a que la bouteille d'eau de Coco dans le sac à couches. Je grogne, fâchée à l'idée d'avoir perdu la belle Camelback solide achetée pour la modique somme de 18$ en prévision du Japon. Raiontzukai est toujours dehors alors je lui demande de vérifier si la bouteille n'est pas tombée dans l'auto.

"Oh", me répond-il, "la bouteille n'était pas dans le sac à couches."
"Quoi?", dis-je, un peu confuse.
"Je l'ai sortie pour donner de l'eau à Bout d'Chou pendant le déjeuner."
"Et tu ne l'as pas remise?"
"Je pensais que tu le ferais."

Faque manifestement, il est inutile de tenter d'apprendre à mes enfants de replacer les choses où ils les ont prises si un mâle moderne âgé de 35 ans ne maîtrise toujours pas le concept...

La vie avec un mâle moderne vaguement geek, c'est aussi ça -

Le bureau de Raiontzukai est situé au sous-sol. La porte extérieure est toujours barrée de jour. Avant les Fêtes, la femme de ménage n'a pas pu rentrer chez nous parce que Raiontzukai ne l'a jamais entendu sonner. Raiontzukai, qui rêvait d'un excuse pour se procurer un truc du genre depuis des mois, a donc déniché une sorte de sonnette dotée d'une caméra, en spécial par-dessus le marché, pour éviter qu'une telle situation se représente.

Une fois la sonnette achetée, il a réalisé qu'il faudrait, pour l'installer, également changer le transformateur du panneau électrique. Un autre 50$ dépensé sur Amazon.

Pendant les Fêtes, on reçoit le transformateur qui a été complètement détruit dans le transport. Raiontzukai communique avec Amazon et se fait envoyer un nouveau transformateur.

Dans l'intervalle, Raiontzukai pose différentes questions au fabricant de la sonnette par courriel. L'une de ces questions-là portent sur la température que supporte ladite sonnette. Surprise : la sonnette n'est pas supposée fonctionner à moins que, genre, -20. (Inutile de préciser que cette sonnette-là n'est pas fabriquée au Canada. Inutile d'ajouter qu'elle ne devrait même pas y être vendue, à mon humble avis.) Le soutien technique informe Raiontzukai qu'il est recommandé de rentrer la sonnette à l'intérieur si la température descend sous ce niveau.

Intermède pour s'exclamer : VOYONS, TOI, C'EST UNE SONNETTE! Faut-tu que je la berce et que je lui prépare un chocolat chaud, aussi? Pis stu moi ou une sonnette, c'est le genre de truc qui est supposé être installé pour la vie???

Retour à l'histoire. Je suis plutôt mécontente de savoir que ma sonnette ne fonctionnera pas la moitié du temps en hiver, mais Raiontzukai trouve le témoignagne d'un gars, en quelque part, dont la sonnette fonctionne par temps très froid.

On reçoit un nouveau transformateur, fonctionnel celui-là.

Et puis finalement Raiontzukai a retourné la sonnette chez Best Buy pour se procurer finalement une petite caméra à installer devant la maison qui envoie une notification sur son cellulaire lorsque quelqu'un se présente. Une gugusse qui coûte une fraction du prix et qui n'a pas besoin de douillette s'il vente.

Vous vous demandez ce qu'on va faire avec le transformateur à 50$ qui ne nous est plus utile? Rassurez-vous, nous aussi.

Hier soir, après que Raiontzukai soit arrivé de la garderie avec les enfants, j'ai éteint la lumière qui éclaire notre entrée, à l'extérieur. Parce que tsé, on n'en avait plus besoin. Le cellulaire de Raiontzukai a commencé à chanter au son de diverses notifications, et c'est là que Raiontzukai m'a appris que je ne peux PAS éteindre la lumière. Sinon la caméra marche plus. Ou plutôt, je PEUX éteindre la lumière, mais pas avec la switch. Non non. Il faut que je l'éteigne avec la foutue APPLICATION qui vient avec la caméra. (Intermède pour installer et configurer le tout.) Ironiquement, avant-hier soir, nous avons regardé un épisode de Life in Pieces dans lequel un personnage décide d'installer une serrure intelligente sur sa porte, une qui ne s'ouvre qu'à l'aide d'une application, et qui finit par ne pas pouvoir ouvrir la porte quand son cell manque de batterie. Moi, j'ai vu le lien tout de suite, mais pas Raiontzukai. Bref, je prévois sacrer sous peu quand genre le wi-fi va planter chez nous et que je pourrai pas éteindre la foutue lumière.

La cerise sur le gâteau, c'est que quand je suis sortie de la maison ce matin avec les enfants, tout s'est mis à chanter en coeur : mon cellulaire et la foutue caméra. (Raiontzukai m'a assurée qu'on pouvait désactiver ça, et c'est mieux d'être vrai gang...)

Catégorie, moment opportun :

Raiontzukai (quelques secondes à peine après que j'aie confirmé l'achat de nos billets d'avion pour le Japon) : Au fait, as-tu entendu parler de l'incident qui s'est produit avec un avion d'Air Canada?

Au bureau, Lali est responsable de la Campagne de charité en milieu de travail du gouvernement du Canada. Parce qu'elle trouve que je devrais m'impliquer, je lui ai piqué un ballon à l'effigie de la Campagne et je l'ai collé à l'entrée de mon bureau.

Un collègue s'est déclaré jaloux et est allé réclamer son propre ballon à Lali.

Quand je lui ai demandé si sa jalousie s'était calmée en conséquence, j'ai eu droit à la réplique suivante, qui démontre que les priorités masculines demeurent les mêmes, à tous âges, et que le mâle moderne considère des trucs vraiment moches comme des extensions de sa virilité :

En plus, mon ballon est plus gonflé que le tien.

Vous serez heureux d'apprendre que, dans le cadre du ramassage pré-passage de la femme de ménage (rimes gratuites! rimes gratuites! qui en veut?), Raiontzukai a bien fini par faire débarrasser le rouleau de papier de toilette vide du rebord de la fenêtre. Il y est donc demeuré une semaine et demie. C'est quand même honorable.

Il y a deux semaines, Raiontzukai a fini un rouleau de papier de toilette. (Hein que vous sentez déjà que ce billet vous renversera de sa pertinence?)

Lorsque je suis revenue à la maison le soir même, le rouleau vide était toujours sur le comptoir de la salle de bain, comptoir sous lequel se trouve le sac destiné au compost qui devrait être la destination finale dudit rouleau.

C'était le vendredi. (En fait, c'était au moins le vendredi. J'ai fini par perdre le fil du temps dans les jours suivants et, pour les besoins de l'expérience en cours, j'ai déterminé que le point de départ de la chose serait le vendredi.) J'ai attendu un peu, et le lundi soir, j'ai demandé à Raiontzukai si nous devrions commencer à faire des plans pour ce rouleau - faisait-il maintenant partie de la famille? ferait-il des études? devrions-nous lui ouvrir un REEE?

Non non, m'a assuré Raiontzukai. "Je vais le jeter."

Raiontzukai est parfait, je le dis souvent. Qu'il ait l'intention de jeter le rouleau, je n'en doute pas une seule seconde. Qu'il le fasse? Ça, c'est moins sûr.

Le lendemain matin, j'ai constaté que Raiontzukai avait commencé à prendre des mesures à l'égard du rouleau vide : il avait arraché le mini-restant de papier de toilette qui y était demeuré accroché et l'avait déposé sur le rebord de la fenêtre.

C'est là que j'ai su que c'était le moment de lancer une expérience scientifique. Parce que chez nous, par magie, lorsqu'on (je dis "on", mais je pourrais dire "Raiontzukai") met quelque chose sur le rebord de la fenêtre de la salle de bain, la chose en question devient SOUDAINEMENT INVISIBLE. Oui oui. Je vous le dis. Autrement, comment expliquer les nombreux jours qui s'écoulent avant qu'elle ne quitte pour sa prochaine destination?

J'ai donc décidé d'attendre le temps qu'il faudrait pour voir combien de temps le rouleau passerait sur le rebord de la fenêtre. Lorsqu'est arrivé le jeudi suivant, comme je le disais, j'ai commencé à perdre un peu le fil. J'ai donc posé comme hypothèse que le rouleau avait atteint la fin de sa vie utile le vendredi précédent et, pour éviter de reperdre le fil (qui a le mommy brain solide vous croyez?), j'ai inscrit "25 août" sur le rouleau. Puis je l'ai replacé sur le rebord de la fenêtre.

Nous sommes aujourd'hui le 6 septembre, et le rouleau est toujours là. Or, demain est jour de visite de la femme de ménage. Ça fait donc plusieurs jours que je me demande quelle mesure prendre pour que le ménage ne contrecarre pas mon expérience - car la femme de ménage risque fort de jeter le rouleau vide.

J'ai envisagé d'écrire à la femme de ménage pour lui demander de ne pas le faire, mais j'éprouve une certaine réticence à lui démontrer à quel point je suis bizarre. Par conséquent, je crois bien que je vais cacher le rouleau hors de vue demain matin et le remettre sur le rebord de la fenêtre à mon retour du bureau...

À suivre.

Raiontzukai : Le cabinet du médecin a appelé pour confirmer le rendez-vous de Coco.
Quartz : D'accord. C'est bien à 9h20?
Raiontzukai : Je sais pas. J'ai tenu pour acquis que tu le savais.

Conversation scientifique du jour, qui vous éclairera sans doute vous aussi :

Mel : Savais-tu que le cerveau des enfants ne finissait de se former qu’à 21 ans et qu’avant cet âge-là, il est normal qu’ils soient narcissiques et immatures?
Quartz : Ça, ça explique un tas de trucs concernant le gars avec qui je sortais quand j’avais 18 ans.

Parce que même passé 30 ans, le mâle moderne ne maîtrise toujours pas l'art de la subtilité - alors que je racontais à Raiontzukai l'épisode ci-dessous au sujet de mes collègues qui pensent être mes amis :

Quartz : J'ai conclu que j'allais devoir travailler sur ma Resting Bitch Face.
Raiontzukai : Oh, t'as pas besoin.
Quartz : Comment ça?
Raiontzukai : T'en as déjà une.

Parallèlement, alors que je tapais ce billet, mon téléphone a sonné. J'ai décroché, et :
Parfait Inconnu : Salut Quartz, comment ça va?
Quartz : Ça va bien, et toi?
Parfait Inconnu : Oui oui. Je t'appelle au sujet de la demande d'assistance que tu as présentée.
Parce que même passé 30 ans, le foutu mâle moderne ne se nomme toujours pas au téléphone. Encore mieux, je dois possiblement rappeler Parfait Inconnu mardi prochain, et il m'a donné son numéro de téléphone, mais PAS SON NOM.

Mâle moderne, je t'aime, mais je ne te comprends pas.

Ce matin, j'explique à Coco que, pour fêter Pâques à la garderie, les amis apportent un toutou de Pâques et s'habillent avec des couleurs pastels.

(Je pourrais partir sur une tangente pour vous expliquer que quand c'est le mâle moderne qui est responsable de la garderie, il ne voit jamais les affiches sur les murs qui annoncent ce genre de truc avant LA VEILLE de la journée spéciale en question. Je suppose que je devrais me réjouir du fait qu'il finisse toujours par les voir - enfin, je pense, rien ne dit qu'on n'a pas raté une journée à thème sans le savoir -, mais l'énergie que je pourrais consacrer à ça, je dois plutôt la passer en courant partout à 20h30 le mercredi soir à la recherche d'un foutu toutou de Pâques dans la maison et en me demandant si Coco a ça, des vêtements pastels.... mais une telle tangente serait hors sujet.)

Je disais donc, des couleurs pastels. Évidemment, ce n'est pas un concept que connaît Coco. Je lui sors donc trois chandails (non mais! j'aurais jamais cru que Coco avait une si grande diversité d'options pastels!) pour qu'il fasse son choix, en essayant de lui expliquer le concept. Vous conviendrez que c'est pas facile, et j'ai plutôt échoué. Ce qui n'empêche pas Coco de vouloir me répéter à plusieurs reprises qu'il porte un chandail avec des couleurs pastels. Mais il faut d'abord qu'il se souvienne du mot, ce mot nouveau qu'il n'avait jamais entendu avant 6h03 ce matin. Ce qui a donné, les trois premières fois :

"Maman, ça, c'est un chandail casserole."

Raiontzukai is currently insisting that I would not look like a total idiot if I were to try to install my bike on the roof rack of our car while standing on a stepping stool (rendered necessary by my (lack of) height).

Men, it is because of those times when you are pushing it too far that we tend not to believe you when you compliment us.

The Male from the 21st Century is simple. I know that. It's actually one of my favorite caracteristics of the Male from the 21st Century.

Sometimes though, I do wonder if he really is that simple. In the past, I have been taken advantage of due to the fact that I excused specific actions based on that simplicity. In other words, I have had a male from the 21st century put forward his inherent simplicity to carry out a treacherous hidden agenda.

I do fail to find an answer when I try to determine what kind of balance the Male from the 21st Century strikes when it comes to straightforwardness and manipulation, or simple ulterior motives.

Je viens de me rendre compte que, dans mes nombreuses chroniques sur le mâle moderne, je n'ai jamais parlé de ma théorie du "package de base". J'en suis la première étonnée puisque c'est un truc sur lequel je reviens régulièrement dans mes conversations de tous les jours encore aujourd'hui, alors que c'est une théorie que j'ai élaborée avant même que j'emménage en Outaouais.

La théorie est née du commentaire d'une amie avec qui je discutais au téléphone; nous devions être en train de chialer contre notre chum respectif, je ne me souviens plus trop - enfin, elle, elle était en train de chialer contre le sien. Elle a conclu en me disant que son chum lui avait demandé à moitié sérieusement si elle pensait qu'elle serait mieux avec quelqu'un d'autre; elle avait soupiré en lui répondant : "Ben non, vous êtes tous pareils."

Et ça, chers lecteurs, c'est rigoureusement exact. En fait, pour être entièrement honnête, je vous dirai que les femmes aussi, nous sommes toutes pareilles - simplement, c'est sur le mâle moderne que j'axe mes travaux scientifiques.

Bon, avant de monter à la barricade, laissez-moi développer. Je sais bien évidemment que tous les mâles modernes ne sont pas exactement pareils - mais ils sont tous bâtis à partir du même package de base. Entendons-nous bien, ce package-là est constitué tant de défauts que de qualités. Mais ce sont des défauts et des qualités que vous trouverez chez tous les mâles modernes; autrement dit, si ce qui vous rend folle chez votre mâle moderne sont des caractéristiques tirées du package de base, hé bien, je déteste vous apprendre ça, mais vous allez être malheureuse longtemps. Par inversion, toutefois, ça veut quand même dire que certaines des plus belles qualités du mâle moderne (comme la simplicité, la communication directe et la capacité anti-drame) vous sont garanties dans toutes vos relations, amoureuses ou non, avec tous ses représentants.

C'est le genre de truc qu'il est important de se rappeler lorsqu'on évalue une relation : ainsi, si votre mâle moderne s'avère être un salaud (puisque, ai-je posé comme postulat à force de discuter avec Lali, on a toutes besoin d'un chien sale pour nous remettre les idées en place), vous n'avez pas à craindre de devoir à jamais faire une croix sur ses belles qualités en le laissant. Toutefois, si vous remettez la relation en question à la lumière de défauts relevant du package de base, c'est dommage, mais c'est plutôt votre orientation sexuelle qu'il faudrait réévaluer, parce que voilà, vous n'y couperez pas : tous les mâles modernes sont pareils.

Voilà. Un jour, j'organiserai un séminaire.