Autres observations plus ou moins pertinentes

A. Si vous devez vous tenir sur vos pieds (si je dois le spécifier, à moins qu'il y en ait beaucoup parmi vous qui se tiennent sur leurs mains) pendant plusieurs heures et que vous commencez à avoir mal aux pieds, ne vous asseyez pas. Ça fait encore plus mal. Je n'ai pas de solution, mais asseyez-vous pas - à moins d'avoir la confirmation que vous ne serez pas obligés de vous relever avant quelques heures.
B. Les beaux gars, c'est comme les beaux chars. Ils sortent tous quand il commence à faire beau.
C'est vrai ! Depuis quelques semaines, il fait soleil, il fait plus chaud, et Mylène vous confirmera que je crie MUSTANG ! au moins 2 ou 3 fois par trajet chez nous-cégep, comparativement à 2 ou 3 fois tous les mois auparavant.
Et vous voyez, depuis 2 semaines, ya des estic de spécimens qui débarquent au resto. (des spécimens de chars, oui, mais c'est pas de ça que je parle !)
C. C'est jamais un gars qui vous intéresse qui vous invite au Samuel II.
Merde, le Samuel II !
D. Vous pouvez croire dur comme fer qu'en finissant de travailler, vous allez vous installer avec votre livre de philo que vous avez pas lu et vous préparer pour l'examen de lundi, mais ça changera pas que vous le ferez pas. De toute manière, vous avez eu la mauvaise idée de vous asseoir, et il vous est maintenant totalement impossible de vous relever avant l'heure du souper (voir point A)
E. Une Thaïlandaise qui vous parle en anglais, c'est difficile à comprendre, mais au bout d'un certain temps, vous allez vous habituer et finir par être capable de communiquer. Si, au bout d'un certain temps également, vous prenez malgré vous le même accent qu'elle et perdez toute capacité à accorder vos verbes, vous pourrez vous demander si vous n'êtes pas peut-être un tout petit peu plus influençables que vous l'auriez pensé.
F. Une Thaïlandaise qui vous parle en anglais, c'est difficile à comprendre. Une Thaïlandaise qui vous parle en anglais, mais qui s'essaie en français sans vous avertir, alors que votre cerveau est en mode «Anglais», encore plus.
G. Si vous allez trouver vos boss après votre shift pour leur demander si vous rentrez demain, et qu'il s'en suit une conversation du style :
«Hmm, quesse t'en penses, est-ce qu'on la fait rentrer ou pas ?
Je sais pas, j'ai peur du monde qu'il va y avoir.
D'après moi, ça va rusher de bonne heure, mais ça va se calmer assez tôt.
Tu penses-tu ?
Parce qu'on n'a pas eu plus de réservations...
Hmm, je sais pas.
Ouin, mais peut-être que...»
... et qu'ensuite, le sujet de conversation dérive sur autre chose, ça veut dire que non, vous ne rentrez pas. En tk, supposez le, au pire aller, vous recevrez un coup de téléphone demain matin.
H. Si votre père vous demande de lâcher l'internet 30 secondes pour qu'il puisse téléphoner, ne vous gênez pas pour monter lui demander s'il a finit de téléphoner. Parce qu'il va totalement oublier de vous le dire.
I. Ça vaut pas la peine de demander à quelqu'un qui a une cigarette dans les mains s'il veut être dans la section fumeur ou non-fumeur.
Vous riez, mais merde, j'arrête pas de faire ça !!!
J. Les grands-mères sont venus au monde pour scraper votre vie de famille. Elles se feront un plaisir de vous inviter à souper demain soir pour la fête des mères quand tout ce que vous aviez prévu offrir à votre mère, c'était un souper au restaurant.
Heureusement, vous avez plus d'un tour dans votre... bon, vous vous souvenez plus de l'expression (sérieux, c'est quoi ?), mais vous en avez plus d'un, alors vous ne travaillez pas demain matin, par conséquent, vous allez pouvoir inviter votre môman à déjeuner demain matin.
K. Même si vous avez l'impression que vous pourriez facilement vous rendre jusqu'à Z avec des conseils comme ça, ne le faîtes pas. Vous finiriez par emmerder votre public - si c'est pas déjà fait.
L. Le Z sur le clavier a la curieuse habitude de changer de place avec le X et les guillemets. Ne vous gênez pas pour le rabrouer. Si vous le laissez faire maintenant, vous n'arriverez plus à le faire tenir en place quand il sera plus grand.