Sérieux, là, il va falloir que quelqu'un dise à Pierre-Karl Péladeau que, euh, il fait pas pitié. Je pense qu'il est trop occupé à jouer du violon et à rédiger de grandes sorties poétiques pour s'en rendre compte....

Toi. Oui, toi, l'Osti d'Cave qui se balade avec un sac à dos gigantesque et rempli de briques pis qui le garde sur son dos d'imbécile dans l'autobus bondé.

Ben t'es stupide. Pis quand ça va être moi que tu vas écraser avec ton osti de sac à dos, moi, je vais te le dire de l'enlever. En français. Même si tu vas me répondre en anglais.

Tsé quand tu fais une soupe pour la gardienne, pis que ton chum et ton fils la mangent toute en deux jours sans t'en laisser, si bien qu'après avoir couru 21 kilomètres, il faut que tu te cuisines de quoi pour ton lunch du lendemain au bureau….. ben ça donne l'impression d'avoir deux ados.

Vu à la télé - oui oui, je vous jure :

Vitamin Water : l'hydration avec un petit plus en plus

Mieux qu'un petit plus en moins je suppose!

Mettre au bord du chemin, le jour des poubelles, un jouet pour bébé dont le son ne fonctionne plus.

Aller faire déjeuner bébé.

Revenir au salon et constater que le jouet n'est plus au bord du chemin.

Lever les yeux et constater qu'il est maintenant au bord du chemin, mais chez le voisin d'en face.

Dans mon salon, j'ai sur un meuble la carte "souvenir" que ma mère a fait imprimer lors du décès de mon père. C'est une toute petite carte plastifiée qui part souvent au vent (elle est en ligne avec la fenêtre). Mon salon est aussi la salle de jeu de Coco, et à ce titre il renferme des tuiles en mousse avec les lettres de l'alphabet qui s'en détachent.

Le tout a donné lieu à la conversation suivante chez nous ce matin :

Raiontzukai, voyant la carte plastifiée tomber au sol : Ton père est tombé.
Moi, qui la cherche sans la trouver : Il est tombé où?
Raiontzukai : Il est tombé sur le Q.

Hé bien, à mon grand, que dis-je, gigantesque étonnement, Coco s'est vu octroyer une place en CPE pour le mois prochain. Faut croire que je me trompais ici. Et en toute honnêteté, je dois avouer que depuis deux ans, je bénéficie de services publics à hauteur de ce que je contribue. J'haï pas ça, c'est clair.

En ce qui concerne le CPE, je suis de ceux qui croient que les places moins chères devraient être octroyées en priorité à ceux qui n'ont pas les moyens de payer - un groupe duquel je ne fais pas partie, je ne vous le cache pas. Mais comme, pour les gens qui font moins d'argent, ça revient moins cher d'opter pour une garderie non subventionnée et de demander des crédits d'impôts remboursables, je ne me sens pas trop coupable.

Tout ça pour dire que, bon, les étudiants, je continue de ne pas avoir les moyens de vous payer la gratuité scolaire, mais comme je bénéficie maintenant de services publics qui répondent à mes besoins, du moins dans une certaine mesure (puisque je continue quand même à avoir du mal à voir un médecin!!!), je vais continuer à payer mes impôts démesurés chaque année, et ça va me faire un peu moins de peine.

Lorsque Coco est né, j'ai décidé de l'allaiter, et j'ai eu suffisamment de chance pour que ça fonctionne sans problème. Et ce jour-là, je suis entrée sans le savoir dans le grand débat de l'allaitement en public.

Jusque-là, je savais que la Cour suprême avait déclaré que toutes les femmes avaient le droit d'allaiter n'importe où, n'importe quand, et c'est tout ce qui m'intéressait. Je ne croyais pas que le débat faisait toujours rage en 2013! Mais c'est bien le cas : qu'il s'agisse de l'incident à l'Imprévu ou de Facebook qui accepte les photos d'allaitement, les commentaires ridicules de gens qui croient que "la liberté de l'un finit là où commence celle de l'autre" sont légion.

J'ai utilisé un tablier d'allaitement pour me couvrir pendant les premières semaines parce que, contrairement à ce que beaucoup semblent croire, je n'ai pas particulièrement envie de montrer mes seins à tous les passants quand j'allaite. Mais quand Coco et moi avons fini par maîtriser la technique, j'ai abandonné le tablier à la fois parce que c'était plus simple, et aussi parce que je voudrais bien vous voir faire tolérer ce genre de tablier à un bébé qui s'intéresse de plus en plus au monde qui l'entoure. Oui, il y a des femmes qui revendiquent le droit de se mettre les seins à l'air entre les petits pois et les tomates à l'épicerie. Oui, moi aussi, je trouve qu'elles exagèrent et que j'ai pas envie de les voir, leurs seins. Sauf que le débat, il est pas là.

Sur Facebook, par exemple, la question n'était pas "est-ce que les femmes devraient afficher des photos d'elles en train d'allaiter?". La question était plutôt "est-ce que les photos de femmes en train d'allaiter constituent de l'indécence et de la pornographie?" Et la réponse à cette question, c'est non. Point final. Juste pour ça, Facebook n'avait d'autre choix que d'accepter de telles photos. Surtout que, la plupart du temps, on en voit plus sur les photos de profil de pitounes en décolleté que sur des photos d'allaitement! Ça n'a pas empêché un tas de gens de s'indigner qu'ils n'avaient aucune envie de voir ça, des seins de femmes en train d'allaiter. Et là, moi, je saute ma coche, parce que c'est de valeur, mais on vit dans une société où on ne choisit pas d'interdire les comportements susceptibles de rendre les autres mal à l'aise; on dit plutôt aux personnes mal à l'aise de regarder ailleurs. Ça vous rend mal à l'aise de voir un couple s'embrasser langoureusement dans l'autobus? Regardez ailleurs. Ça vous rend mal à l'aise de voir deux hommes ou deux femmes marcher dans la rue en se tenant la main? Regardez ailleurs. Ça vous rend mal à l'aise de voir une femme en train d'allaiter? REGARDEZ AILLEURS.

Les femmes ont le droit d'allaiter sans se cacher, et vous avez le droit d'être mal à l'aise. Avec la solution simplissime que constitue le "regardez ai-fucking-lleurs", je vois vraiment pas où la liberté des premières empiète sur la vôtre.

Moi, je trouve ça insultant que la ville exige que je place mes bacs de recyclage et de compostage d'une façon précise au bord de la rue, puis que les éboueurs, après les avoir vidés, les câlissent au bout de leurs bras sans façon. Je trouve ça d'autant plus insultant quand ensuite je me trouve à devoir me stationner dans la rue, débarquer de la voiture pour replacer mes bacs, avant de pouvoir entrer dans ma foutue entrée de cours.

Vous le savez sans doute, une grossesse signifie que, au fil du temps, vos vêtements ordinaires deviennent trop petits, et il faut passer à travers une période désagréable pendant laquelle vos vêtements sont trop petits, et vos vêtements de maternité sont trop grands. Puis vient l'accouchement, ce qui est suivi d'une période pendant laquelle vous continuez de porter vos vêtements de maternité. Cette période, bien que facilement prévisible, est désagréable également parce que, vraiment, porter des vêtements de maternité quand on n'est pas enceinte, c'est pas cool. Puis, vient la période inverse de la première, soit celle pendant laquelle vos vêtements de maternité sont trop grands, et vos anciens vêtements sont encore trop petits. Normalement, du moins c'est ce que je croyais, ensuite vous reprenez votre poids d'avant la grossesse et tout se place.

Hé bien NON! Du moins, pas quand vous allaitez. Les vêtements d'allaitement sont conçus pour être portés immédiatement après l'accouchement : ils sont donc un peu plus lousses au ventre, ce qui est bien apprécié pendant les premiers mois d'allaitement. Mais qu'arrive-t-il quand vous avez repris votre poids, mais que vous continuez d'allaiter? Oui oui, une AUTRE période désagréable, parce que des vêtements d'allaitement, ça reste salement pratique, par exemple quand vous devez allaiter bébé dans le porte-bébé… si je dois vous le dire, c'est tof en maudit de relever un gilet quand vous portez bébé! Et ça, c'est sans parler des soutien-gorge d'allaitement qui vous couvrent environ jusqu'au menton et qui possèdent des straps larges comme le pont Champlain (noter la belle référence multi-urbaine.), qui vous empêchent aussi de porter vos anciens vêtements, car si vous le faites, le monde entier peut voir environ 70% de votre soutien-gorge.

Voilà, il fallait juste que j'en parle. Au moins, maintenant, ce sera écrit en quelque part...

À la réflexion, lorsque j'aurai obtenu une réponse à mon courriel initial, j'en profiterai pour également formuler une plainte à ce sujet...

Quand j'étais au secondaire et que je voyais les petits drames (généralement lancés par le Journal de Montréal) ponctuellement sortis dans les médias sur la qualité du français au Québec, je ne savais pas trop quoi en penser. Oui, il y avait des erreurs, mais était-ce si grave? Aujourd'hui, je suis (hyper)sensibilisée, donc la moindre petite erreur dans le domaine public me fait retrousser les orteils.

Aujourd'hui, j'ai envoyé un courriel à Heinz Canada pour une histoire de produit défectueux, et le courriel automatique d'accusé de réception m'a fait comprendre que oui, les petites erreurs de français qu'on voit partout sont graves, parce qu'elles nous désensibilisent, et ont pour effet, au bout d'un certain temps, qu'une grande entreprise n'éprouve aucune foutue honte à envoyer ce message :

Thank you for contacting us. If the matter is urgent, please call the toll free number found on our package.

Merci d’avoir pris le temps à nous contacter. Si votre enquête est urgente, nous vous prions de nous appeler à notre numéro frais virés qui est trouvé sur l’emballage de notre produit.

Quote du jour prononcée par ma marraine (après plusieurs verres) qui, ayant travaillé dans des centres de soins aux personnes âgées pendant des années, comprends les craintes que j'ai maintenant que je cherche une garderie pour Coco et qui m'offre de s'en occuper si je suis prête à aller lui porter à Montréal tous les matins. Elle garde le silence quelques minutes, pensive, puis :

"Ça va me faire plaisir de m'en occuper, de ton petit, mais là, je peux pas l'allaiter, quand même!"

Il y a quelques mois, Raiontzukai et moi jubilions parce que nous nous faisions enfin assigner un médecin de famille qui prenait en charge Raiontzukai et Coco.

Aujourd'hui, ce médecin, un Français, nous a annoncé qu'il prenait ses cliques et ses claques et qu'il retournait dans son pays, en partie parce qu'il se sent loin de chez lui, mais aussi parce que, au bout de quatre années passées ici, il n'en peut plus de la médecin au Québec.

La bonne nouvelle, c'est que le dossier de Coco sera transféré à une infirmière spécialisée de la même qui clinique qui se chargera de son suivi, mais ça ne change rien au fait : j'ai honte, les amis.

Nous avons discuté un peu de la situation au Québec avec le médecin, et c'est vraiment difficile de le blâmer d'en avoir assez. Par exemple, il attend depuis des mois du matériel médical qui lui permettrait d'offrir des services de plus à ses patients, genre faire des points de suture. Le matériel n'est jamais venu, et les patients doivent se tourner vers l'urgence - vous savez, cet endroit jamais engorgé?

Je sais bien que chacun a sa façon de voir les choses, et ce médecin-là a tendance à beaucoup avoir sa façon de voir les choses (par exemple, aujourd'hui, je me suis fait dire que j'avais un problème si j'étais pas capable de prendre 45 minutes pour aller courir et que c'est ce que je devrais faire au lieu d'aller courir avec Coco dans la poussette!), mais quand même. Je n'ai trouvé aucun argument en faveur de mon pays. Vous, vous en voyez?

Auckland. At the hotel. In the elevator.

Asian Man (whose first language clearly isn't English): Cute baby. How much? Uh… How old?

Now I can say someone officially offered to purchase my baby. And after he's kept me up the whole night, I am officially allowed to wonder why the hell I didn't take them up on that offer.

Vu chez Target : AUCUNE vraie caisse (c'est-à-dire opérée par un être humain) ouverte, mis à part celle qui sert aussi pour le service à la clientèle et les retours. Je suis outrée. J'ai dû me résoudre à utiliser une caisse automatique (insérer flash-back de la capsule de Pérusse avec Bob Hartley aux caisses automatiques d'une épicerie). Je suis outrée. Heureusement, tout de même, les caisses automatiques du Target ne parlent pas, ou presque pas. C'est déjà ça de pris.

À l'appui de mon opinion selon laquelle acheter une voiture neuve, surtout un nouveau modèle, c'est pas un bon move, le fait qu'on a apporté Cindy, deux ans, chez le concessionnaire hier à cause d'un bruit qu'on entendait sporadiquement en roulant, qui s'est avéré causé par un shock DÉFONCÉ sans raison valable. Citations-clés du mécanicien : "J'ai jamais vu ça." et "C'est un défaut de fabrication."

Oui-oui, c'est garanti, et c'est clairement juste une badluck (jamais je croirai que tous les shocks de Hyundai sont soudain devenus des citrons), mais pareil. Avec un bon vieux char usagé, les bobos du genre sont sortis et quand vous avez un shock de défoncé, ben vous avez au moins d'abord eu la satisfaction de pogner une bonne bosse ou un bon trou. Tsé.

Update : on a réussi à faire mettre en place notre service de réacheminement du courrier. Et pour ce faire, il a suffit de deux autres voyages au bureau de poste et d'un appel au service à la clientèle de Postes Canada...

Osti que ça m'énerve, l'incompétence. Là je suis sur le point de partir en voyage, je suis dans le jus, j'ai des tas de trucs à faire, et j'ai pas le temps de me faire niaiser par des incompétent en plus.

Nous voulons faire réacheminer notre courrier chez des amis pendant le voyage (merci Steph!). J'ai voulu faire la demande en ligne, mais en faisant ça, il faut que j'imprime un code à barre et que je me présente à un comptoir postal pour faire vérifier mon identité et prouver que j'ai l'autorisation d'agir au nom des personnes pour qui je demande le réacheminement. Tant qu'à ça, aussi bien aller directement au comptoir postal.

Sauf que, quand on fait ça, on se fait dire par la fille qu'elle n'offre pas ce service-là. Et qu'on retourne à la maison, sur le site Web de Postes Canada, pour constater que la fille, elle est conne, et qu'elle voulait nous offrir un service de réacheminement en cas de déménagement permanent, et non pas d'absence temporaire. Tarbarnak. Faque là faut qu'on retourne à un comptoir postal….

Osti que ça m'énerve, l'incompétence.

Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter un sac de cosmétiques, et j'en suis ressortie avec des oeufs. Mais ce n'est pas de ça dont je veux parler. L'épisode digne d'être raconté s'est déroulé quand je suis passée à la caisse pour payer mes oeufs en spécial.

J'étais seule à la caisse, et pendant que la caissière commence à scanner mes oeufs et à me faire payer, une dame qui était vers la sortie revient vers la caisse et s'adresse à la caissière (parce que de nos jours, non seulement trop de caissières jasent entre elles comme si vous n'étiez pas là, mais les autres clients parlent également à travers vous parce que vous n'avez aucune foutue importance dans le monde et ne méritez même pas 3 minutes de l'attention de la caissière pour payer vos oeufs en paix quand EUX ont un PROBLÈME - à retenir, le mot "problème" pour la suite) : "Excusez, Madame, qu'est-ce qui se passe, dans ce temps-là?"

Caissière : Pour 6000$, on va vous donner un formulaire à remplir…

Cliente-qui-m'ignore : … et je peux aller chercher ça à la banque?

Moi (intérieurement) : Hum, est-ce que la dame vient de gagner 6000$ à la loto? Wow, c'est quand même un bon montant.

Caissière : Euh, non. Faudrait que je vérifie, mais je pense qu'il faut aller le chercher dans les bureaux de Loto-Québec.

Moi (intérieurement) : Hé oui, c'est ça!

CQI (pas contente) : Ben là! Pour 6000$, faut aller à Montréal?!

Caissière : Je suis pas certaine, je vais vérifier…

Je sais pas pour vous, mais moi, je me déplacerais sans chigner à Montréal pour aller chercher ça, 6000$. Si, vous, 6000$, vous vous torchez avec ça, et que c'est un prix qui ne vous intéresse pas tant que ça, POURQUOI VOUS JOUEZ À LA LOTO?!?!?