Mon boss refuse de me donner 7,45$ parce que je suis au pourboire - et il a raison, mais je croyais que l'employeur devait comptabiliser les pourboires de ses employés.
Par contre, s'il veut commencer à niaiser, eh bien je peux exiger qu'il ajoute les pourboires au montant de mes congés fériés (le prochain, lundi, il faut que je m'en rappelle)... Je ne le ferai pas parce que, mais tout de même, en me promenant sur le site des normes du travail, je suis tombée sur la définition de salarié au pourboire, qui est définit (en partie) comme un employé qui reçoit habituellement des pourboires et qui travaille dans un restaurant, sauf s'il s'agit d'un établissement qui offre du service au comptoir. Ce qui est mon cas. Ce qui pourrait vouloir dire que je ne suis pas considérée comme une employée au pourboire, et que mon boss est obligé de me payer le salaire minimum de 7,45$. J'ai envoyé un e-mail aux normes pour avoir une confirmation officielle, à montrer à mon boss si besoin est, parce que c'est une définition assez troublante. Mais bon. C'est des jours comme ça qui font que je m'ennuie de mon ancienne job. D'accord, le boss était chiant, pervers, mais au moins, j'avais pas mal aux pieds, je me faisais pas exploitée et surtout, j'avais pas besoin de suivre les actualités des normes à la lettre comme maintenant. À vrai dire, j'ai travaillé plusieurs mois là-bas sans même savoir quoi que ce soit à propos des normes, alors...
*soupir*
Et mon chum a eu sa TV 32 po. À moindre prix. Quand même cher, mais ya des gens qui aiment ça, payer.
Saturday, May 22, 2004
Friday, May 21, 2004
Bon, pour arrêter d'en mettre sur le dos de Peanut qui se sent persécuté (et aussi pour le féliciter de sa récente décision de laisser faire la TV à 1000$), je vais vous raconter qu'hier, quand je suis revenue de mon cours (j'en suis d'ailleurs revenue parfaitement trilingue : anglais, français et alphabet phonétique international), il pleuvait à boire debout et ma copine m'a dit à la blague que je devrais appeler Peanut pour qu'il vienne me chercher à l'arrêt d'autobus avec un parapluie. Hahahaha, c'est drôle.
Alors je suis montée dans l'autobus, et puis mon cell a sonné, et c'était Peanut qui m'appelait pour m'offrir de venir me chercher à l'arrêt d'autobus avec un parapluie.
Alors vous voyez qu'il ne faut pas désespérer pour les gars : ils peuvent dépensiers et cute à la fois. Tu vois, Tweety, Gab, il te soufflait dans les oreilles, mais qui sait quel était son côté positif ? ;)
And while I'm at it, I need to tell you people that Rob has a girlfriend, which seems not to have happened in quite a long time - not since I've known him, anyway - so now it seems that pretty much nobody around me is single anymore. So Tweety : we need to get ya a man ! :P
Alors je suis montée dans l'autobus, et puis mon cell a sonné, et c'était Peanut qui m'appelait pour m'offrir de venir me chercher à l'arrêt d'autobus avec un parapluie.
Alors vous voyez qu'il ne faut pas désespérer pour les gars : ils peuvent dépensiers et cute à la fois. Tu vois, Tweety, Gab, il te soufflait dans les oreilles, mais qui sait quel était son côté positif ? ;)
And while I'm at it, I need to tell you people that Rob has a girlfriend, which seems not to have happened in quite a long time - not since I've known him, anyway - so now it seems that pretty much nobody around me is single anymore. So Tweety : we need to get ya a man ! :P
Ancienne coloc est venue hier soir pour venir chercher son linge d'été qui est dans les boîtes de notre locker... Sauf qu'il pleuvait hier soir, et qu'elle est partie avec la clef du locker, disant qu'elle allait revenir aujourd'hui et qu'elle remettrait notre clef en dessous de notre tapis.
Elle me fait chier.
Nous, on a nos boîtes dans le locker, et elle est déjà partie avec nos boîtes, et j'ai pas l'intention qu'elle recommence, la salope.
Et en plus, elle a encore les clefs de l'appartement, et elle m'a déjà dit que ses soeurs en avaient des copies, et puis elle veut pas nous redonner ses clefs avant le 27. Elle va frapper un crisse de noeud, parce qu'on va changer les locks de l'appart' et peut-être même celui du locker - parce que qui nous dit qu'elle est en pas en train de se faire une copie ?
Tiens, Peanut, au lieu de mettre 1000$ sur une TV, tu le mettras sur des locks full high-tech qu'on mettra dans l'appart' !
Elle me fait chier.
Nous, on a nos boîtes dans le locker, et elle est déjà partie avec nos boîtes, et j'ai pas l'intention qu'elle recommence, la salope.
Et en plus, elle a encore les clefs de l'appartement, et elle m'a déjà dit que ses soeurs en avaient des copies, et puis elle veut pas nous redonner ses clefs avant le 27. Elle va frapper un crisse de noeud, parce qu'on va changer les locks de l'appart' et peut-être même celui du locker - parce que qui nous dit qu'elle est en pas en train de se faire une copie ?
Tiens, Peanut, au lieu de mettre 1000$ sur une TV, tu le mettras sur des locks full high-tech qu'on mettra dans l'appart' !
Mon boss m'a appelé sur mon cell hier à 10 heures (esti que j'aurais dû le fermer, bordel, c'est plus une heure pour appeler ses employés, merde) pour m'annoncer que je rentre aujourd'hui à midi, au lieu de quatre heures, enfin, on connaît tous la petite histoire maintenant.
Me fait chier.
Il me doit aussi ma paye, et je sens que je vais devoir me battre pour avoir droit à mon augmentation de salaire minimum.
Me fait chier.
Il me doit aussi ma paye, et je sens que je vais devoir me battre pour avoir droit à mon augmentation de salaire minimum.
Thursday, May 20, 2004
Ah mon Dieu que j'adore l'aide financière aux études (malgré le câlisse de budget qui augmentera le montant des prêts de 1950$, montant que je roulerais pour l'enfoncer dans le cul des libéraux parce que ça va amener mon montant total d'endettement au-dessus des limites de l'acceptable, merci, ça libère) !!!
Comme tout le monde le sait à présent, je suis une des malheureuses Foutues Élèves Co-op qui doit passer l'été à l'école, et, surtout, je dois payer mes frais dans 11 jours. Le calcul de mon aide financière n'est pas encore calculé (évidemment, c'est gouvernemental, faut pas oublier), mais ils vont m'envoyer une aide provisoire pour ça, et la prendront en compte quand ils finiront par faire le foutu calcul.
Le seul bémol à cette histoire est le fait qu'au lieu de le déposer dans mon compte comme à la session passée, ils ont émis un foutu certificat de prêt... Il va donc falloir que j'attende en ligne pour aller le chercher, et il va ensuite falloir que j'aille dans une caisse pour l'encaisser, ah pis bordel, c'est juste fatiguant. Mais bon. Qu'est-ce qu'on ferait pas pour de l'argent.
Enfin. Je crois que ça va être la dernière année où je vais demander de l'aide financière, parce que pendant ma troisième année, j'ai deux sessions de stage contre une de cours, et puis faut pas oublier que j'ai un chum qui commence à être capable de s'offrir l'appartement presque à lui tout seul (!), alors pour un an, ça devrait être vivable.
Voilà, c'est ça, vive les cours et l'endettement !
Comme tout le monde le sait à présent, je suis une des malheureuses Foutues Élèves Co-op qui doit passer l'été à l'école, et, surtout, je dois payer mes frais dans 11 jours. Le calcul de mon aide financière n'est pas encore calculé (évidemment, c'est gouvernemental, faut pas oublier), mais ils vont m'envoyer une aide provisoire pour ça, et la prendront en compte quand ils finiront par faire le foutu calcul.
Le seul bémol à cette histoire est le fait qu'au lieu de le déposer dans mon compte comme à la session passée, ils ont émis un foutu certificat de prêt... Il va donc falloir que j'attende en ligne pour aller le chercher, et il va ensuite falloir que j'aille dans une caisse pour l'encaisser, ah pis bordel, c'est juste fatiguant. Mais bon. Qu'est-ce qu'on ferait pas pour de l'argent.
Enfin. Je crois que ça va être la dernière année où je vais demander de l'aide financière, parce que pendant ma troisième année, j'ai deux sessions de stage contre une de cours, et puis faut pas oublier que j'ai un chum qui commence à être capable de s'offrir l'appartement presque à lui tout seul (!), alors pour un an, ça devrait être vivable.
Voilà, c'est ça, vive les cours et l'endettement !
Wednesday, May 19, 2004
J'allais oublier.
Quelques-uns parmi vous savent que mon chum, à mon humble avis, gagne un salaire totalement indécent pour ce qu'il fait.
Eh bien, je suis heureuse de vous annoncer que c'est encore plus vrai depuis aujourd'hui.
Son salaire a été révisé à la hausse (comme celui de pas mal tous les employés, mais quand même) de 9,8%.
Je le savais, moi, qu'il avait de l'avenir, ce petit cuisinier-là, même si personne me croyait ;)
Quelques-uns parmi vous savent que mon chum, à mon humble avis, gagne un salaire totalement indécent pour ce qu'il fait.
Eh bien, je suis heureuse de vous annoncer que c'est encore plus vrai depuis aujourd'hui.
Son salaire a été révisé à la hausse (comme celui de pas mal tous les employés, mais quand même) de 9,8%.
Je le savais, moi, qu'il avait de l'avenir, ce petit cuisinier-là, même si personne me croyait ;)
I'm trapped inside of my own mind
Afraid to open my eyes cause of what I'd find and I
Don't wanna live like this anymore
There goes my pain
There goes my chains
Did you see them falling
There goes this feeling
That has no meaning
There goes the world
Off of my shoulders
There goes the world
Off of my back
There it goes
Afraid to open my eyes cause of what I'd find and I
Don't wanna live like this anymore
There goes my pain
There goes my chains
Did you see them falling
There goes this feeling
That has no meaning
There goes the world
Off of my shoulders
There goes the world
Off of my back
There it goes
Alors j'ai reçu ça par e-mail ya pas si longtemps et je me suis dit que ça valait une réponse.
Les 25 lois des hommes
1. Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.
Sauf que tu peux très bien t'asseoir au lieu de te lever. Nous, on peut pas se lever au lieu de s'asseoir.
2. Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.
Parfait. Si tu pouvais au moins en faire au lieu de t'effoirer devant la TV avec des chips...
3. Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.
T'as qu'à courir autour du centre d'achat en attendant qu'on en sorte. Ça, ça va être du sport, non ?
4. Pleurer est du chantage.
Oui. Et ça marche. Alors ?
5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtiles ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le clairement!
J'ai rien à répondre à ça. C'est vrai. Et dire que ce sont les femmes qui sont sensées représenter le "sexe faible"...
6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe quelle question.
C'est vrai. Mais pas aux nôtres. Tu as bien spécifié "presque", non ?
7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être de tes amies.
Il existe un truc dans le couple qui s'appelle la com-mu-ni-ca-tion.
8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.
C'est effectivement un problème. Mais ce n'est peut-être pas à moi de voir un médecin pour le réger...
9. Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.
Erreur. Tout ce que tu dis es nul.
10. Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.
Le rapport entre Victoria's Secret et les romans savons m'échappe un peu.
Mais on savait toutes déjà qu'un gars n'est galant seulement quand il veut du c**.
11. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas.
Mais tu ne saisis jamais l'allusion, bordel !
12. Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire.
Le monde serait plus simple si les gars pensaient avant de parler.
13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.
Mais si on te dit comment le faire, c'est pour que tu le fasses, mon chéri...
14. En tout temps, s'il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.
Celle-là, j'ai rien à dire parce que c'est ce que je me tue à répéter à mon chum !
15. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.
Est-ce que Christophe Colomb a atteint les Indes, finalement ?
16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.
Mais il faut corriger ses défauts...
17. Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.
Si ça pique tant que ça, merde, mets-toi de la calamine.
18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s'acharner.
Si je ne vaux pas le coût, je ne te retiens pas.
19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.
Et ensuite ils disent que c'est les femmes qui ne se taisent jamais au bon moment.
20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct. Vraiment.
Si vous saviez donner des compliments, on n'aurait pas besoin de vous le demander.
21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.
Ne raconte donc pas de mensonges. On sait bien que les hommes ne pensent pas.
22. Tu as suffisamment de vêtements.
Mais apparemment pas assez de Victoria's Secret. Allez, crache le cash.
23. Tu as trop de chaussures.
C'est pour que tu puisses mon masser les pieds, mon chéri.
24. Je suis en forme. Rond est une forme.
Le rond, oui. La sphère est un polygone au volume trop imposant.
25. Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du camping.
Si tu aimes le camping, tu apprécieras le confort du trottoir.
1. Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.
Sauf que tu peux très bien t'asseoir au lieu de te lever. Nous, on peut pas se lever au lieu de s'asseoir.
2. Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.
Parfait. Si tu pouvais au moins en faire au lieu de t'effoirer devant la TV avec des chips...
3. Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.
T'as qu'à courir autour du centre d'achat en attendant qu'on en sorte. Ça, ça va être du sport, non ?
4. Pleurer est du chantage.
Oui. Et ça marche. Alors ?
5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtiles ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le clairement!
J'ai rien à répondre à ça. C'est vrai. Et dire que ce sont les femmes qui sont sensées représenter le "sexe faible"...
6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe quelle question.
C'est vrai. Mais pas aux nôtres. Tu as bien spécifié "presque", non ?
7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être de tes amies.
Il existe un truc dans le couple qui s'appelle la com-mu-ni-ca-tion.
8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.
C'est effectivement un problème. Mais ce n'est peut-être pas à moi de voir un médecin pour le réger...
9. Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.
Erreur. Tout ce que tu dis es nul.
10. Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.
Le rapport entre Victoria's Secret et les romans savons m'échappe un peu.
Mais on savait toutes déjà qu'un gars n'est galant seulement quand il veut du c**.
11. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas.
Mais tu ne saisis jamais l'allusion, bordel !
12. Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire.
Le monde serait plus simple si les gars pensaient avant de parler.
13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.
Mais si on te dit comment le faire, c'est pour que tu le fasses, mon chéri...
14. En tout temps, s'il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.
Celle-là, j'ai rien à dire parce que c'est ce que je me tue à répéter à mon chum !
15. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.
Est-ce que Christophe Colomb a atteint les Indes, finalement ?
16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.
Mais il faut corriger ses défauts...
17. Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.
Si ça pique tant que ça, merde, mets-toi de la calamine.
18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s'acharner.
Si je ne vaux pas le coût, je ne te retiens pas.
19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.
Et ensuite ils disent que c'est les femmes qui ne se taisent jamais au bon moment.
20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct. Vraiment.
Si vous saviez donner des compliments, on n'aurait pas besoin de vous le demander.
21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.
Ne raconte donc pas de mensonges. On sait bien que les hommes ne pensent pas.
22. Tu as suffisamment de vêtements.
Mais apparemment pas assez de Victoria's Secret. Allez, crache le cash.
23. Tu as trop de chaussures.
C'est pour que tu puisses mon masser les pieds, mon chéri.
24. Je suis en forme. Rond est une forme.
Le rond, oui. La sphère est un polygone au volume trop imposant.
25. Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du camping.
Si tu aimes le camping, tu apprécieras le confort du trottoir.
Well your Happy, yes thats right your so happy, so
pretty and witty and if i go on any more i will
have to pay for the rights of this song so,
great jop your one of the lucky ones.
What Emotion Dominates you?
brought to you by Quizilla
You're addicted to.....
Nothing!
Your addicted to nothing at all? Well..... ok I
guess thats a good thing but come on just think
of the possibilities!
What are you addicted to? (pics!)
brought to you by Quizilla
At last something positive !
-Sensitive- You're Sensitive, and you'd like to
stay that way. Sorry,listened to a bit too much
Jewel there. You're sweet and very emotionally
charged. You definitely love the person you're
with, and always want to know how they're
feeling so you can make sure they're happy.
What Kind of Girlfriend Are You?
brought to you by Quizilla
hug from behind - you like to feel what the other
person is feeling and see things how they see
them. you tend to be serious and emotional.
What Sign of Affection Are You?
brought to you by Quizilla
Haha. If you're wondering, I am having fun.
Your: Mysterious eyes. All in the title. Your
independant secretive and myseterious. You
appear cold and distant, but hey, at leats no
one messes with you.
What type of eyes do you have?
brought to you by Quizilla
I promise I'm almost done now. :)
My inner child is sixteen years old!
Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.
How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla
BEAUTIFUL ICE PRINCESS/PRINCE .You need distance
between you and your partner in your
relationship. You are very difficult to get.
You have big requirements and this one you love
must try hard to get you. But after she/he melt
your heart she/he will be the most happy person
in the world. You need someone who shows you
that you are special and it makes you feel
good to see that you are loved. She/He shall
know that you could easily get another
girl/boyfriend but you wont as long as you
love him. when she/he hurts you you will hurt
him too, but in general you dont get hurt. If
your partner cheated you ,you would react cold
and immediately (try to) forget him.
~THE big LOVE TEST!! What do you need? With PICS! For girls and boys!~
brought to you by Quizilla
Uh... What ?
Voici une expérience intéressante à faire : prenez votre clavier et retournez-le à l'envers.
J'ai fait ça pour tenter d'enlever un morceau de muffin qui était allé se glisser entre deux touches, et puis ya tout pleins de trucs qui sont tombés... rien d'intéressant, mais ça fait à peine quelques mois que j'ai ce clavier-là... J'ose imaginer qu'au bout de quelques années, vous pourriez y retrouver, qui sait, des kleenex sales et du change. Enfin. Vous me donnerez des nouvelles.
J'ai fait ça pour tenter d'enlever un morceau de muffin qui était allé se glisser entre deux touches, et puis ya tout pleins de trucs qui sont tombés... rien d'intéressant, mais ça fait à peine quelques mois que j'ai ce clavier-là... J'ose imaginer qu'au bout de quelques années, vous pourriez y retrouver, qui sait, des kleenex sales et du change. Enfin. Vous me donnerez des nouvelles.
This is pretty much my favorite song from Alanis Morissette.
I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me
Would she go down on you in a theatre
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother
Cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive
And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know
You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her
Cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died
But you're still alive
And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know
Cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well can you feel it
And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know
I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me
Would she go down on you in a theatre
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother
Cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive
And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know
You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her
Cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died
But you're still alive
And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know
Cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well can you feel it
And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know
Tuesday, May 18, 2004
::mal de coeur:: ::mal de coeur:: ::mal de coeur::
Je crois que les sessions d'été vont me tuer.
Je sais pas trop pourquoi, mes les deux cours d'aujourd'hui m'ont donné mal au coeur - c'était un mal de coeur psychologique qui part du principe que quand je ne file pas très bien, je ne mange pas, donc, le mal de coeur est là pour m'indiquer que je me sentirais sûrement mieux si j'étais malade et que j'étais réellement vide de toute nourriture. C'est une logique vaguement anorexique (se sentir mieux quand on ne mange pas) mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise.
Enfin. J'ai eu un retour de TP (la petite crisse d'histoire du violon et des cerceaux) plutôt douloureux, dans lequel j'ai perdu 19 points, mais le prof a dit que si on avait perdu entre 15 et 30 points, on pouvait considérer que c'était bon pour une première traduction littéraire, et puis ya DraG en arrière qui insistait que j'étais bonne, donc il paraît que c'est pas trop mal. On a eu deux poèmes à traduire (la mort) et puis un examen (plutôt vague). On a aussi regardé un documentaire sur un gars qui ressemblait à Eric de That 70s Show. C'est seulement à ça que j'ai pu pensé durant tout le documentaire, le texte que j'ai à écrire dessus risque d'être plutôt léger. Et puis ensuite on est allé mangé (on s'est forcé pour ne pas que on n'exclue la personne qui parle) et puis on est allé avoir mal au coeur dans un cours de linguistique qui a fini sur un examen au focus mal établi.
Alors voilà, c'est ça, tout un après-midi en somme, j'ai très hâte de recommencer.
Blah.
Je crois que les sessions d'été vont me tuer.
Je sais pas trop pourquoi, mes les deux cours d'aujourd'hui m'ont donné mal au coeur - c'était un mal de coeur psychologique qui part du principe que quand je ne file pas très bien, je ne mange pas, donc, le mal de coeur est là pour m'indiquer que je me sentirais sûrement mieux si j'étais malade et que j'étais réellement vide de toute nourriture. C'est une logique vaguement anorexique (se sentir mieux quand on ne mange pas) mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise.
Enfin. J'ai eu un retour de TP (la petite crisse d'histoire du violon et des cerceaux) plutôt douloureux, dans lequel j'ai perdu 19 points, mais le prof a dit que si on avait perdu entre 15 et 30 points, on pouvait considérer que c'était bon pour une première traduction littéraire, et puis ya DraG en arrière qui insistait que j'étais bonne, donc il paraît que c'est pas trop mal. On a eu deux poèmes à traduire (la mort) et puis un examen (plutôt vague). On a aussi regardé un documentaire sur un gars qui ressemblait à Eric de That 70s Show. C'est seulement à ça que j'ai pu pensé durant tout le documentaire, le texte que j'ai à écrire dessus risque d'être plutôt léger. Et puis ensuite on est allé mangé (on s'est forcé pour ne pas que on n'exclue la personne qui parle) et puis on est allé avoir mal au coeur dans un cours de linguistique qui a fini sur un examen au focus mal établi.
Alors voilà, c'est ça, tout un après-midi en somme, j'ai très hâte de recommencer.
Blah.
So I have two exams today, and I started studying twenty minutes ago... and I can already say this : I do not like linguistics. Thank God the two linguistics class are this summer and then it's all over with.
As for the translation class, today's exam is really making me nervous because I have no idea what to expect.
So yeah.
I'm tired.
As for the translation class, today's exam is really making me nervous because I have no idea what to expect.
So yeah.
I'm tired.
Monday, May 17, 2004
Why are they screwing up with RENT so much ?
I mean first, a few years ago, I heard this Nsync guy was on Broadway, getting to be in RENT. Which almost made me physically sick.
Then they're translating into French over here, and out of hundreds of hopefuls, they hire those two talentless wannabes.
And now, damn it, I hear that Mel B - yes, from the Spice Girls, damn it- is currently on Broadway, playing Mimi.
I am deeply outraged.
I mean damn it, if nsync and the spice girls can make it to Broadway, I'm packing my bags tonight and I'm moving to New York. And you'll see me on Broadway very soon.
(Sure, I can't dance, so what ? Those four can't sing and they made it...)
I mean first, a few years ago, I heard this Nsync guy was on Broadway, getting to be in RENT. Which almost made me physically sick.
Then they're translating into French over here, and out of hundreds of hopefuls, they hire those two talentless wannabes.
And now, damn it, I hear that Mel B - yes, from the Spice Girls, damn it- is currently on Broadway, playing Mimi.
I am deeply outraged.
I mean damn it, if nsync and the spice girls can make it to Broadway, I'm packing my bags tonight and I'm moving to New York. And you'll see me on Broadway very soon.
(Sure, I can't dance, so what ? Those four can't sing and they made it...)
Coup de gueule à Suzy Shier, qui est devenu un magasin pour obèses. Non mais. Le linge rappetisse dans toutes les autres boutiques, mais chez Suzy Shier, il agrandit. C'est simple, des pantalons deux tailles plus petites que ce que je porte normalement sont toujours trop grands.
Enfin, ce magasin-là a toujours eu tendance à avoir des vêtements un peu plus grands que les autres, maintenant que j'y pense. Quand j'en étais à 86½ lbs, ya plus rien qui me faisait à cette place-là.
Coup de gueule ensuite à Boss #2 qui s'est ajouté hier au nombre incalculable de gens qui surveillent ce que je mange. C'est simple, je suis partie de chez mes parents pour me trouver trois ou quatre nouvelles mamans. Enfin. J'avais mangé un croissant avec du fromage et un muffin, et à deux heures, non, je n'avais pas faim, merci. Réaction de Boss #2 : "Coup donc, tu manges-tu, des fois, toi ? As-tu déjeuné ? Qu'est-ce que tu as mangé, aujourd'hui ?"
WOW ! Je savais pas que ne pas avoir faim à deux heures de l'après-midi était un crime, et je m'attendais pas à me faire soupçonner d'anorexie pour ça !
Ensuite de ça, eh bien, j'ai fait l'erreur de ne pas m'étirer après mon roller-blade d'hier et je le regrette maintenant, parce que je suis rackée pas mal.
Je pense que c'est pas mal ça. Il faut que j'étudie pour deux examens, maintenant.
Enfin, ce magasin-là a toujours eu tendance à avoir des vêtements un peu plus grands que les autres, maintenant que j'y pense. Quand j'en étais à 86½ lbs, ya plus rien qui me faisait à cette place-là.
Coup de gueule ensuite à Boss #2 qui s'est ajouté hier au nombre incalculable de gens qui surveillent ce que je mange. C'est simple, je suis partie de chez mes parents pour me trouver trois ou quatre nouvelles mamans. Enfin. J'avais mangé un croissant avec du fromage et un muffin, et à deux heures, non, je n'avais pas faim, merci. Réaction de Boss #2 : "Coup donc, tu manges-tu, des fois, toi ? As-tu déjeuné ? Qu'est-ce que tu as mangé, aujourd'hui ?"
WOW ! Je savais pas que ne pas avoir faim à deux heures de l'après-midi était un crime, et je m'attendais pas à me faire soupçonner d'anorexie pour ça !
Ensuite de ça, eh bien, j'ai fait l'erreur de ne pas m'étirer après mon roller-blade d'hier et je le regrette maintenant, parce que je suis rackée pas mal.
Je pense que c'est pas mal ça. Il faut que j'étudie pour deux examens, maintenant.
Sunday, May 16, 2004
Alors, suite à la requête de Tweety qui sera orpheline la fin de semaine de la fête de la reine, qui annonçait du même coup qu'elle avait un nouveau barbecue (souvenir : "le fémiquoi ?" "Nisme"), je suggère que, s'il fait beau, on se réunisse chez elle pour faire un barbecue, jouer au volley-ball dans le noir et faire un feu de camp avec des guimauves. S'il fait pas beau, eh bien, je sais pas, on pourrait aller à la crêperie et puis au pool après, c'est un classique. Je promets de bien me tenir et de ne pas me pitcher en dessous de la table de pool.
Ancienne Coloc nous débarrasse de ses effets personnels le 27 juin au matin. Nous prendrons donc possession des nôtres le 27 juin en après-midi. Yay.
Ancienne Coloc nous débarrasse de ses effets personnels le 27 juin au matin. Nous prendrons donc possession des nôtres le 27 juin en après-midi. Yay.
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