Saturday, April 06, 2002

She's taking her time
Makin' up the reasons
To justify all the hurt inside
Guess she knows
From the smiles and the look in their eyes
Everyone's got a theory about the bitter one
They're saying
Mama never loved her much
And Daddy never keeps in touch
That's why she shies away from human affection
But somewhere in a private place
She packs her bag for outer space
And now she's waiting for the right
Kind of pilot to come
And she'll say to him

I would fly to the moon and back
If you'll be
If you'll be my baby
Got a ticket for a world where we belong
So would you be my baby

She can't remember a time
When she felt needed
If love was red then she was colorblind
All her friends they've been tried for treasons
And crimes that were never defined
She's saying
Love is like a barren place
And reaching out for human faith is
It's like a journey I just don't have a map for
So baby's gonna take a dive
And push the shift to overdrive
Send the signal that she's hanging all her hopes on the stars
What a pleasant dream
She's saying

I would fly to the moon and back
If you'll be
If you'll be my baby
Got a ticket for a world where we belong
So would you be my baby

Mama never loved her much
And Daddy never keeps in touch
That's why she shies away from human affection
But somewhere in a private place
She packs her bag for outer space
And now she's waiting for the right
Kind of pilot to come
And she'll say to him

I would fly to the moon and back
If you'll be
If you'll be my baby
Got a ticket for a world where we belong
So would you be my baby
I would fly to the moon and back
If you'll be
If you'll be my baby
Got a ticket for a world where we belong
So won't you be my baby ?
I tell ya, things like that only happen to me !

Went to work this morning, and my boss let me leave at 10:45. Which was 15 minutes before the ceremony at the church started. I ran to the phone and called my mother on her cell phone - but she had already turned it off.

I couldn't stay at the restaurant until the ceremony was over - I would've looked like a total jerk. So I decided I'd walk home - and call my mother every 15 minutes. So I walked.

And walked, and walked, and walked some more.

Called my mom at 11:30. Left a message.

Called my mom at 11:45. Left another message.

Called my mom at 12:00. Left a new message.

All the while I kept walking, and it was getting cold, and my feet hurt and I needed to go to the bathroom.

I called my mom at 12:10, and then she answered.
My father and my step-sister came to pick me up. Know where I was by then (it was 12:30) ? Two houses away from my home.

Anyway, so I arrived there, I was litterally frozen, and for like 5-10 minutes I just sat around and shivered. My mother got me a coffee.
I kept my coat on the whole time, and eventually even took my mother's scarf. I was so cold - and I still am, actually.
And I am still dead tired.
How, um... I don't exactly know what adjective to use here.

I have an uncle who's married to an English woman, and she can't speak French (although she apparently understands it a little). I don't know if I'll make it in time for the reception, but if I do, my parents are gonna want me to show off my E n g l i s h.
Can you believe it ?
Because apparently, I am one of the best in English in my family.
The difference is that I hope to be able to practice my English (the only person I can speak it with for now is from Thailand. This meaning English is her 3rd language and she speaks with this terrible, terrible accent.). But I'm not sure I'll speak much if the whole family is waiting to see how good I really am.


At least (I think) we can cancel the bombs and guns that were ordered for World War III.
My father is still talking to me.
Amazingly enough, my father has started talking to me again, just as he did before. Like nothing every happened.

But hey. Maybe World War III won't happen this year.

And for the record, I shall never make fun of those who confuse right from left.

'Cuz I mixed them up driving back home, somehow, I really don't get how I ended up going to the right instead of the left, but it seems I did anyway.

And I'm dead tired, and working in 7:30 hours.

Friday, April 05, 2002


My mother tried to talk me into going this morning.
She proposed to pick me up just for the one-hour ceremony, and then drive me back to work. Which is totally ridiculous : I might as well just not work at all.
I said I would think about it : I didn't know what I'd do.

Did a freewrite during French, and decided not to.
Came back home, told my mother. Who was very disappointed, and thought I would do it for her.

So I told her that it's not about her, it's not about anyone, it's just that I do not feel that is something worth not going to work for.

Of course I can't say that to my father - who supposedly has cooled down a little.

So tomorrow I'm gonna ask to leave first (before the two others doing the dishes, that is), so if it's not too late, I'll stop by the reception for a little while.

World War III on hold for now.

Thursday, April 04, 2002

Oh, great. Now I have twice the same unfinished post on my blog and I can't do a thing about it until publishing is available again !
Hey !

That little "publish" button was there just minutes ago and now it's disappeared !!!
So. As I was saying just minutes ago before my computer crashed.

We have a nice little ambiance over here, let me tell ya that.

My father is sulking, I think. And/or ignoring me. Just like I do sometimes when I'm mad at someone, except that he's 47. Okay, I'm 18, I'm not a child anymore, but I am not the most mature person there is on earth either. And if one of us is going to be a big baby and shut down dialogue, it should be me, not him.
But it's funny, in some way.
He hasn't said a word to me since I got back home.
And when the phone rang, and he answered, and it was for me, he put it on the table next to him so I'd pick it up. Instead of handing it to me.
I'm not even sure he so much as looked at me tonight.
Sad how I don't feel bad because of it.

I hoped to just come online for a few minutes, write my thing here and run in my room to go to sleep fast to avoid my mother, who I knew wanted to talk to me... But she came down in the basement with me and asked me what I was gonna do.

I didn't know just a few hours ago, but as I typed my entry for my OD, it became clear. I am not going.
It's not that I wanna make my father mad, it's not that I enjoy defying authority or anything, it's not that I wanna make my parents look bad, it's not that I am a heartless, unsensitive, egotistical bitch (or maybe I am and that's exactly what this is), it's just that I can't take the day off.
How nice would it be to tell my boss the day before ? Plus I went there yesterday to ask not to work next Saturday. And anyways, I want to work. I can use the money, and... I just don't feel like going anyway.

My mother said she would pay me my work day if that was the problem. She really doesn't get it.
I'm sorry for her though. She's stuck between us two. Because my father won't talk to me, and he expects her to talk me into going.
And that's another thing that reinforces my decision not to go. He isn't even able to talk to me. He doesn't care why I don't wanna go, he just wants me to because.

I am sorry, but I do not feel like I owe anything to my grandfather, nor to any member of my father's family.

"Do it for your father."

I am sorry, but did he ever go somewhere he didn't wanna go for me ?
He prefered staying home watching TV rather than coming to one of my concerts, for example.
Is it really worse if I'd rather work than go to his father's funeral ?

I will not be pretending that I care.
I refuse to be a fake person - everyone who knows me should know how much I hate anything that is even slightly fake.
I want people to be true and honest with me. If I feel they're being fake, I'll be mad.
I try to be as honest and true to people as I can. And I feel horrible when I am not.
Overall, I feel I owe myself to be true to myself.

I just wish it were easier.

I will ask my mother tomorrow if there's gonna be some family reunion afterwards, in which case I'll use a car to go to work, bring suitable clothes, get changed after my shift and drop by. That I don't mind.
I just won't put my life on hold even for a minute for them. I am not a part of their lives, and I've built my life without 'em. I do not need 'em.
I can't even guarantee that my grandfather remembered my name.
Why is everything happening at the same time ?
Why is everything wrong at the same time ?

Project. Musical. Physics. Stats. Piano. Cars. Job. Funerals.

How the hell will I get through all this ?

I don't know. I'm not sure I can.
*repeatedly hits head against closest wall*
Damn it, I'm tired of this Project thing !
I can never find anything I am looking for... Sick of it ! Sick of it ! Sick of it !
He died this morning.

Tuesday, April 02, 2002

Ah mais merde ! J'en trouve pas, des foutus photos pour mon oral ! Yen n'a nulle part, et le ¾ des liens que je trouve ne fonctionnent plus ! Chiant !

En fait, oui, j'ai trouvé une photo qui serait relativement intéressante. D'après sa description, en tk, parce que la foutu photo veut pas loader !

Chtécoeurée de ce maudit projet-là !

Monday, April 01, 2002


Je me déconnecte et je m'en vais me coucher.

J'espère que je ferai pas encore de l'insomnie ce soir...

Savez-vous quoi, je viens de me rendre compte que je vais rusher pour l'examen de philo demain matin, tellement je connais pas la matière... D'un autre côté, j'ai jamais eu besoin de suivre mes cours de philo pour faire les examens. Je me dis que, étant douée d'une capacité à raisonner de manière assez logique de temps en temps, je ne peux pas couler ce cours-là. Et je ne veux pas de résultat écoeurant, je veux juste passer, alors... Je devrais m'en tirer, finalement.
What Element Are You? I am Gold !

Haha. I'm so special

Which "Natural Wonder" are you?

Non mais ya du monde qu'on dirait qui font exprès !

Mon horaire du lundi, il est dégueulasse, ok, 3 hres de philo, 1 hre de lousse, et 4 hres pour le Projet. En plus demain c'est un examen de philo, cé ben pire !

Alors pourquoi je devrais prendre ma seule heure de trou pour rencontrer mes partners de Projet, surtout quand on a 4 hres tout de suite après pour se jaser de tout ça ? Non, j'ai pas l'intention de passer 5 heures à travailler là-dessus, j'ai pas la concentration pour, et euh, c'est peut-être juste moi, mais pendant ma seule heure de trou, j'aimerais ça manger et relaxer un peu et passer du temps avec mes amis ! J'en demande vraiment trop ???

Je comprends vraiment pas à quoi ça servirait de se rencontrer avant le cours anyway.
Et non, j'ai pas l'intention de me pointer là demain, j'ai d'autres priorités, comme ma santé mentale, par exemple !
Ça me dérange pas d'écourter mes heures de diner quand c'est vraiment important, pour un rapport de lab en équipe quand c'est le trou que j'ai en commun avec mon/ma/mes partners, ou même pour le Projet si c'est quelque chose qu'on pourra pas faire pendant la période de cours.
Mais là, je vois vraiment pas.

J'ai tu hâte qu'il soit fini, moi, ce foutu cours-là ?

Plus que 4 semaines...
Il est celui que je voulais
Comme venu d'un long voyage
Il n'est vainqueur de personne
En tout cas, il a ce courage

De ne prétendre à rien
Que de me suivre où que j'aille
Avec mes peurs et mes failles
Quand je n'sais plus mon chemin

Il est celui que je voulais
Et dont je suivrai la trace
Il sait que ces bras me suffisent
Pour savoir où est ma place

Et trouver l'équilibre
Etre sereine quand il est là
A quoi sert d'être libre
Si ce n'est vivre que pour soi
A quoi sert d'être libre
Si ce n'est vivre que pour soi

Il est la force, il est le calme
Il est celui que j'attendais
Il est la main, il est l'épaule
Il est celui que je voulais
Que je voulais

Il est celui que je voulais
Comme tout au bout d'un long voyage
Après avoir tout traversé
Une île où l'on fait naufrage

Enfin se laisser aimer
Et faire un peu route ensemble
Sans qu'il demande en échange
Que je sois celle qu'il voulait

D'être la force, d'être le calme
ou d'être celle qu'il attendait
Il est la main, il est l'épaule
Il est celui que je voulais
Que je voulais
Que je voulais

Il est la force, il est le calme
Il est celui que j'attendais

Il est l'amour, il est la trace
Il est celui que je suivrai
Que je suivrai
So I eventually fell asleep last night. But not before at least 11:30. At very least.

Usually, when I can't sleep, I get up for a minute or two, just to walk around the house and then I fall asleep as soon as I put my head on the pillow. Didn't work last night.

And I couldn't breathe, damn it, and aaaaaargh !

I hate insomnia.

I have to be leaving now for rehearsal, and I'm already tired. Wait till tonight... :)

Sunday, March 31, 2002

(and yes, all I could think of doing was getting up and typing the above.

What's that ? Did I hear someone say I'm not crazy ?

Of course not. That's what I thought. I'm a nutcase)
For God's sake, I've been trying to sleep for an hour now, and it's not working ! (in case you weren't sure and thought I was sleep-typing or something)

I hate insomnia. I'm real glad it's only occasionnal, but I hate it.

I hate this freakin' song playing in my head, and I keep thinking and they aren't positive thoughts, and damn it, I want to sleep !!!

Take the Bear Quiz by Krysten

funny how it's not me...
Ah, bâtard. J'aurais à travailler sur quelque chose pour mon Projet, mais fuck, là, ça me tente pas. Suis trop fatiguée.

Et j'ai vraiment pas écrit d'anglais de la journée ou je rêve ?
oh mon dieu mais c'est une joke !!!

ya vraiment une toune sur la soundtrack de Cindy 2002 qui a été calquée sur une chansons de Julie Masse !!! Et je le sais parce que c'était ma chansons préférée quand j'étais au primaire... Ça s'appelait... ça s'appelait Dans les rues de nos cités. C'est absolument et rigoureusement le même air ! Drôle, je vous dis, mais drôle !!!!
Ah shit. Je voulais envoyer un e-mail à ma partner de lab pour quêter des suggestions de justification, mais je l'ai pas dans mes contacts et j'ai pas le goût de remonter en haut !
Y fait froid.
Ugh, et puis demain je fais du 9 à 6, je vais être morte en revenant chez moi...
Non mais !!!

Ai commencé à faire mon rapport de physique après-midi, et c'est vraiment pas drôle, nos deux valeurs de f.é.m. n'ont pas de domaine compatible ! Aucun, comme dans du tout, comme dans zip, comme dans nul, comme dans 0 ! (comme dans ce que vaut le foutu cours de physique in my opinion.)

Pour continuer de chialer, je trouve vraiment pas ça drôle ! Quelque chose comme 2,85% d'écart entre les valeurs, et maintenant, il faut que je trouve une justification quelconque (ouf, pendant 5 secondes, je me souvenais plus comment écrire ce mot-là... cé grave, rien que dans les 2 dernières semaines, j'ai oublié mon âge et j'ai entendu des voix... je l'ai déjà dit, mais : encore quelques années comme ça et je suis sur les médicaments :)) pour la non-compatibilité de nos valeurs, et je sais vraiment pas quoi dire ! C'est toutes des données qu'on a obtenues par simple lecture d'instruments numériques ! Quesse que je suis supposée dire, moi ?

Et est-ce que j'ai besoin de vous dire à quel point ça arrive jamais, ça, que les domaines des valeurs soient non-compatibles ? Est-ce que j'ai besoin de spécifier que c'est la première fois que ça arrive depuis que je suis au cégep, ce qui comprend : 3 cours de chimie (bon, ok, pour le dernier, on ne faisait pas les incertitudes, mais quand même) et 2½ cours de physique ! Et oui, à la session passée, nos valeurs marchaient, sinon je m'en souviendrais, vu que c'est toujours moi qui écrivait les rapports - et pis de toute façon Marketing connaissait rien aux incertitudes.

Alors d'accord, cé le fun reprendre ce cours-là si ça me permet d'avoir des 83% aux examens, mais c'est beaucoup moins drôle quand les rapports de lab deviennent compliqués !
Bon, jusqu'à maintenant, cé pas la meilleure soundtrack du siècle, mais bon...

Je garde au fond de moi mes blessures
Je suis marquée au fer
Si je me cogne la tête contre les murs
Laissez-moi faire
Quand on m'appelle rebelle
Je fais la grimace
Je joue la dure
Je cultive mon allure
C'est ma carapace
C'est mon armure
Cherchez sous la surface
La raison pour laquelle
On m'apelle rebelle
Rebelle, rebelle
Comme les chats qui courent dans les ruelles
J'apelle au secours
J'ai envie d'amour
Et d'être belle
Et c'est pour ça qu'on m'appelle rebelle
Ha ! Yé fini le petit foutu jeu du Louvre !
Et cé vraiment trop con ! Franchement !

Je préfère de loin Myst III et Riven, même s'ils m'ont laissée traumatisée pour le reste de ma vie !

Voilà !

Maintenant je vais m'attaquer à ce rapport de physique-là...
J'étais en retard
Ou toi en avance
Sur nos sentiments
Est-ce qu'il est trop tard ?

Puisque le temps déssèche tout
Et puisqu'on aime tellement peu
Moi je veux
Un amour à nous
De l'amour le mieux
Pouvoir faire de nous
Le souvenir le plus précieux
Moi je veux de l'amour
Qu'on donne avant d'être trop vieux
De l'amour qu'un homme
Qu'un homme sait faire de son mieux
Moi je veux de l'amour
Qu'on crie
Vous remplit les yeux
De l'amour d'une vie
De l'amour le mieux

Ya des cailloux partout sur terre
Si chacun brille à sa manière
Seuls les diamants sont solitaires
Happy Easter to all !

J'ai reçu le CD de Natasha St-Pier et celui de Cindy 2002 - qui est d'ailleurs mieux d'être bon, les critiques en ont pas vraiment fait l'éloge... Whatever.

Savez-vous ce que j'ai fait ce matin ? J'ai dormi. Jusqu'à 8:30. Vous vous rendez compte ? Ça fait des mois que ça m'est pas arrivé ! Cé la grasse matinée !

Et je vais passer ma journée à essayer de trouver ce que je peux ben faire avec le maudit jeu du Louvre qui rit de moi... j'avais trouvé quelque chose à essayer hier, mais j'ai oublié depuis. J'aurais dû l'essayer hier soir, mais je commençais à me dire que ça serait le fun que j'en revienne éventuellement...

J'ai oublié si j'ai parlé d'Atlantis II ici ? Sinon, en tk, je suis vraiment pas rendu loin, mais cé vraiment très drôle, j'ai rencontré Frère Finbar, qui ne sait articuler que : «nnnngh ! nnnnngh !» Vraiment très drôle, j'arrête pas de le faire parler juste pour me divertir. C'est pas très marketing, je le sais, j'imagine qu'il faudrait que j'essaie de m'avancer dans le jeu à la place, mais que voulez-vous, des gens entertainants de même, on n'en rencontre pas à tous les jours !

Ah, shit, aujourd'hui il faudrait aussi que je fasse mon rapport de physique... et ce que j'ai à faire en français - je sais plus c'est quoi, mais je crois pas que ça soit long....... Il faut vraiment que je fasse tout ça aujourd'hui vu que demain la pratique pour la comédie est de 9hres à 6hres, alors je compte pas trop là-dessus !