Bon, une bonne nouvelle : nos modalités de paiements d'hypothèque sont bien celles que nous avions demandées. Déjà ça qui fonctionne. Sinon, la ligne de téléphone ne marche toujours pas et comme Raiontzukai et moi ferons tous deux du temps supp ce soir, ça risque pas d'être branché bientôt....

C'est pas facile, acheter une maison.

Quand vous magasinez votre hypothèque, tout le monde veut vous donner accès à la propriété, soit le plus gros prêt, sur la plus longue période possible, avec un cash down minimal. Quand, comme moi et Raiontzukai, vous êtes anti-intérêts et voulez juste PAYER VOTRE HYPOTHÈQUE au plus maudit, ça demande un surplus d'énergie.

Si en plus vous faites affaire avec Hélène Tremblay, la reine de l'inefficacité jusqu'à maintenant, vous ne vous en sortirez pas vivants.
(Vous le savez, c'est un signe quand j'utilise le véritable nom des gens. Je crois que ça ne m'est plus arrivé depuis Normand Théroux, ce prof de physique incompétent que j'ai eu au cégep...!)

Après avoir mis un mois à régler un problème d'assurances (juste parce qu'elle était incapable de comprendre ma question pourtant simple, même après trois reformulations), lorsqu'on est passé chez le notaire, les termes de l'hypothèque (montant du prélèvement, fréquence, etc.) n'étaient pas ceux qu'on avait demandés. Ils correspondaient, bien évidemment, au strict minimum exigible, alors qu'on voulait des prélèvements hebdomadaires d'un montant supérieur au minimum selon le taux d'intérêt. Le notaire nous a assuré que nos modifications étaient sûrement notées quelque part à l'interne.

Or, aujourd'hui, premier jour prévu du prélèvement de l'hypothèque, rien n'est encore sorti du compte.

Bon, d'accord, ça ne veut rien dire. Peut-être que ça passera plus tard et que ça paraîtra demain. Mais vu l'efficacité légendaire d'Hélène Tremblay et les détails consignés chez le notaire, ça me semble très mauvais signe...

Heureusement (du moins, je l'espère), depuis la semaine dernière, c'est une autre conseillère qui est responsable de notre dossier. C'est donc à elle que j'ai envoyé un courriel ce matin... prions pour de l'efficacité!

Pour ce qui est de l'efficacité, d'ailleurs, laissez-moi vous parler de Postes Canada. Nous utiliserons désormais une boîte postale communautaire située au coin de la rue. Pour l'utiliser, nous devions appeler Postes Canada, qui devait changer la serrure et nous laisser à la porte un avis de livraison, dans les 48h, pour qu'on aille chercher nos clefs au bureau de poste. Raiontzukai a téléphoné hier matin. Hier après-midi, quand je suis rentrée à la maison, non seulement on avait un avis de livraison, mais aussi des clefs dans une enveloppe scellée. Impressionnant.

Par contre, toujours pas moyen d'avoir le téléphone chez nous. Après avoir perdu ma demande en ligne (fouillez-moi...), Bell a fait le transfert hier. Sauf que ça marche pas. Nouvel appel chez Bell. Oh, les anciens proprios devaient être avec Vidéotron, qui coupe la ligne de Bell lors de l'installation. Alors on attend toujours... ça fait 4 jours que j'ai pas le téléphone, moi là!

Mais bon, respirons, respirons...

So that's it. We're all moved in. Still have to clean up the former house and unpack some boxes, but we're officially moved in. We own a house. This is really exhausting. When you move in an appartment, you don't really care that it's not perfect. But when you move in a house, you try to fix as many things as possible. Which means we painted, touched-up the paint, caulked the bath, installed a central vac... and we're exhausted.

We also still haven't got a phone line nor Internet access... But we're homeowners!

There we are. We went to the notary yesterday and we get the keys to the
house on Thursday. Therefore this morning, when I log in online to my
bank account, I can see my mortgage account. This is exciting. And I
really must fight the urge to PAY IT UP NOW!!! (Not that I could
actually pay it up now. But you know.)

En fait, mon petit monsieur des pensions m'a téléphoné la semaine dernière. Il n'était plus certain s'il m'avait ou non envoyé une lettre pour me confirmer le changement de bénéficiaire.

Il m'a dit que le dossier était toujours ouvert (depuis un mois, là!) étant donné que mes renseignements personnels se sont ramassés dans un autre dossier... non mais, c'est tu assez effrayant?

Vous vous inquiétiez peut-être, alors rassurez-vous : j'ai reçu la semaine dernière une lettre qui m'avisait que l'erreur de bénéficiaire désigné avait été corrigée.

Ou plutôt, que mon bénéficiaire état maintenant Raiontzukai.

Ils n'ont pas précisé s'il était toujours celui de l'autre dame inconnue du gouvernement...

Ce qui me fait penser qu'une autre dame inconnue du gouvernement a dû utiliser mon bureau et mon compte informatique l'autre semaine. J'étais un peu fâchée à mon retour parce que ladite dame a enregistré des documents sur mon ordinateur et échangé des courriels avec mon compte, et a tout laissé de même en quittant. Me semble que c'est pas à moi de supprimer les courriels qui lui sont destinés dans ma boîte de réception.... bref. Elle a même pris le temps d'échanger un courriel non urgent avec notre conseillère en rémunération. Dans ce courriel, elle indiquait son numéro de pension.

On jase, là, mais avouez que ce serat facile de changer son bénéficiaire!

C'est la mentalité qui fonctionne quand on a encore la chance d'avoir devant nous un avenir flou et lointain, duquel on peut croire pouvoir faire ce qu'on veut. Ou dont on peut croire qu'il nous apportera inévitablement une fin heureuse. Quand on a le luxe de pouvoir se dire que si le bien ne l'emporte pas dans ce monde, alors ce sera dans l'autre.

Mais quand on a grandi, quand on connaît la vraie vie, quand l'autre monde (et celui-ci, à bien y penser) perd sa belle auréole romantique, eh bien, tout ce qu'on peut se dire en écoutant la chanson, c'est "I wish".

FANTINE
Come with me
Where chains will never bind you
All your grief
At last, at last behind you
Lord in Heaven
Look down on him in mercy.

VALJEAN
Forgive me all my trespasses
And take me to your glory.

VALJEAN, FANTINE, EPONINE
Take my hand
And lead me to salvation
Take my love
For love is everlasting
And remember
The truth that once was spoken
To love another person
Is to see the face of God.

CHORUS
Do you hear the people sing
Lost in the valley of the night?
It is the music of a people
Who are climbing to the light.
For the wretched of the earth
There is a flame that never dies.
Even the darkest night will end
And the sun will rise.
They will live again in freedom
In the garden of the Lord.
They will walk behind the plough-share,
They will put away the sword.
The chain will be broken
And all men will have their reward.

Oh my GOD.
Back when I was forced to take philosophy classes, I studied a text by Hobbes, in which it was argued that friendship was a very egotistical affair. I can't remember everything about it, I only remember it was about that and it made Tweety mad with anger.Then I grew up, forgot all about it - or so I thought.Because I just stumbled upon a document that mentions "Hobbesian assumptions", and dear GOD, I know what it means!!!But don't worry, I will never be thankful for philosophy classes.

Coup donc, il appelle-tu, ce notaire-là?

J'ai ASSEZ HÂTE de mettre toutes mes épargnes entre ses mains, là!

Moi, j'ai 26 ans et j'ai peur de la mort.

Je me souviens clairement d'un soir, alors que j'étais jeune, où j'ai tenté de concevoir ce que ça signifiait, d'être mort. Je me suis imaginée enterrée au cimetière, et j'ai imaginée la vie des autres continuer. Ensuite, j'ai essayé d'imaginer le fait que je n'aurais aucune conscience du fait que je n'étais plus là et que les autres continuaient leur vie. J'ai essayé d'imaginer mon inexistence. Et j'ai freaké, bien évidemment, parce que l'inexistence est un concept que l'on ne peut pas saisir lorsqu'on existe. En tk, moi, j'en suis incapable. Et c'est là que j'ai commencé à avoir peur.

Évidemment, j'ai simplement arrêté d'y penser en vieillissant, me disant que de ça valait pas la peine de m'en faire avec ça pusique le moment venu, je ne serais pas consciente.

Dans mon raisonnement, j'avais négligé de tenir compte du fait que souvent, on ne fait pas que mourir : on dépérit tranquillement et on voit la mort venir. Je ne sais pas comment j'ai pu l'oublier, ou refuser de le reconnaître, alors que je n'ai jamais vu qui que ce soit mourir d'une belle mort et que chaque fois, ça m'a rendue folle de rage.

Je ne suis pas croyante. Je crois en moi-même. J'aimerais croire en quelque chose de supérieur, d'une continuité après la mort, mais ça ressemble beaucoup trop à un truc que les hommes ont inventé pour se donner le courage de continuer pour que j'embarque. Si je pouvais croire à autre chose, ce serait sans doute mieux. Je n'aurais pas aussi peur.

Tout ça pour dire que je suis pas du tout la bonne personne vers qui se tourner lorsque vous, vous avez peur de la mort et que vous cherchez du réconfort. Vraiment pas.Tout ce que je peux dire, c'est que je comprends (et encore là, je pousse), et que je sais pas quoi dire, justement.

Notez bien que moi non plus, ya jamais personne qui m'a dit ce que je suis supposée faire quand on me demande d'appeler mon père qui pleure parce qu'il pense qu'il ne me reverra plus. Et je le sais pas d'instinct, ce qu'il faut dire, mais ça m'empêche pas de prendre le téléphone et d'écouter la sonnerie résonner sans me poser la question. Ya jamais rien ni personne qui m'a préparée pour ça, mais c'est pas grave parce que mon père non plus, ya jamais personne qui lui a dit qu'il finirait comme ça. Donc en quelque part, on est sur un pied d'égalité. Alors pourquoi la plupart des autres trouvent ça TROP FUCKING DIFFICILE POUR EUX et préfèrent rester terrés dans leur coin, hein? Ils attendent quoi, que mon père soit plus là? Ça va vraiment être plus facile à ce moment-là? C'est ça qui va leur permettre de dormir sur leurs deux oreilles sans que leur conscience leur crie qu'à cause d'eux, mon père est mort tout seul, et déçu d'eux? Dans des situations comme celle-là, on a pas deux chances de bien faire les choses, sacrament.

C'est complètement, absolument, crissement ridicule d'avoir 54 ans et de devoir de se sentir mal comme jamais, au point de souhaiter que ça finisse, mais d'être terrorisé à cette idée quand même. C'est ridiculement injuste que la vie nous impose ça alors que merde, on lui a jamais rien fait, nous, à la vie. On le sait, qu'on est petit, on le sait, qu'on est inutile, pas besoin de souffrir comme ça pour rien. Ya réellement de quoi en vouloir à la terre entière, mais me semble que ce devrait pas être permis. On peut pas mourir en maudit. Me semble que c'est la moindre des choses.

Mais non. Va toujours falloir qu'il y ait de quoi. TOC, alcoolisme, troubles alimentaires, dépression, automutilation, trahison, cancer - TOUJOURS DE QUOI.

Ally : Have you met God?
Billy : You, uh ... you have to sign some confidentiality agreements when you get up there.
Ally : Well, when you see Him, will you tell Him how much I hate Him?
Billy : That wouldn't be true.
Ally : Yes, it would.

Just so you know, c'était bel et bien une erreur. J'ai bien fait changé le bénéficiaire de quelqu'un d'autre. C'est vraiment hilarant - mais un petit peu épeurant aussi...

Petite histoire pour vous donner confiance en l'administration fédérale

Comme vous le savez, Raiontzukai et moi serons propriétaire de notre première maison dans quelques semaines (insérer énervement en conséquence). Si vous croyez être entrés dans le monde des grands et ne possédez pas de maison, laissez-moi vous dire que vous n'avez rien vu encore. Acheter une maison en couple, surtout si vous n'êtes pas mariés, c'est entrer dans la ronde des assurances vie et invalidité, des mandats d'inaptitude, des testaments, etc, etc.

La première étape, dans ce monde des grands, était de changer notre bénéficiaire respectif de prestations de décès de façon à permettre à l'éventuel conjoint survivant de ramasser le cash et de payer l'hypothèque. Pour faire ça, évidemment, faut remplir un formulaire et l'envoyer par la poste. Hier après-midi, je commence à trouver ça long et je vérifie sur le portail en ligne des applications sur ma pension; je ne peux pas vérifier le nom de mon bénéficiaire, mais je peux connaître la date de la désignation la plus récente, et elle date de 2006. Je demande à Raiontzukai de vérifier si c'est changé dans son cas, mais bon, manque de temps, il revient à la maison... et trouve une lettre confirmant le changement de bénéficiaire dans le courrier. Belle coïncidence.

Ce soir, je reçois une lettre confirmant le changement de bénéficiaire. Ou pas. Parce que la lettre n'est pas à mon nom; le nom de famille est le bon, mais pas le prénom. Quand vous ajoutez à ça que l'un des numéros que je devais inscrire sur le formulaire n'était pas le bon (c'est pas ma faute, c'est ma conseillère en rémunération qui m'a pas donné le bon, sibole!) et que la date de la désignation se situe en 2006 selon les services en ligne... vous ne commencez pas à vous demander s'ils auraient pas, par hasard, changé le bénéficiaire DE QUELQU'UN D'AUTRE???

Moi, je me le demande en maudit en tk. Vérification faite, il existe deux personnes dans la fonction publique qui portent le nom inscrit sur la lettre que j'ai reçue. Donc c'est très possible. Évidemment, le prénom inscrit fait partie de mon second prénom, donc ya tout de même une certaine possibilité que tout ait été fait correctement.

Mais sérieux, là. Imaginez seulement qu'ils ont changé le bénéficiaire d'une madame inconnue qui travaille au gouvernement.

::interlude pour vous permettre d'imaginer::

Ça fait peur, non?

Bref. Demain, je vais forcer Raiontzukai à vérifier en ligne si le système affiche la bonne date de désignation dans mon cas. Et je vais devoir téléphoner au service des pensions pour leur demander s'ils ont fait leur job comme il faut...

Snow can wait
I forgot my mittens
Wipe my nose
Get my new boots on
I get a little warm in my heart
When I think of winter
I put my hand in my father's glove
I run off
Where the drifts get deeper
Sleeping beauty trips me with a frown
I hear a voice
"Your must learn to stand up for yourself
Cause I can't always be around"
He says
When you gonna make up your mind
When you gonna love you as much as I do
When you gonna make up your mind
Cause things are gonna change so fast
All the white horses are still in bed
I tell you that I'll always want you near
You say that things change my dear

Je suis perfectionniste.
En fait, j'ai le donc d'être perfectionniste sur des trucs stupides et de me ficher complètement des trucs qui importent à tout perfectionniste normal (ainsi, vous devriez voir le bordel que sont mes notes de cours).

Par conséquent, par curiosité et parce que l'habitude était prise, j'ai continué à suivre les maisons qui viennent en vente dans le coin qui nous intéresse et où se trouve la maison qu'on a achetée. Au début, c'était stressant parce que dès qu'il y en avait une nouvelle, j'avais peur qu'elle soit mieux que la nôtre et de regretter mon achat. J'aimerais bien que ma maison demeure parfaite au moins jusqu'à ce qu'on emménage...!

Mais finalement, je suis contente. Encore ce matin, une nouvelle maison a été mise en vente dans ce coin-là. Elle est très belle, mais je préfère toujours la mienne.

On a vraiment hésité avant d'accepter la dernière offre, mais je suis vraiment contente qu'on l'ait fait!

­They

They were used to you being helpful - or rather, useful. So they were willing to pretend they loved you - as long as they could use you.

Years into this arrangement, you got sick, real sick. At first they pitied you. But then you didn't die.

You couldn't help them get whatever they wanted anymore, so obviously, they lost interest in you. You kept trying, not because you needed them to care, simply because you genuinely liked to give people a hand, make them benefit from your knowledge and your contacts. It didn't work - you were not the same person anymore, never going to be again. And they got mad at you. I mean, seriously, dude, either you died, either you were useful. Otherwise they didn't care; otherwise they didn't know how to handle you.

They didn't wanna hear about the shit you were going through - they didn't give a flying fuck about surgery, about physio, about chemo, about medication, about pain, about radio. They wished you dealt with your shit on your own. They hoped to be able to keep their distance, whatever help they offered, they offered very quickly, and prayed to god you wouldn't accept.

They felt uneasy. Never mind that you were the one in pain, depressed, scared. They'd rather retreat to their comfort zone.

There was nothing good to suck out of you anymore, and they thought, now that's really a shame.

C'est fait, notre équipe du Relais pour la vie organisé par la Société canadienne du cancer a été créée cette semaine!

C'est vraiment excitant, plus je lis à propos de l'activité, plus je trouve que ça a l'air tripant. Ça va définitivement être une belle expérience. En fait, j'ai hâte! C'est tellement loin!

Go Les insomniaques!

Bon, eh bien je m'habitue à être une professionnelle d'expérience, je crois.

Depuis vendredi dernier, en fait, je suis l'encadreure d'un étudiant qui est avec nous à temps partiel. Ce qui veut dire que quand il a des questions, c'est moi qu'il vient voir. Directement. Et moi, avec mes trois ans d'expérience et mon certificat en droit même pas encore fini, je suis supposée avoir les réponses.

Bon, ya des moments où il pose une question que je me suis jamais posée et où je consulte rapidement diverses sources devant lui pour trouver une réponse, et j'avoue que dans ces moments-là, je PRIE LE SAINT-CIEL que je vais trouver une réponse.

Par contre, je commence à réaliser que je connais pas mal (::knock on wood) d'instinct les réponses à ses questions, puisqu'elles portent en général sur le fonctionnement du Ministère et sur des trucs que j'ai appris dans les dernières années.

Je vais peut-être survivre.

What do you know, for years you may pay your bills, as high as they get, and then one day you have your car fixed and the mechanic somehow makes a mistake when charging your credit card and you wind up only paying for about 10% of the actual cost of the work.

Thank you, Life.

(Although I wish that would've happened next month instead, when I need my timing belt changed.)

Ce qui est étrange, quand vous travaillez dans un bureau où on manque gravement de ressources (parce que les ressources quittent de toute part pour un monde meilleure ou simplement pour un congé de maternité), c'est que vous devenez vraiment rapidement un employé "chevronné". Par exemple, moi, Mel et Raiontzukai avons aujourd'hui à peine trois ans et demi d'expérience au bureau. Il y a pas si longtemps, on connaissait franchement pas grand chose. Eh bien, aujourd'hui, par la force des choses et parce qu'on recrute presque massivement, on figure parmi les plus expérimentés de la place. On a même fini par recevoir une nomination intérimaire à un niveau supérieur (et dieu sait que la gestion voudrait qu'on prenne ce poste-là de façon permanente). Juste ça, c'est un peu déstabilisant. Mais là, récemment, les employés débutants qui sont arrivés dans les dernières semaines ont commencé à venir dans mon bureau pour ME POSER DES QUESTIONS. Ça c'est weird. Quand Mel ou Raionzukai viennent de poser des questions, je peux leur donner mon point de vue et ensuite ils retournent dans leur bureau et ils font ce qu'ils veulent de mes idées. Parfois aussi, je sèche autant qu'eux et j'ai pas de réponse pour eux. Et c'est correct. Mais quand c'est un employé débutant qui vient me consulter, il me faut une réponse! Je peux pas juste dire que je sais pas et le laisser s'arranger avec ses troubles!

Alors voilà, ya des moments où je me sens pas super adéquate!!!

This girl got two more A+'s to add to her collection!

And now there's officially only two more courses to go before the end of the Evil Law Certificate!