Catégorie, des-fois-on-chiale-des-fois-on-est-contents -

En décembre dernier (je m'en souviens parce que ma belle-famille était chez nous pour les Fêtes), Raiontzukai et moi avons remplacé notre machine à pain, dont le plat de cuisson avait craqué. Nous utilisions notre machine, de marque Black and Decker, depuis quelques années et nous l'aimions bien, et un modèle plus récent de la même marque était en solde chez Canadian Tire. En plus, mon beau-père venait de nous offrir une carte-cadeau chez Canadian Tire pour Noël! C'était le destin, nous sommes allés acheter la machine à pain.

Si vous ne le savez pas, une machine à pain, c'est composé principalement d'un plat de cuisson amovible dans lequel on trouve deux petites palettes qui tournent pour pétrir la pâte. Récemment, une de ces deux palettes-là a commencé à mal fonctionner - genre qu'elle tourne super bien quand aucune pâte ne se trouve dessus, mais dès que la pâte lui touche, paf, fini, elle s'arrête.

Je me suis tannée de compenser la petite palette avec une cuiller, et je me suis lancée à la recherche de ma facture, dans le but de communiquer avec Black and Decker pour profiter de ma garantie. Et là, il faut que vous compreniez - moi, dans la vie, je garde TOUTES mes factures. Une fois de temps en temps j'en fais le ménage et je trouve les factures de trucs que je ne possède plus depuis un bout. Mais la facture de la machine à pain? Introuvable. Et justement, je suis organisée - quand je ne trouve pas quelque chose, c'est que c'est disparu.

Je suis déprimée, mais je communique avec Black and Decker en expliquant le problème et le fait que je ne trouve plus ma facture.

Ben câline, aujourd'hui (un samedi, je le souligne), je reçois un appel d'une dame qui me pose quelques questions - et conclut que le problème doit être le plat de cuisson. "Je vous en commande un, vous allez recevoir un courriel de confirmation!". Aucune question sur ma facture!

Reste à voir le dénouement. Mais jusqu'à présent, je suis vraiment impressionnée par le service de Black and Decker!!!

Parce que quand on est maman, on s'amuse comme on peut.

Ainsi, récemment, alors que je partais magasiner pour la première fois depuis des siècles, Raiontzukai m'a demandé de lui rapporter des boxers en précisant qu'il achetait la même marque que ceux qu'on achète pour Coco. Une fois sur place, j'ai constaté que même marque = mêmes motifs - et je n'ai pas eu d'autre choix que de lui acheter des boxers aux mêmes motifs que ceux de Coco. Je me trouvais ben ben drôle. Quand Raiontzukai a ouvert le sac de boxers, il a trouvé ça ben ben drôle lui aussi.

Mais celui qui a le plus tripé - et ça, je n'y avais pas pensé - c'est clairement Coco. Coco qui, un matin, apercevant les boxers de Raiontzukai sur notre lit, s'est mis à crier "C'est pareil! Papa, c'est pareil!" avant de s'élancer dans sa chambre pour aller chercher sa paire de boxers à lui et de venir me chercher pour me les montrer en s'exclamant : "Maman, regarde, c'est pareil comme les boxers à Papa!!!!"

Très comique et très cute, oui.

MAIS.

Coco a 2 ans. Et là, par ma faute, il pense que tout le monde sur la planète a les mêmes vêtements! Ainsi, hier matin, après avoir choisi le chandail qu'il voulait porter, il s'est tourné vers Raiontzukai en demandant : "Papa, veux-tu mettre le même chandail que moi?"

Et ce matin, quand on lui a demandé quels boxers il voulait mettre, il a répondu : "Je veux mettre les boxers pleins d'étoiles comme ceux de F." (F est un ami de la garderie.) Sauf que Coco n'a PAS de boxers avec des étoiles.... il a fallu lui demander de quelle couleur étaient les boxers de F et prier le saint-ciel qu'on avait des boxers avec cette couleur-là. Ce qui était le cas. Heureusement....

Bref. La leçon n'est donc pas seulement que les mamans s'amusent comme elles peuvent, mais aussi qu'elles déclenchent des drames imprévus assez facilement!

These days Bout d'Chou has got a very bad cold, meaning he's feverish, tired and clingy. As this, however, doesn't make him inclined in any way to sleep, I had no intention of putting him to bed today before his nap at noon. But then a few minutes ago, as he was being fussy, I sat down with him and gave him my finger to suck on (if you have kids, you get it, if you don't, just let it go) - and obviously within seconds he was in a deep sleep. I hesitated, then decided against waking him up.

The problem was, though, that there was no way I was going to be able to transfer him to his crib because I'm vertically-challenged and I need the drop-down side of the crib down when I put Bout d'Chou to bed. In the morning, the drop-down side is always up as Raiontzukai is generally the one to dress up Bout d'Chou up when he wakes up.

Luckily, my phone was too far and I was able to reach for it and email Raiontzukai, who was working downstairs, to ask, and I quote, "Could you go up and put down the drop-down side of Bout d'Chou's crib?"

Now Raiontzukai, and you wouldn't think that would be a problem, is helpful. The thing is though that he is also, and mostly, very forgetful. And my message to all men would be - guys, if you're forgetful, please focus on the task at hand instead of risking getting lost while trying to be helpful....

So Raiontzukai goes up to Bout d'Chou's room, then comes down and gives me two thumbs up, before proceeding to the washroom.

Careful not to wake up Bout d'Chou, then, I get up from the couch and slowly go up the stairs to Bout d'Chou's room. There I immediately see all the efforts Raiontzukai put in to be helpful - that is, he turned on the baby cam, put the shades down and turned on the white noise turtle. That is all great.

Except.

What do you all think Raiontzukai forgot? Of all things?

Yup. The one thing I was precisely asking for help with, because if not from that thing, I simply can't put Bout d'Chou down.

He did not put the crib side down.

So I had to carefully go down the stairs and wait for Raiontzukai to get out of the washroom to ask him again to please put it down....

La vie avec un enfant de deux ans dont le passe-temps favori est la narration détaillée du monde qui l'entoure, c'est vômir avec en background :

"Maman crache de l'eau dans la poubelle parce que Maman avait trop d'eau dans sa bouche! Maman avait trop d'eau dans sa bouche! Maman crache de l'eau dans la poubelle!"

Quote du jour, gracieuseté de Coco, qui apprend joyeusement la même comptine dans les deux langues -

The people on the bus, ils font up and down, toute la journée!

Il y a un petit bout, je parlais des gens bizarres sur Kijiji du point qui était la mien à l'époque, soit celui de l'acheteur.

Récemment, nous avons fini notre sous-sol et eu notre dernier bébé, si bien que nous nous débarrassons graduellement des trucs qui traînaient au sous-sol et des trucs de bébé dont nous n'aurons plus besoin. Nous sommes donc maintenant vendeurs.... et les acheteurs aussi sont weirds!

Ainsi, les trucs qui m'énervent quand je vends sur Kijiji -

1. Les gens qui, alors que je n'ai pas donné mon numéro de téléphone, m'écrivent en me disant "Je suis intéressé, appelle-moi". À noter que les rares cas où je le fais, ils finissent toujours par ne pas être vraiment intéressés..... calvaire!

2. Le monde qui posent des questions ridicules. Par exemple, nous vendons actuellement les pneus d'hiver que nous utilisions pour Tweenie, et qui ne font pas à Cindy. Ce matin, Raiontzukai reçoit la question suivante par courriel : "Feraient-ils sur une Toyota?" Ça vaut la peine d'analyser, car le problème comporte plein de niveaux : d'abord, si tu sais pas la taille de pneu dont ton auto a besoin et que tu ne sais pas où la trouver, magasine pas usagé tout seul. Ensuite, il faut vraiment avoir confiance en un nobody de Kijiji pour poser cette question-là.... je suis pas obligée de savoir, ni obligée de te dire la vérité! Troisièmement, "une Toyota"? Vraiment? Même pas de modèle, là? Et tu espères vraiment échapper à la réponse "Ils ne font certainement pas sur un Rav 4..."?

Entendu à Salut Bonjour -

"Il a été opéré, je pense, à l'apendicite..."

Quote du jour -

Coco : (à Bout d'Chou qui chigne dans sa chaise haute pendant que Raiontzukai met les assiettes du souper dans le lave-vaisselle et que je nettoie les mains et le visage de Coco) Ça sera pas long Bout d'Chou, Coco s'en vient.

Catégorie, échec du système solaire -

Je passe par le parc avec bébé dans le porte-bébé. J'ai un parapluie parce qu'il n'est pas recommander d'appliquer de la crème solaire aux bébés de moins de 6 mois.

Passe un groupe de jeune de 13-14 ans. Une des petites pétasses s'exclame, parce que je suis supposée être sourde : "Tiens, je savais pas qu'il pleut!"

Je lui garoche un look méprisant. Un des gars du groupe me demande poliment pourquoi j'ai un parapuie s'il ne pleut pas. Je lui réponds que c'est pour protéger bébé, dont la peau est sensible, du soleil. Il relaie la réponse à la pétasse, qui éclate de rire en disant : "Ben, ya même pas de soleil!"

Wow. Eille la grande, s'il y avait pas de soleil, ce serait la nuit actuellement.

Ça fait peur.

Je sais, je sais, j'ai besoin d'une thérapie. Je ne tolère pas le surplus de cossins pas utiles dans la vie, et c'est mon problème. Mais OSTI que ça m'énerve pareil de m'en faire domper dessus.

Mon problème, c'est que je tolère pas le surplus. Le vôtre, c'est le besoin adolescent de vous approprier des trucs qui ne seront JAMAIS à vous et d'acheter des sentiments avec de l'argent, et le refus total de tenir compte de ce que MOI, je veux. Sous prétexte de "vous faire plaisir". Comme dans "mais ça me fait plaisir de te donner ça!". Sans tenir compte du fait que moi, ça me fait chier. À la limite, c'est égocentrique et un manque de respect. Pourquoi c'est moi qui doit accepter, et pas vous, bâtard? Des trucs inutiles, c'est inutiles et ça traîne, que ça vous fasse plaisir ou pas. Et quand vous savez à l'avance que j'en veux pas et que vous vous en contre-câlissez pour vous faire plaisir, vous vous attendez à quoi comme réaction? Je suis vraiment supposée sourire et être reconnaissante?

Hé ben non. Je suis pas reconnaissante. Pantoute. Pis j'en suis pas désolée.

When you're trying to teach your toddler, in the midst of his Terrible Twos, that he can throw tantrums all he wants, including in the middle of a diaper change, but that he will do so without getting any attention from you, and obviously (Murphy's Law), said toddler takes a dump on his bedroom floor, which startles him so much he starts to wail in misery, of course you clean him up and comfort him and tell him it's okay, but deep inside, you are really rolling on the floor choking with laughter.

Catégorie, au-moins-la-politesse-commence-à-être-acquise -

Quartz : Viens-tu Coco? On va aller sur le pot avant d'aller voir les amis à la garderie.
Coco : Non merci.

I was spying on you earlier and almost picked up that phone. Not because I miss you - because the awkwardness is killing me and it's about time we acknowledged it.

I even started thinking about my opening line and I realized it couldn't be done. Maybe it's me being unable to move past certain things, but it's all still there. Time can't seem to make things have un-happened.

It's not about what actually happened as much as it is about the decisions that were made and showed me how much you cared about me - that is, not so much at all. I needed you to sit silently by my side, but you ran out when you saw I wasn't talking. So you picked a side and chose to spy, and you never fucking asked. And all that tells me is that if it were to happen again, this is how you would deal with it.

I know you were somehow trying. But it didn't work. And now we're broken. So when I look back, everything else also comes into the picture: those times when you choked me and I waited in vain for some reciprocity; when you rejected my requests and decided to support me in the one way I didn't want to be supported; the nerve you lacked for months on end to clear the air while seemingly expecting me to do it for you; the way you explained your importance and openly dismissed any kind of achievement on my part.

And this is why it can't be done. I know you haven't changed. And it's okay. But clearly if we were to patch things up and try to go from here and now, it wouldn't work, because all we have in common is that past that we need to ignore.

I don't miss you - I miss the life I had that you were a part of. I probably always will, but as time has passed it's become a nostalgia about an era that is no more. You know. Like the 80s. You can't make it  nice again today just by sporting fluo leggings and a mullet.

Hier soir, nous sommes allés au parc avec Coco. Comme nous avons à coeur d'éviter l'achat d'une poussette double (et que de toute façon Coco n'a plus aucune envie de s'asseoir dans une poussette), nous faisons marcher Coco le plus souvent possible, sur les plus longues distances possibles. Évidemment, ça prend du temps, mais bon. Ya plus rien qui se fait vite depuis qu'on a des enfants anyway.

Nous traversons une intersection où les voitures ont un arrêt. Et ben sibole, ya un CAVE qui a attendu qu'on ait passé devant lui et qu'on soit donc de son côté, le côté conducteur, pour lâcher un cri de mort par sa fenêtre. Pourquoi? Je ne peux que spéculer, mais ma théorie est la suivante : au temps qu'on a pris pour traverser la rue, il a eu le temps de s'emmerder, de trouver ça long, et de se dire qu'il nous ferait faire un saut. En fait, il a probablement voulu faire peur à Coco et lui faire piquer une crise de larmes en plein milieu de la rue.

Heureusement, Coco est un enfant concentré et détaché de la réalité, et il a eu aucune réaction quand l'imbécile a fait l'imbécile.

Mais sérieux, faut vraiment être cave.

En fait, j'ajoute à ma théorie que l'imbécile en question essayait de compenser des dysfonctions érectiles.

When your toddler has consistently denied any sort of attention to the blankie you got him when he was a baby but now insists on sleeping with the plastic spoon he carries everywhere, you can't help but feel you've somehow failed as a parent.

Je suis la seule à qui prend une violente envie de vômir chaque fois qu'elle voit la pub de Justin Trudeau?

J'aime pas le téléphone, surtout dans un milieu de travail de cubicules, parce que quand vous dites une niaiserie au téléphone (genre "voir visuellement"), vous SAVEZ que vos voisins vous ont entendus et se foutent de votre gueule. (Surtout dans mon domaine de travail en fait.)

How to spot a heavily pregnant lady's office -

There are two Cheerios, a paper clip and a tiny bit of leftover eraser on the floor, under her desk. And she isn't picking them up.

To the Unpleasant Employee at the Shoppers Drugmart on Bank/Laurier, who this morning couldn't seem to fathom for the life of him why people were hovering around the store wondering why it was closed when it should have been opened for over an hour by then - if you're going to wear an annoyed look on your face when you explain that the store will open late this morning and add that "this is the last time I'm saying it" (as if the current crowd consisted of the same customers that were probably asking for an explanation an hour ago) and THEN make a face at the lady who nicely suggests that you put a sign on the door, well, you're an ass and obviously haven't learned to handle stress....

Quand tu te prépares à peinturer des quarts-de-rond et que tu demandes à ton chum, pour ce faire, de te sortir un gallon de blanc, des pinceaux et un bout de bois pour agiter la peinture, et que, le moment venu, tu constates qu'il t'a sorti des pinceaux, un gallon de bleu, un gallon de beige, et pas de bout de bois, tu te dis que c'est la preuve qu'il traduit salement bien, dans la vie.

So you make incredible efforts when the moment to introduce solids to baby arrives, you use lists in order to make sure he tries EVERYTHING, including legumes, fish and seafood, introducing at least one new food every week for MONTHS on end.

And then one night you serve him a sandwich for dinner, he grabs it awkwardly and takes a big bite that includes only bread, no filling, and lets out an enthusiastic, appreciative "hmmm!" - and that's when you realize it all really was pointless.

Got to love spring because it allows you to wear a lighter coat which shows you actually have a baby bump (and are not plain fat) and people women finally start offering you their seats on the bus.

Because this too, apparently, needs to be said -

Just so you know, if I happen to hit you with my elbow when I brush a strand of hair off my face while walking in the street - you're freaking too close.

Vraiment, là. C'est correct si vous parlez pas très bien français (ou pas vraiment dans le contexte qui m'occupe, mais bon, pour garder ça court, disons que je vais pas entrer dans les méandres du système de reconnaissance du "biilinguisme" au fédéral). Je veux dire, si votre niveau de français est tel que vous comprenez pas la moitié de ce que je dis. C'est correct, parce que je parle anglais. Certainement pas parfaitement, mais suffisamment bien en tk pour que vous me compreniez et, surtout, pour que moi je vous comprenne sans devoir vous faire répéter constamment.

Faque là. Vu que c'est désagréable pour tout le monde, là. Pourquoi vous insistez pour me parler en français, bâtard?

Je sais pas ce qui me tombe le plus sur les nerfs : faire juger ma vie comme si les critères de la personne qui juge étaient les seuls qui soient valables, ou me faire prendre pour un animal de cirque qui sert à divertir la galerie pour booster - tiens, bonne question, pour booster quoi? j'en suis pas certaine, mais quelque chose qui ressemble étrangement au concept de "popularité" chez les adolescents? Ou, autre possibilité, le simple fait de me faire prendre ma vie comme si elle ne m'appartenait pas parce que soudainement son contenu devient beaucoup trop excitant aux yeux l'ado en question pour qu'on me la laisse...

Jusqu'à récemment, je ne jugeais pas les gens qui choisissent de ne pas vacciner leurs enfants. Je me disais que c'était leur choix. Que je n'étais pas d'accord, mais qu'il y a effectivement une sorte d'omertà avec les vaccins et que ça fait peur. Surtout quand on voit que l'un des effets secondaires - très rare, mais quand même indiqué sur la feuille - du vaccin contre la RRO, ce sont des séquelles neurologiques permanentes.

Mais là, c'est fini. J'en ai ma claque du monde qui ne vaccinent pas parce que ça fait DEUX FOUTUES FOIS que c'est MOI et MON BÉBÉ qui sommes à risque à cause d'eux.

Ya évidemment eu la fois où une dame qui me vendait un jouet pour enfant alors que j'étais enceinte de Coco n'a jamais cru bon me dire que ses enfants avaient la varicelle AVANT que je sois dans son hall d'entrée.

Et maintenant que je suis de nouveau enceinte, c'est mon CPE qui nous avise qu'il y a eu un cas de varicelle. Pas dans le groupe de Coco, mais quand même. Coco recevra son vaccin pour la varicelle le mois prochain, et moi, non, je ne suis pas encore immunisée parce que l'une des questions qu'on vous pose quand vous allez pour recevoir le vaccin est "y a-t-il une grossesse de prévue dans les six prochains mois?". Donc, cette fois encore, c'est MON BÉBÉ qui pourrait avoir des problèmes si j'attrappais la varicelle. Donc, si Coco attrappe la varicelle, moi, je dois aller directement en obstétrique me faire injecter des immunoglobuline. Et ça, pourquoi? Parce que ya du monde qui choisissent de ne pas vacciner et ainsi de mettre les autres à risques.

Pis c'est fini, moi, j'ai pu aucun câlisse de respect pour ça.

That moment when you finally crash on your couch ready to borrow a digital book online and open your mail while absent-mindedly watching TV and you realize that damn cat is sleeping on the TV stand, right in front of the sensor, preventing you from using the remote and turning said TV on...

Catégorie, encourageons la pauvre fille qui a une extinction de voix depuis une semaine -

Collègue : Toujours grippée, toi?
Quartz : Oui, mais je trouve que ma voix commence à avoir envie de revenir, là.
Collègue (peu convaincue) : Ah ouin, tu trouves?

As some of you may know, I've become a mom last year. When I got pregnant, I chose not to talk about it all that much on here, figuring it wasn't of much interest to whoever might have been reading my blog up to that point. And somehow after Coco was born I kept the same attitude, which of course led to less and less posting because, let's face it, my life pretty much revolves around motherhood now. Which means I haven't shopped for myself in a hell of a while and therefore have been wearing the same clothes for a few years now (but then again, what would be the point of shopping when between the pregnancy and the post-pregnancy weight loss I haven't been the same weight for more than 30 seconds for about two years), I haven't eaten out in even longer, and I've completely lost the habit of wearing jewelry. To top it off, not only am I a mom, I am a granola one at that. Which means not only that I'm overly interested in all things baby, I am addicted to things like cloth diapers and woven wraps. And well, as far as that is from the college student who started this blog 14 years ago, I can't deny that is me now, and if I'm to keep blogging, I may as well include this new me in my posts.

So, to start it off, I'm going to talk to you about cloth diapers today. Or actually, about the cloth diaper washing lie that causes so many to ditch cloth diapering entirely.

If you ask (most) manufacturers and (most) cloth diaper stores, here's what they'll tell you about washing your diapers : you need to first rince on cold to remove all the things you don't want in your main wash, then wash on hot with very little cloth-safe detergent (because commercial detergent will damage your diapers, and too much detergent will build up on your diapers which will over time cause them to stop absorbing), and then rince again on cold to make sure you're removing all detergent that may be lingering on your diapers.

When we started cloth diapering and didn't know if we'd go for it in the long run, we bought a used lot from a local lady who included the detergent she had been using. It was Motherease's Kind detergent. I couldn't find much info on it, but it doesn't seem to be a cloth safe detergent. I figured if she had been using it without a problem I could probably at least use up the leftover she gave me and then choose a detergent I would like. So for a few weeks, my wash routine was pretty much the one I described above. I only used one tablespoon of detergent. My diapers didn't smell or repel, although they did get stains. I was told it was normal and the stains came out with sunning, so I didn't mind too much.

And then I heard that some people used Tide and other commercial detergents on their diapers. I was thrown back and started reading about that. Those people are of the opinion that it doesn't make sense to use LESS detergent on such heavily soiled items such as diapers (makes sense) and that detergent, as opposed to soap, is formulated not to build up on anything (again, makes sense). Moreover, they say that washing on hot is only optional as no water heater heats water up enough for the water to actually sanitize anything. And finally, they see no point in an extra rince after the main wash - because detergent will not build up.

It all made SO MUCH SENSE I figured I'd try it even though I didn't have a problem with my routine. I was scared though, so I started by doubling the amount of Kind detergent I was using. And, lo and behold, I stopped getting stains altogether. Look at that: my diapers were actually getting cleaner and still not smelling or repelling.

When I ran out of Kind, I bought a small box of Tide Free & Clear and started using the recommended amount of detergent. And guess what? Nothing happened. My diapers remained stain and smell-free. After three months, I ran out of Tide, and the price tag (and the smell!) led me to use Gain. And again, nothing happened. Diapers still perfect. I started washing on warm, see if I could save some money… and still nothing happened.

Then my mat leave came to an end and I started having to wash later in the evening (instead of in the morning), after Coco was in bed, when I didn't have as much time to pre-rince, wash, and rince again. So I gradually eliminated the final rince. It's been months now and…. yup, you guessed it, NOTHING WENT WRONG.

Coco is now almost 17 months old. Taking into account the fact we started cloth when he was 2 months old and we used disposables for 3 months when we went to Australia and New Zealand, he's been cloth diapered for 12 months. His diapers have never been washed in cloth-safe detergent and are not excessively and pointelessly rinced anymore, and his bum is just fine. And when I log onto Facebook cloth diapering groups and see the problems people are having (ammonia burns, horrible smells) certainly because they are NOT WASHING THEIR DIAPERS, it makes me crazy! Sure cloth diapering is not for everyone, but how many more people would be using them if they knew they don't have to abide by a time-consuming wash routine? When you stop all the nonsense, it's no more complicated to wash diapers than it is washing regular clothes, and you get none of those scary problems everyone seems to be having all over the Internet….

Parce que la vague de sympathie mal placée va clairement se relancer, il faut que je le dise :

Moi là, la fille qui s'est arrêté sur l'autoroute pour sauver des canards et qui a ainsi tué un homme et sa fille, je la trouve épaisse. Salement épaisse, même. Non, je trouve pas ça cute de s'arrêter pour sauver des canards. Personnellement, à mon cours de conduite, on m'a appris qu'il ne fallait même pas que je freine pour sauver un animal pendant que je conduisais. Est-ce que ça fait de moi une personne sans coeur qui n'aime pas les animaux? Pas du tout. Mais entre ma vie et celle d'une mouette, je choisis la mienne.

Ya tu quelqu'un qui a pris le temps de faire comprendre à cette épaisse-là qu'elle était CHANCEUSE d'avoir été suivie par des motocyclistes et pas une voiture, ou un poids lourd? Oui, chanceuse, parce que c'est pour ça qu'elle est encore vivante. Si elle était décédée, aurait-on eu le front de blâmer les conducteurs l'ayant emboutie?

Prendre la mauvaise décision de s'arrêter pour des animaux, passe encore. S'arrêter sur l'autoroute? Peu importe la raison, c'est TOUJOURS une mauvaise idée. Je comprends la Cour de lui infliger 10 ans sans conduire. La fille, elle est criminellement dangereuse. Si tu sais pas que c'est stupide de s'arrêter sur l'autoroute, ben tu devrais pas conduire. En tk, moi, je veux pas courir le risque de tomber sur toi sur la route.

Le pire, c'est qu'ensuite cette fille-là n'a exprimé aucun remord. Quelqu'un est mort à cause d'elle, pis elle s'en fout. Parce que tsé, elle, c'est une bonne personne, la preuve c'est qu'elle a voulu sauvé les canards? Ah, pis le gars qui est mort, ça doit être sa faute, il devait aller trop vite. Calvaire. Faut pas se prendre pour de la marde.

Et tous les gens qui ont braillé qu'on devrait s'en prendre aux meurtriers et aux violeurs avant de s'en prendre à une pauvre petite fille qui a voulu sauvé des canards, ils me font peur aussi. Non seulement eux aussi ont oublié leurs notions de base de conduite (et sont donc aussi des dangers ambulants), mais surtout, eux aussi négligent totalement la mort de deux personnes innocentes qui, regardez ça, n'avaient AUCUNE FOUTUE RAISON de croire qu'il était possible que se trouve devant eu une voiture immobile.

La réaction normale d'un conducteur qui aperçoit une voiture immobile sur l'autoroute, c'est de croire qu'elle ne roule pas vite. Il va plisser les yeux, essayer de voir.... il va y avoir un grand délai de réaction, justement PARCE QUE une voiture n'est JAMAIS supposée être immobile sur l'autoroute. Je le répète, il faut avoir du nerf en calvaire pour blâmer ce conducteur-là.

Donc voilà. Braillez tant que vous voulez pour cette fille-là, mais sachez que vous êtes dans le champs. Cette fille-là a tué quelqu'un. Elle l'a sans doute pas voulu, mais elle l'a fait quand même. Et elle mérite une sanction, et ce, même si la petite histoire de la jolie jeune femme qui sauve les canards vient chercher votre âme d'enfant qui aime les contes de fées.

Ce matin, discussion entre collègues au sujet des muffins. Une collègue et moi avons une préférence marquée pour le dessus des muffins. Je confie que je mange d'ailleurs mes muffins à l'envers, c'est-à-dire que je commence par le dessous, pour finir par le dessus, le meilleur.

Ma collègue me répond :

"Moi, je mange le dessus en premier. Je me dis que s'il m'arrive quelque chose avant que je finisse le muffin, au moins j'aurai mangé mon top!"

Une des raisons pour lesquelles j'aime pas Noël, c'est que, chaque année, on dirait que ma mère participe de moins en moins, tout en participant autant. Autrement dit, elle me dompe les trucs sur les épaules, pourquoi? Je sais pas, peut-être qu'elle est paresseuse, ou peut-être que ça part d'une bonne intention, mais dans tous les cas, c'est vraiment poche de sa part.

Ça a commencé quand je suis partie vivre à l'autre bout du monde. On dirait que la distance a fait en sorte que ma mère a pris l'habitude de me dire d'aller m'acheter un cadeau pour ma fête, par exemple, et de le mettre sur une carte de crédit que l'on partage. C'est pas fou, puisque ça me permet d'avoir mon cadeau immédiatement, et non plusieurs semaines plus tard disons. Et souvent, il faut que je sois là pour choisir mon cadeau, donc c'est pas toujours possible pour ma mère d'aller me l'acheter toute seule.

Mais là, au fil du temps, ça dégénère. Même si je vais visiter ma mère la fin de semaine de ma fête, par exemple, elle me dit d'aller m'acheter mon cadeau. Et si je propose qu'on y aille ensemble quand on va se voir, elle est vraiment prise de court et ne comprend pas. Puis, évidemment, c'est la même chose pour Noël… sauf que maintenant, il faut aussi que je trouve un cadeau pour Raiontzukai et Coco, de sa part! Pour Coco, si je lui envoie un lien avec exactement ce que je veux, elle fait un effort et le commande en ligne. Mais pour Raiontzukai…. cette année, j'ai trouvé une idée, un truc que, à mon avis, ma mère était capable de magasiner elle-même… mais non! Elle m'a ENCORE répondu d'aller l'acheter moi-même parce que tsé, moi, je le connais plus, Raiontzukai….!

Sibole, tant qu'à ça, fais juste nous donner de l'argent! Si tu veux pas prendre la peine d'essayer de trouver une idée cadeau et que ça te fait tant suer de te déplacer pour aller acheter un truc qu'on te dit d'acheter, laisse faire! On n'a pas besoin de cadeaux, on est capables de s'acheter les trucs qu'on veut. Il me semblait que l'idée derrière les cadeaux, c'était de faire plaisir aux gens qu'on aime… Si tu as pas envie de chercher une idée cadeau, ni de te déplacer, ben câline, pour moi, t'as pas vraiment envie de me faire plaisir….

Sérieux, là, il va falloir que quelqu'un dise à Pierre-Karl Péladeau que, euh, il fait pas pitié. Je pense qu'il est trop occupé à jouer du violon et à rédiger de grandes sorties poétiques pour s'en rendre compte....

Toi. Oui, toi, l'Osti d'Cave qui se balade avec un sac à dos gigantesque et rempli de briques pis qui le garde sur son dos d'imbécile dans l'autobus bondé.

Ben t'es stupide. Pis quand ça va être moi que tu vas écraser avec ton osti de sac à dos, moi, je vais te le dire de l'enlever. En français. Même si tu vas me répondre en anglais.

Tsé quand tu fais une soupe pour la gardienne, pis que ton chum et ton fils la mangent toute en deux jours sans t'en laisser, si bien qu'après avoir couru 21 kilomètres, il faut que tu te cuisines de quoi pour ton lunch du lendemain au bureau….. ben ça donne l'impression d'avoir deux ados.

Vu à la télé - oui oui, je vous jure :

Vitamin Water : l'hydration avec un petit plus en plus

Mieux qu'un petit plus en moins je suppose!

Mettre au bord du chemin, le jour des poubelles, un jouet pour bébé dont le son ne fonctionne plus.

Aller faire déjeuner bébé.

Revenir au salon et constater que le jouet n'est plus au bord du chemin.

Lever les yeux et constater qu'il est maintenant au bord du chemin, mais chez le voisin d'en face.

Dans mon salon, j'ai sur un meuble la carte "souvenir" que ma mère a fait imprimer lors du décès de mon père. C'est une toute petite carte plastifiée qui part souvent au vent (elle est en ligne avec la fenêtre). Mon salon est aussi la salle de jeu de Coco, et à ce titre il renferme des tuiles en mousse avec les lettres de l'alphabet qui s'en détachent.

Le tout a donné lieu à la conversation suivante chez nous ce matin :

Raiontzukai, voyant la carte plastifiée tomber au sol : Ton père est tombé.
Moi, qui la cherche sans la trouver : Il est tombé où?
Raiontzukai : Il est tombé sur le Q.

Hé bien, à mon grand, que dis-je, gigantesque étonnement, Coco s'est vu octroyer une place en CPE pour le mois prochain. Faut croire que je me trompais ici. Et en toute honnêteté, je dois avouer que depuis deux ans, je bénéficie de services publics à hauteur de ce que je contribue. J'haï pas ça, c'est clair.

En ce qui concerne le CPE, je suis de ceux qui croient que les places moins chères devraient être octroyées en priorité à ceux qui n'ont pas les moyens de payer - un groupe duquel je ne fais pas partie, je ne vous le cache pas. Mais comme, pour les gens qui font moins d'argent, ça revient moins cher d'opter pour une garderie non subventionnée et de demander des crédits d'impôts remboursables, je ne me sens pas trop coupable.

Tout ça pour dire que, bon, les étudiants, je continue de ne pas avoir les moyens de vous payer la gratuité scolaire, mais comme je bénéficie maintenant de services publics qui répondent à mes besoins, du moins dans une certaine mesure (puisque je continue quand même à avoir du mal à voir un médecin!!!), je vais continuer à payer mes impôts démesurés chaque année, et ça va me faire un peu moins de peine.

Lorsque Coco est né, j'ai décidé de l'allaiter, et j'ai eu suffisamment de chance pour que ça fonctionne sans problème. Et ce jour-là, je suis entrée sans le savoir dans le grand débat de l'allaitement en public.

Jusque-là, je savais que la Cour suprême avait déclaré que toutes les femmes avaient le droit d'allaiter n'importe où, n'importe quand, et c'est tout ce qui m'intéressait. Je ne croyais pas que le débat faisait toujours rage en 2013! Mais c'est bien le cas : qu'il s'agisse de l'incident à l'Imprévu ou de Facebook qui accepte les photos d'allaitement, les commentaires ridicules de gens qui croient que "la liberté de l'un finit là où commence celle de l'autre" sont légion.

J'ai utilisé un tablier d'allaitement pour me couvrir pendant les premières semaines parce que, contrairement à ce que beaucoup semblent croire, je n'ai pas particulièrement envie de montrer mes seins à tous les passants quand j'allaite. Mais quand Coco et moi avons fini par maîtriser la technique, j'ai abandonné le tablier à la fois parce que c'était plus simple, et aussi parce que je voudrais bien vous voir faire tolérer ce genre de tablier à un bébé qui s'intéresse de plus en plus au monde qui l'entoure. Oui, il y a des femmes qui revendiquent le droit de se mettre les seins à l'air entre les petits pois et les tomates à l'épicerie. Oui, moi aussi, je trouve qu'elles exagèrent et que j'ai pas envie de les voir, leurs seins. Sauf que le débat, il est pas là.

Sur Facebook, par exemple, la question n'était pas "est-ce que les femmes devraient afficher des photos d'elles en train d'allaiter?". La question était plutôt "est-ce que les photos de femmes en train d'allaiter constituent de l'indécence et de la pornographie?" Et la réponse à cette question, c'est non. Point final. Juste pour ça, Facebook n'avait d'autre choix que d'accepter de telles photos. Surtout que, la plupart du temps, on en voit plus sur les photos de profil de pitounes en décolleté que sur des photos d'allaitement! Ça n'a pas empêché un tas de gens de s'indigner qu'ils n'avaient aucune envie de voir ça, des seins de femmes en train d'allaiter. Et là, moi, je saute ma coche, parce que c'est de valeur, mais on vit dans une société où on ne choisit pas d'interdire les comportements susceptibles de rendre les autres mal à l'aise; on dit plutôt aux personnes mal à l'aise de regarder ailleurs. Ça vous rend mal à l'aise de voir un couple s'embrasser langoureusement dans l'autobus? Regardez ailleurs. Ça vous rend mal à l'aise de voir deux hommes ou deux femmes marcher dans la rue en se tenant la main? Regardez ailleurs. Ça vous rend mal à l'aise de voir une femme en train d'allaiter? REGARDEZ AILLEURS.

Les femmes ont le droit d'allaiter sans se cacher, et vous avez le droit d'être mal à l'aise. Avec la solution simplissime que constitue le "regardez ai-fucking-lleurs", je vois vraiment pas où la liberté des premières empiète sur la vôtre.

Moi, je trouve ça insultant que la ville exige que je place mes bacs de recyclage et de compostage d'une façon précise au bord de la rue, puis que les éboueurs, après les avoir vidés, les câlissent au bout de leurs bras sans façon. Je trouve ça d'autant plus insultant quand ensuite je me trouve à devoir me stationner dans la rue, débarquer de la voiture pour replacer mes bacs, avant de pouvoir entrer dans ma foutue entrée de cours.

Vous le savez sans doute, une grossesse signifie que, au fil du temps, vos vêtements ordinaires deviennent trop petits, et il faut passer à travers une période désagréable pendant laquelle vos vêtements sont trop petits, et vos vêtements de maternité sont trop grands. Puis vient l'accouchement, ce qui est suivi d'une période pendant laquelle vous continuez de porter vos vêtements de maternité. Cette période, bien que facilement prévisible, est désagréable également parce que, vraiment, porter des vêtements de maternité quand on n'est pas enceinte, c'est pas cool. Puis, vient la période inverse de la première, soit celle pendant laquelle vos vêtements de maternité sont trop grands, et vos anciens vêtements sont encore trop petits. Normalement, du moins c'est ce que je croyais, ensuite vous reprenez votre poids d'avant la grossesse et tout se place.

Hé bien NON! Du moins, pas quand vous allaitez. Les vêtements d'allaitement sont conçus pour être portés immédiatement après l'accouchement : ils sont donc un peu plus lousses au ventre, ce qui est bien apprécié pendant les premiers mois d'allaitement. Mais qu'arrive-t-il quand vous avez repris votre poids, mais que vous continuez d'allaiter? Oui oui, une AUTRE période désagréable, parce que des vêtements d'allaitement, ça reste salement pratique, par exemple quand vous devez allaiter bébé dans le porte-bébé… si je dois vous le dire, c'est tof en maudit de relever un gilet quand vous portez bébé! Et ça, c'est sans parler des soutien-gorge d'allaitement qui vous couvrent environ jusqu'au menton et qui possèdent des straps larges comme le pont Champlain (noter la belle référence multi-urbaine.), qui vous empêchent aussi de porter vos anciens vêtements, car si vous le faites, le monde entier peut voir environ 70% de votre soutien-gorge.

Voilà, il fallait juste que j'en parle. Au moins, maintenant, ce sera écrit en quelque part...

À la réflexion, lorsque j'aurai obtenu une réponse à mon courriel initial, j'en profiterai pour également formuler une plainte à ce sujet...

Quand j'étais au secondaire et que je voyais les petits drames (généralement lancés par le Journal de Montréal) ponctuellement sortis dans les médias sur la qualité du français au Québec, je ne savais pas trop quoi en penser. Oui, il y avait des erreurs, mais était-ce si grave? Aujourd'hui, je suis (hyper)sensibilisée, donc la moindre petite erreur dans le domaine public me fait retrousser les orteils.

Aujourd'hui, j'ai envoyé un courriel à Heinz Canada pour une histoire de produit défectueux, et le courriel automatique d'accusé de réception m'a fait comprendre que oui, les petites erreurs de français qu'on voit partout sont graves, parce qu'elles nous désensibilisent, et ont pour effet, au bout d'un certain temps, qu'une grande entreprise n'éprouve aucune foutue honte à envoyer ce message :

Thank you for contacting us. If the matter is urgent, please call the toll free number found on our package.

Merci d’avoir pris le temps à nous contacter. Si votre enquête est urgente, nous vous prions de nous appeler à notre numéro frais virés qui est trouvé sur l’emballage de notre produit.

Quote du jour prononcée par ma marraine (après plusieurs verres) qui, ayant travaillé dans des centres de soins aux personnes âgées pendant des années, comprends les craintes que j'ai maintenant que je cherche une garderie pour Coco et qui m'offre de s'en occuper si je suis prête à aller lui porter à Montréal tous les matins. Elle garde le silence quelques minutes, pensive, puis :

"Ça va me faire plaisir de m'en occuper, de ton petit, mais là, je peux pas l'allaiter, quand même!"

Il y a quelques mois, Raiontzukai et moi jubilions parce que nous nous faisions enfin assigner un médecin de famille qui prenait en charge Raiontzukai et Coco.

Aujourd'hui, ce médecin, un Français, nous a annoncé qu'il prenait ses cliques et ses claques et qu'il retournait dans son pays, en partie parce qu'il se sent loin de chez lui, mais aussi parce que, au bout de quatre années passées ici, il n'en peut plus de la médecin au Québec.

La bonne nouvelle, c'est que le dossier de Coco sera transféré à une infirmière spécialisée de la même qui clinique qui se chargera de son suivi, mais ça ne change rien au fait : j'ai honte, les amis.

Nous avons discuté un peu de la situation au Québec avec le médecin, et c'est vraiment difficile de le blâmer d'en avoir assez. Par exemple, il attend depuis des mois du matériel médical qui lui permettrait d'offrir des services de plus à ses patients, genre faire des points de suture. Le matériel n'est jamais venu, et les patients doivent se tourner vers l'urgence - vous savez, cet endroit jamais engorgé?

Je sais bien que chacun a sa façon de voir les choses, et ce médecin-là a tendance à beaucoup avoir sa façon de voir les choses (par exemple, aujourd'hui, je me suis fait dire que j'avais un problème si j'étais pas capable de prendre 45 minutes pour aller courir et que c'est ce que je devrais faire au lieu d'aller courir avec Coco dans la poussette!), mais quand même. Je n'ai trouvé aucun argument en faveur de mon pays. Vous, vous en voyez?

Auckland. At the hotel. In the elevator.

Asian Man (whose first language clearly isn't English): Cute baby. How much? Uh… How old?

Now I can say someone officially offered to purchase my baby. And after he's kept me up the whole night, I am officially allowed to wonder why the hell I didn't take them up on that offer.

Vu chez Target : AUCUNE vraie caisse (c'est-à-dire opérée par un être humain) ouverte, mis à part celle qui sert aussi pour le service à la clientèle et les retours. Je suis outrée. J'ai dû me résoudre à utiliser une caisse automatique (insérer flash-back de la capsule de Pérusse avec Bob Hartley aux caisses automatiques d'une épicerie). Je suis outrée. Heureusement, tout de même, les caisses automatiques du Target ne parlent pas, ou presque pas. C'est déjà ça de pris.

À l'appui de mon opinion selon laquelle acheter une voiture neuve, surtout un nouveau modèle, c'est pas un bon move, le fait qu'on a apporté Cindy, deux ans, chez le concessionnaire hier à cause d'un bruit qu'on entendait sporadiquement en roulant, qui s'est avéré causé par un shock DÉFONCÉ sans raison valable. Citations-clés du mécanicien : "J'ai jamais vu ça." et "C'est un défaut de fabrication."

Oui-oui, c'est garanti, et c'est clairement juste une badluck (jamais je croirai que tous les shocks de Hyundai sont soudain devenus des citrons), mais pareil. Avec un bon vieux char usagé, les bobos du genre sont sortis et quand vous avez un shock de défoncé, ben vous avez au moins d'abord eu la satisfaction de pogner une bonne bosse ou un bon trou. Tsé.

Update : on a réussi à faire mettre en place notre service de réacheminement du courrier. Et pour ce faire, il a suffit de deux autres voyages au bureau de poste et d'un appel au service à la clientèle de Postes Canada...

Osti que ça m'énerve, l'incompétence. Là je suis sur le point de partir en voyage, je suis dans le jus, j'ai des tas de trucs à faire, et j'ai pas le temps de me faire niaiser par des incompétent en plus.

Nous voulons faire réacheminer notre courrier chez des amis pendant le voyage (merci Steph!). J'ai voulu faire la demande en ligne, mais en faisant ça, il faut que j'imprime un code à barre et que je me présente à un comptoir postal pour faire vérifier mon identité et prouver que j'ai l'autorisation d'agir au nom des personnes pour qui je demande le réacheminement. Tant qu'à ça, aussi bien aller directement au comptoir postal.

Sauf que, quand on fait ça, on se fait dire par la fille qu'elle n'offre pas ce service-là. Et qu'on retourne à la maison, sur le site Web de Postes Canada, pour constater que la fille, elle est conne, et qu'elle voulait nous offrir un service de réacheminement en cas de déménagement permanent, et non pas d'absence temporaire. Tarbarnak. Faque là faut qu'on retourne à un comptoir postal….

Osti que ça m'énerve, l'incompétence.

Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter un sac de cosmétiques, et j'en suis ressortie avec des oeufs. Mais ce n'est pas de ça dont je veux parler. L'épisode digne d'être raconté s'est déroulé quand je suis passée à la caisse pour payer mes oeufs en spécial.

J'étais seule à la caisse, et pendant que la caissière commence à scanner mes oeufs et à me faire payer, une dame qui était vers la sortie revient vers la caisse et s'adresse à la caissière (parce que de nos jours, non seulement trop de caissières jasent entre elles comme si vous n'étiez pas là, mais les autres clients parlent également à travers vous parce que vous n'avez aucune foutue importance dans le monde et ne méritez même pas 3 minutes de l'attention de la caissière pour payer vos oeufs en paix quand EUX ont un PROBLÈME - à retenir, le mot "problème" pour la suite) : "Excusez, Madame, qu'est-ce qui se passe, dans ce temps-là?"

Caissière : Pour 6000$, on va vous donner un formulaire à remplir…

Cliente-qui-m'ignore : … et je peux aller chercher ça à la banque?

Moi (intérieurement) : Hum, est-ce que la dame vient de gagner 6000$ à la loto? Wow, c'est quand même un bon montant.

Caissière : Euh, non. Faudrait que je vérifie, mais je pense qu'il faut aller le chercher dans les bureaux de Loto-Québec.

Moi (intérieurement) : Hé oui, c'est ça!

CQI (pas contente) : Ben là! Pour 6000$, faut aller à Montréal?!

Caissière : Je suis pas certaine, je vais vérifier…

Je sais pas pour vous, mais moi, je me déplacerais sans chigner à Montréal pour aller chercher ça, 6000$. Si, vous, 6000$, vous vous torchez avec ça, et que c'est un prix qui ne vous intéresse pas tant que ça, POURQUOI VOUS JOUEZ À LA LOTO?!?!?

Le mâle moderne et la technologie -

Depuis plusieurs années, Raiontzukai veut un Macbook. Parce que c'est joli, que c'est "cool" (mon mâle moderne à moi utilise l'argument "parce que c'est cool" vraiment trop souvent, mais bon, il a d'autres qualités), etc. Le problème, c'est qu'on n'avait vraiment pas besoin de laptop, parce qu'on avait deux desktops!

Nous avons hérité d'un vieux laptop quand Mel s'en est acheté un neuf, et il est particulièrement pratique depuis la naissance de Coco, puisque Raiontzukai travaille de la maison (et donc monopolise le bureau où se trouvent son ordi du travail et notre desktop personnel) et que moi je suis en congé de maternité. (Notre deuxième desktop est branché sur la télé, alors nous ne l'utilisons que pour écouter des films et des séries.)

Or, nous partons pour l'Australie dans quelques semaines, et avions décidé d'acheter un nouveau laptop qui nous permettrait de skyper efficacement avec nos familles qui voudraient suivre la croissance de Coco. Évidemment, tant qu'à acheter un nouveau laptop (qui continuera d'être utile vu notre nouvelle situation professionnelle et familiale), aussi bien y aller pour quelque chose de bon, et, compte tenu que c'est pour traîner pendant trois mois dans nos bagages, de léger.

C'est ainsi que Raiontzukai s'est lancé dans de longues recherches poussées sur les laptops légers.... pour conclure, sans doute à son grand bonheur, que l'option la moins chère dans cette catégorie était un Macbook Air!

De mon côté, je tripe pas beaucoup sur Mac. Je trouve que c'est trop cher pour ce que c'est, et surtout, que c'est compatible avec rien. J'avoue par contre que ce dernier préjugé date de l'époque où c'était FRANCHEMENT compatible avec rien, et que c'est moins pire... j'ai donc accepté de vérifier si mes logiciels de prédilections (Nike+, Photoinpress) étaient compatibles avec Mac, et comme c'était le cas, j'ai autorisé l'achat du Macbook Air, et Raiontzukai a continué de me dire que les Mac, franchement, c'était aujourd'hui compatible avec TOUT.

Nous avons donc reçu notre Macbook et commencé à l'utiliser régulièrement. C'est ainsi que nous avons commencé à envisager d'installer notre logiciel d'impôt dessus, puisque nous serons en voyage au moment de remplir notre déclaration d'impôts.... et que j'ai découvert que notre logiciel habituel n'est PAS compatible avec Mac! Évidemment, c'est pas un problème, il suffit d'utiliser la version en ligne du logiciel, mais quand même. Raiontzukai ne s'en est toujours pas remis. Dans le même ordre d'idée, pour faire mes impôts, il me faudra me connecter à mon réseau informatique du bureau pour aller chercher mon T4 pendant le voyage. Hier, je décide donc d'installer le logiciel nécessaire pour me connecter à distance.... et je découvre que le logiciel offert en téléchargement n'est PAS compatible avec notre version de Mac! Encore là, ce n'est sans doute pas dramatique, le soutien technique de mon bureau m'a fourni une solution en précisant qu'ils soutiennent Mac "on a best effort basis" - donc que si leur solution ne fonctionne pas, je m'arrange toute seule - mais quand même. Moi j'ai affirmé que Raiontzukai ne pourra plus jamais m'obstiner lorsque je chialerai sur la compatibilité de Mac, et Raiontzukai, lui.... n'a rien affirmé, car il est toujours sous le choc!

And who'd have thought that in 2014, I could close my eyes and still hear Mercutio crying out?

A plague o' both your houses!

Hum. Quand le bouchon de un pouce et demi est trop petit et celui de un pouce et cinq huitième trop grand, stu moi ou vous avez, en plus d'un problème surréaliste, un lavabo super inutile?

Sérieusement, un jour, il faudra que je creuse pour essayer de comprendre pourquoi je supporte aussi mal le surplus de biens matériels. Je veux dire, je n'achète pas des milliers de trucs, mais j'en achète quand même. Et ya une partie des ces trucs-là qui sont certainement pas nécessaires, donc c'est pas comme si je prônais la simplicité volontaire. Mais bâtard, ya rien qui m'horripile plus que de me faire donner/acheter/domper sur les bras des trucs de trop. Même si je ne les paie pas. Même si ça fait terriblement plaisir à la personne qui me les offre de le faire. Même si, en fait, j'aurais même pas besoin de trouver une place pour ses trucs-là chez moi. Je peux pas m'en empêcher, je panique à tout coup. Trop de trucs, c'est insupportable. C'est tout.

J'aurais dû y penser le jour où j'ai décidé que je voulais un bébé. Parce que je trouve ça franchement ridicule de voir tout le monde insister pour acheter des trucs dont je n'ai pas besoin pour le bébé. J'ai cru régler le problème en capitulant et en établissant une liste de trucs qui pourraient peut-être nous servir. Erreur : quand vous ne voulez rien, vous recevez des trucs de trop; quand vous demandez quelques trucs, vous en recevez le double...

Réflexions en vrac d'un lundi matin -

1. Si vous gardez des couches dans un sac ouvert dans le haut du garde-robe de bébé, il est très possible qu'elles finissent par tomber à votre insu dans le panier de linge sale dudit bébé. Vous vous en rendrez peut-être compte au moment de partir le lavage, mais laisserez quand même probablement une couche égarée dans la laveuse...
2. Vous pensez avoir vu une couche pleine dans votre vie? Vous vous trompez. Ça absorbe en maudit, ce truc-là. Et qu'est-ce que ça fait une fois que ça a fini d'absorber? Ça explose. En laissant des tas de petites billes humides dans votre brassée.
3. Première question : qu'est-ce que ça fait dans une sécheuse, ces billes-là? Ça rappetisse jusqu'à leur taille d'origine, ou bien ça prend en feu? (Note to self : googler la manière d'éteindre un feu de sécheuse.)
4. Solution immédiate : Secouer les vêtements un par un avant de les mettre dans la sécheuse, en comptant charger Chérimonamour de passer la balayeuse à la fin de sa journée de travail.
5. Puis, triple question : combien de temps ça va rester dans ma laveuse? Combien de temps ça va rester dans ma sécheuse (advenant le cas où elle ne prend pas en feu.)? Combien de temps ça va rester dans les vêtements de mon bébé?

Moi, quand je cours dehors, je me fais interrompre plus souvent par du monde weird que par du monde normal qui ont vraiment besoin d'aide.

Ainsi, l'autre semaine, je me dirigeais vers un coin de rue quand j'ai constaté qu'un jeune de genre 8-9 ans, une boîte dans les mains, allait discuter avec le conducteur d'une voiture qui y faisait son stop. La voiture est repartie, et je me suis dit que le petit garçon devait avoir du chocolat à vendre et qu'il avait décidé de le vendre aux coins de rues, parce que j'habite dans une foutue région où tous les organismes de charité installent des barrages routiers aux coins de rues pour récolter des fonds ET me mettre hors de moi. Hé bien, je vous le donne en mille, alors que j'arrivais en courant, avec les écouteurs sur les oreilles, le petit gars m'a demandé si je voulais lui acheter du chocolat. Comme si je partais avec mon portefeuille quand je sors courir, et comme si j'avais l'air d'être en mesure de rapporter ledit chocolat chez moi.... Rassurez-vous : je ne suis pas un monstre, alors comme c'était juste un enfant, je me suis contentée de le juger intérieurement, pendant que je lui offrais mon plus beau sourire et un "non, merci" amical. Admirez ma capacité d'hypocrisie.

Et puis hier, c'est un homme qui, au premier abord, semblait normal, qui m'arrête avec le mot évocateur : "l'écolel'écolel'écolel'écolel'école". Et je vous jure, j'ai jamais réussi à savoir ce qu'il voulait. J'ai conclu qu'il cherchait une école, mais il ne pouvait me donner ni nom, ni adresse. Quand j'ai paru incapable de l'aider sans cette information, il a conclu que je n'habitais pas le coin. J'ai tenté de clore la conversation en lui disant qu'il y avait plus d'une école dans le coin, mais pas dans les rues où nous nous trouvions, mais il n'a pas semblé convaincu. C'est fou parce qu'il avait l'air de me trouver, moi, aussi étrange que moi, je le trouvais, lui. Ce fut un pénible épisode d'anti-communication, et je ne sais plus ce qu'il va falloir que je fasse pour qu'on arrête de m'empêcher de courir pour des niaiseries.

Zen Moment of the Day: putting Baby to sleep with his Tranquil Turtle, which emits wave sounds that serve as white noise to soothe him, then grab your baby monitor and proceed to hang clothes outside on the clothesline with that soothing wave sound amplified tenfold.

Unexpected Moment of the Day: spend exactly 65 minutes on the phone with the CRA in order to ask questions that are clearly taking the agent who took your call by surprise.

Coût d'une consultation dans une clinique médicale en Ontario : 69$.

Montant remboursé par la RAMQ, soit celui versé à un médecin pour un service équivalent au Québec : 40$.

Qui blâmerait les médecins d'aller exercer dans une autre province?

Moi, je trouve ça honteux en tk. Et je trouve aussi que c'est une question environ un million de fois plus importante que d'éventuels gel/baisse/supression des droits de scolarité universitaires.

Moi, j'ai un chum merveilleux. Et je ne voudrais pas avoir l'air de m'en plaindre, mais il faut quand même que j'avoue que ça n'a pas que des avantages. D'ailleurs, une de mes collègues m'a déjà dit, alors que je lui racontais une des histoires que ça a entraîné, la phrase suivante : "Tu sais, Quartz, c'est ça qui arrive quand tu as un chum gentil : il est pas gentil juste avec toi."

J'habite une ville ridicule qui a délégué à la SPCA le pouvoir d'imposer et de recueillir les frais de licences pour les animaux. Ça semble une bonne idée, sauf que la SPCA, on le sait, ne finit plus de manquer de sous. Par conséquent, dans la région, il faut une licence même pour un chat, et il s'agit d'une licence renouvelable annuellement, pas d'un truc qu'on paie une fois et qu'on peut oublier. Le tout payable à une organisation qui ne vous offre aucun foutu service. Je suis remplie de compassion à l'égard de la SPCA et de son manque de fonds, mais leur mécanisme pour les licences me fait profondément chier. C'est pour cette raison que quand j'ai adopté Sambuca, j'ai décidé que ce serait fuck la licence. Depuis, nous avons adopté Ouzo, qui est lui aussi sans papier.

Ça n'a jamais causé de problème puisque les chats restent à l'intérieur. Il y a deux ans, la SPCA a effectué un "recensement" animalier de toute la ville, allant cogner chez les honnêtes gens pour vérifier s'ils avaient des animaux, si bien qu'on a passé l'été à tenir les stores fermés pendant la journée, mais ce fut tout. Moi, personnellement, je vis très bien comme ça.

Mais, je vous le rappelle, j'ai un chum merveilleux. Plus précisément, gentil. Plus précisément, honnête.

Ainsi, l'autre soir, on frappe à la porte. Raiontzukai me passe Bébé et va répondre (je vous l'annonce tout de suite, depuis, Raiontzukai n'a plus l'autorisation du Conseil pour répondre à la porte). J'écoute la télévision et je n'entends pas trop ce qui se passe, mais ça commence à prendre du temps, et Raiontzukai poursuit la conversation à l'extérieur. Je me lève donc du divan pour aller jeter un coup d'oeil à ce qui se passe à l'extérieur et j'aperçois un homme avec un uniforme. Je crois d'abord qu'il s'agit d'un policier, mais en plissant les yeux, j'arrive à lire sur son écusson qu'il travaille plutôt pour la SPCA. (Ici, je fais une pause pour souligner que si la SPCA ne payait pas d'uniformes losers à ses agents, peut-être qu'elle pourrait envisager d'exiger des frais uniques pour ses foutues licences de merde.) Je me dis que sans doute un des chats était à la fenêtre de notre chambre, à l'étage, et que l'homme en question l'a vu. Bon, tant pis, c'était le risque que nous courrions.

Or, quand Raiontzukai a fini par rentrer, il avait DEUX plaques dans les mains. Je m'exclame, car les chances que les deux chats aient été ensemble à la fenêtre est à peu près nul. Alors, pourquoi deux licences? "Parce qu'on a deux chats", de me répondre mon chum Merveilleux, Gentil et Honnête.

Alors OUI, quand le gars de la SPCA a frappé chez nous et a demandé à Raiontzukai "avez-vous des animaux", Raiontzukai lui a répondu "oui, on en a deux". Parce que c'est si facile, gâcher des années d'efforts en une fraction de secondes!!!

Alors voilà, astheure on est pris à payer une licence pour les deux minous chaque année. Selon Raiontzukai, ça nous évitera à présent "le stress de craindre que quelqu'un de la SPCA se pointe chez nous". Parce que les gens Merveilleux, Gentils et Honnêtes, eux, ça les stresse réellement, ce genre de truc. Et moi j'ai une source inépuisable de gags pour remettre ce coup-là dans la face de Raiontzukai - par exemple, depuis ce jour-là, il ne peut plus chialer contre la pub de Scotia avec les gens qui se font dire qu'ils n'ont pas à payer pour le cinéma et qui exigent des explications du caissier, parce que je suis intimement convaincue que si ça lui arrivait, Raiontzukai non seulement aurait la même réaction, mais déposerait l'argent sur le comptoir et se sauverait en courant.

Je vous dirais, je ne sais pas combien de temps l'impression reste, mais l'avantage du fait que l'on est si grosse en fin de grossesse est indéniablement que, une fois que bébé est né, même si le chiffre sur la balance demeure à un sommet inégalé (pour une période de vide utérin, s'entend) et que vous avez pas mal de poids à perdre, ben câline vous vous trouvez DONC BEN MINCE.

En tk, moi je me trouve donc ben mince, ce qui est un sentiment vraiment inédit parce que toute ma vie, j'ai été une fille, donc rarement satisfaite de mon poids. Je trouve ça franchement ironique que la première fois où je me trouve mince soit le moment où je pèse 15-20 livres de plus qu'à l'habitude!!!

Hier, je me suis solennellement engagée à ne pas chialer contre une personne du reste de la semaine.

Ça fait même pas encore tout à fait 24h que je commence déjà à trouver ça tof...

Juste depuis ce matin, ya trois personnes qui m'ont fait des blagues au sujet de Kate Middleton qui est en train d'accoucher.

Ça m'apprendra à tomber enceinte en même temps que la monarchie.

Ah, et puis, à la réflexion, j'ai pas fini de chialer.

Depuis environ mon quatrième mois, je fais du yoga et de l'aquaforme prénataux, dans l'unique but de ne pas devenir trop patate. Et vraiment, quand vous courez des demi-marathons pour le fun, du yoga prénatal et de l'aquaforme prénatal, disons que ça représente pas un gros défi pour le système.

Mais bon, c'est correct. J'aurais certainement pu continuer à courir tout au long de ma grossesse, mais j'ai arrêté parce que je trouve ça beaucoup trop désagréable, avoir un bébé qui rebondit sur ma vessie pendant toute la durée de ma course. Depuis, mon sport "plus difficile", ce sont les longueurs à la piscine. Ya des femmes qui courent jusqu'à la fin de leur grossesse, et elles me jugeraient certainement d'avoir arrêté. Ce qui m'arrange, parce que j'estime que ça me donne le droit de juger les filles enceintes de 5 semaines qui se pointent à mes cours de yoga et à mes cours d'aquaforme. Celles qui arrivent avec, selon le cas, leur suit Lululemon ou leur mini bikini, alors que moi je ne porte plus que des faux vêtements de sport "maternité" en coton et que ça fait maintenant des mois que je dois utiliser l'échelle de la piscine pour sortir de celle-ci parce que non, je n'arrive plus à soulever mon propre poids.

Je les juge, parce que pour moi, ce sont des filles qui ne faisaient aucune activité physique avant de tomber enceinte et qui soudainement, parce qu'elles sont enceintes, se disent "oh mon dieu il faut que je fasse attention à moi" et s'inscrivent aux cours où vont les Madames-à-grosses-bedaines, comme moi, alors qu'elles pourraient très bien faire du yoga ou de l'aquaforme réguliers (lire : un peu plus exigeants). Et elles pensent qu'elles se tiennent en forme.

Oh, je sais très bien que je ne devrais pas les juger, parce qu'un peu d'exercice, c'est mieux que pas du tout, et que ya un tas de femmes qui croient qu'elles doivent arrêter de faire le moindre effort physique dès qu'elles tombent enceintes (que dis-je, ya même des infirmiers frustrés d'Info-Santé qui sont du même avis).

Mais je m'en fous. Je les juge pareil. Pis j'ai le droit, parce que je suis enceinte, que j'ai les hormones dans le tapis et que je n'ai pas vu mon nombril depuis des mois. Voilà.

Moi, cher lectorat, je fais pitié, et voici pourquoi : ma mère a besoin d'une nouvelle auto.

C'est entièrement justifié, la sienne nécessite beaucoup d'entretien (ce qui n'est pas pratique puisque ma mère en a besoin pour aller travailler), est maintenant âgée de 12 ans et commence à être singulièrement rouillée. Le problème, c'est que ma mère ignore TOUT, mais alors là TOUT, sur les voitures et que c'est plate, mais qu'elle n'apprendra pas. Jamais. Ma mère a son permis de conduire depuis 30 ans, mais quand sa voiture chauffe, elle ne s'arrête pas. Ça vous donne une idée?

Et moi je fais pitié parce que depuis plusieurs mois, ma mère me parle de sa future nouvelle auto qu'elle doit se magasiner. J'irais bien avec elle pour l'aider - je suis loin de vraiment m'y connaître en voiture moi non plus, mais j'en sais déjà plus qu'elle, et surtout, je serais là pour l'empêcher de croire le vendeur sur parole et acheter tout ce qu'il lui dit d'acheter - mais voilà, dans sa région, les concessionnaires automobiles sont fermés la fin de semaine.

Et comme ma mère n'a personne pour la traîner chez le concessionnaire, elle se magasine une auto de façon théorique, sur les conseils des gens qui l'entourent, à l'aide d'Internet. Ça fait donc plusieurs fois qu'elle change d'idée sur le modèle de sa future voiture - mais jusqu'à maintenant, elle a fait l'essai d'exactement ZÉRO voiture. Vous comprenez que ça me décourage. Mais ce n'est même pas ça le pire, non : le pire, c'est que ma mère semble refuser de définir le TYPE d'auto qu'elle cherche.

L'an dernier, après que Raiontzukai et moi eûmes passé de longs mois à magasiner une sous-compacte qui nous conviendrait à tous les deux, j'avais recommandé à ma mère d'opter pour une Versa, qui ne lui coûterait pas grand chose et qui lui offrirait amplement d'espace pour ses besoins. Un ami de mon père qui s'y connaît bien en la matière, avait dit à ma mère qu'elle ferait mieux d'acheter un Accent. C'est là que ma mère a décrété que sa prochaine voiture serait une Accent de l'année usagée, jugeant soudainement qu'une auto ayant plus d'un an d'usage serait certainement trop vieille et peu fiable.

Avance rapide à cette année, celle où ma mère devrait, selon ce qu'elle répète depuis une année complète, changer d'auto : au départ, il lui fallait maintenant une Accent 2013 ou 2014, usagée.

Jusqu'à ce que le même ami de mon père lui recommande une Soul. Je ne comprends toujours pas pourquoi il lui a recommandé ça d'ailleurs, parce que ça ne correspond vraiment pas aux besoins de ma mère, mais là, ma mère était vendue, il lui fallait une Soul. Elle a fait le tour du site de Kia (toujours dans le magasinage théorique) et a été éblouie par tous les PRIX que la voiture avait gagné. Quand je lui ai dit que c'était trop gros pour elle, je me suis fait répondre que ça avait pas l'air si gros que ça. Vous savez, sur Internet.

Puis, l'ami de mon père a entendu parler d'une Versa à vendre pas cher, et il a offert à ma mère d'aller jeter un coup d'oeil pour elle; finalement, l'auto était déjà vendue, mais c'était fait, ma mère avait encore changé d'idée. Il lui fallait maintenant une Versa. La bonne nouvelle, c'est que l'épisode a semblé lui rappeler qu'une voiture âgée de deux ou trois ans était une option tout à fait légitime. (Par contre, je vous vends le punch tout de suite, rien ne lui a encore fait comprendre que ça servait à rien de choisir l'auto qu'elle voulait sans l'essayer d'abord.)

Peu de temps après, Raiontzukai et moi sommes aller visiter ma mère. En allant magasiner, je me suis stationnée à côté d'une Fiat 500 pour faire plaisir à ma tendre moitié que ce modèle fait triper. À la blague, Raiontzukai a dit à ma mère que c'est ce qu'elle devrait s'acheter.

Hier soir, je reçois un coup de fil de ma mère.... Je vous le donne en mille : oui oui, ma mère veut maintenant une Fiat 500! (Question quiz : combien de Fiat 500 peut-on faire entrer dans une Soul, à votre avis?) Pas grave si c'est un deux portes, elle est toute seule et elle ne transporte rien! Pas grave si c'est une auto qu'on achète pour se gâter, elle est cuuuuuuute! Quand je répète que c'est vraiment pas une auto pour elle, ma mère s'écrie, argument ultime : "Ben c'est ça, je vais mourir pis j'aurai jamais eu ce que je veux!" (Ici, il faut vriament connaître ma mère et la voir dépenser son argent en futilités pour apprécier l'ironie. En tk, fiez-vous à moi, j'ai jamais vu ma mère s'empêcher de dépenser.)

Mais je vous l'ai dit, ma mère magasine son auto en fonction des conseils des autres, donc, dès qu'on a raccroché, elle est retourné sur Internet. Elle m'a rappelé peu après pour me demander si je préférerais qu'elle s'achète une Matrix. (Question quiz #2 : combien de Fiat 500 peut-on faire entrer dans une Matrix, à votre avis?) Je lui ai dit que oui, je préférais 1000 fois qu'elle s'achète une Matrix, que c'est une bonne auto, que la consommation d'essence est bonne, mais que c'est plus gros que sa voiture actuelle, un Sentra. (Ce qu'elle saurait déjà si elle sortait un peu de chez elle pour magasiner des voitures, mais bon...) Ma mère a semblé extrêmement déçue, et a raccroché en me disant qu'elle n'avait pas encore changé d'idée pour sa Fiat 500 qui est si cuuuuuute...

Dois-je encore vous expliquer pourquoi je fais pitié?

La mauvaise critique de la semaine : Adagio, boutique de musique à Gatineau.

En quelques mots : allez ailleurs.

En plus de mots, voici l'histoire de Raiontzukai qui confie à Adagio la job simplissime de changer ses cordes de guitare. Quelque chose, notez bien, qu'il pourrait faire lui-même, mais que, par paresse, il décide de faire faire par des professionnels. Il apporte donc sa guitare chez Adagio, où on lui dit simplement que "le gars qui s'occupe de ça" sera sur place le lendemain. On ne lui dit pas quand sa guitare sera prête, et Raiontzukai laisse son numéro de téléphone pour qu'on l'appelle lorsque le travail sera fait.

Une semaine s'écoule.

Au début de la semaine, Raiontzukai, commençant à trouver que ça leur prend un peu trop de temps changer ses cordes, appelle Adagio. Oh, ta guitare est prête, se fait-il dire, sans préciser depuis quand. Pas impressionné, Raiontzukai précise qu'il va passer en soirée. D'accord, lui répond l'employée.

Or, à notre arrivée, la boutique, généralement ouverte en soirée jusqu'à 20h, est fermée, nous annonce un employé qui se trouve à l'extérieur en train de jaser avec une dame. Quoi? Ah oui, nous sommes maintenant à l'heure d'été. Le magasin ferme à 17h (vous savez, une heure super commode pour les gens qui travaillent) tous les jours, sauf le jeudi. Donc,le p'tit prince a dit (avec un peu plus d'impatience que dans la chanson) : puisque c'est ainsi nous reviendrons jeudi.

C'est donc ce soir que nous pouvons enfin récupérer la guitare et ses nouvelles cordes - et que nous apprenons que la guitare est prête depuis 10 jours! Nous expliquons au gars qui nous répond que Raiontzukai n'a jamais reçu d'appel pour l'aviser. C'est normal, de répondre le gars, qui dit que c'est lui qui s'occupe (de mauvais gré, manifestement) de faire les appels, car il essaie d'appeler tous les clients une fois, mais quand il n'y arrive pas, il passe au suivant. Et non, il ne réessaie plus jamais. C'est fini. Mais c'est tout un service spécial qu'Adagio offre là, à son avis, parce que la plupart des autres shops de guitare ne font pas d'appel et se contentent de dire aux clients à quel moment repasser.

Ici, le problème est double : d'abord, Raiontzukai a une boîte vocale. Il est bien sûr possible que l'appel d'Adagio ait été tenté à un moment où il était en ligne, mais les probabilités sont quand même minces puisque de nos jours, plus personne ne téléphone avec les maudits téléphones intelligents... Le deuxième problème, rappelons-le, c'est qu'on n'avait PAS dit à Raiontzukai à quel moment sa guitare serait prête. Jusqu'ici, l'hypothétique services des "autres shops de guitare" l'emporte, et de loin.

Nous expliquons ceci à Monsieur, et ajoutons qu'en plus, le site Web d'Adagio n'indique PAS les heures d'été, mais les heures ordinaires. Et que c'est comme ça qu'on s'est déplacés pour rien en début de semaine. Et que l'expérience globale n'est somme toute pas très satisfaisante.

L'autre bégaie un peu, prend une pause, puis : "Je trouve ça plate..." Il ne termine pas sa phrase, regarde ailleurs. Je lui dis qu'on trouve ça plate nous aussi. Oh, mais non, que je me fais répondre. "Moi, ce que je trouve plate, c'est que je me force pour vous donner des bons prix, et puis..." Encore une fois, pas le courage de finir sa phrase, mais on comprend le message : je te charge pas cher, pis t'as le nerf de te plaindre.

Voyons, la guitare poireaute ici depuis 10 jours et tu veux que je te dise que j'ai jamais eu un aussi bon service? "Ben là, c'est pas comme si la guitare faisait rien ici depuis 10 jours..." Euh, je m'excuse, mais oui, c'est EXACTEMENT comme ça. Si c'est pas ça une guitare qui fout rien, je demande qu'on m'en montre une qui fait PLUS rien que ça.

En gros, donc, chez Adagio, on vous charge peut-être moins cher (ça reste à vérifier), mais vous avez le service équivalent. Et quand vous essayez de faire poliment une critique constructive (après tout, c'est facile, fournir une date au client, et mettre à jour un site Web), on vous répond que vous n'avez pas affaire à vous plaindre. Tout ça pour des cordes de guitare, je vous le rappelle! Je veux même pas imaginer ce que ce serait si un client s'avérait insatisfait d'un instrument acheté là... sans doute qu'il se ferait dire que c'est sa faute, qu'il ne sait pas jouer assez bien!

Donc voilà. C'était la dernière fois que nous allions chez Adagio. J'espère que notre expérience vous permettra d'éviter de faire la même erreur que nous, et d'aller directement AILLEURS...

Toujours au sujet de Kijiji - sur ce genre de site, mieux vaut être prudent, tout le monde le sait. C'est la raison pour laquelle la plupart des gens, y compris moi-même quand je suis le vendeur, vont placer l'objet à vendre juste à la porte d'entrée quand vous venez le voir et peut-être l'acheter. Je comprends ça. Ya même des gens plutôt intenses qui laissent les articles à l'extérieur de leur maison et sortent sur leur perron pour vous rencontrer - moi je pose systématiquement comme théorie qu'il y a des activités illégales à l'intérieur de la maison, mais passons. Tout ça pour dire que je comprends que les gens se montrent particulièrement prudents quand je passe chez eux.

Par contre, l'extrême confiance en le genre humain, ça m'étonne. Ainsi, je corresponds depuis vendredi dernier avec une dame de qui je souhaite acheter un article, et nous avons beaucoup de mal à trouver un moment pour nous rencontrer. C'est comme ça qu'hier, elle m'a proposé de venir chercher l'article chez elle tel jour, à telle heure, en précisant qu'elle ne serait pas là, mais qu'elle laisserait l'article sur le perron et que je n'aurais qu'à laisser les sous sous le tapis.

Donc non seulement cette dame-là n'a aucune crainte que je passe prendre l'objet sans lui laisser de sous, mais surtout, elle ne voit aucun risque à me dire qu'à ce moment-là, il n'y aura personne chez elle. Quand même. Heureusement que je suis honnête!

Vous savez, c'est quand votre tendre moitié appelle sa conseillère en rémunération pour savoir comment fonctionne le congé de paternité et qu'il se fait répondre qu'il doit donner un préavis de trois semaines avant le début de son congé que vous comprenez que la conseillère en question n'a clairement jamais eu d'enfant...

10. Les gens chez qui courent une maladie contagieuse et qui jugent inutiles de vous en parler. Surtout que, on s'entend, si vous vendez un jouet pour enfant, il est raisonnable de conclure que votre acheteur a des enfants ou est en voie d'en avoir.

Hier soir, moi et Raiontzukai nous rendons chez une dame qui vend un jouet. Nous entrons chez elle et commençons à examiner le jouet pour en vérifier l'état. Soudain, Raiontzukai fait un mouvement et fait tomber au sol une bouteille de Purel qui se trouvait sur un banc, dans l'entrée.

La dame s'écrit : "Ah, oui, j'ai sortir mon Purel parce qu'il y a de la picotte ici!"

J'ai cru m'évanouir. Parce que moi, j'ai jamais eu ça, la varicelle. Des prises de sang ont confirmé que je ne suis pas immunisée. Et quand j'ai pris rendez-vous pour CLSC pour me faire vacciner, un des préalables était qu'on n'ait pas de grossesse prévue dans les six mois à venir, alors je l'ai pas pris, le vaccin. Et la varicelle pendant la grossesse, ça peut être super dangereux - dépendamment du stade de la grossesse, on parle de malformations, d'accouchement prématuré, de mort,

Je n'ai pas raconté tout ça à la dame, mais, pendant que ma voix intérieure paniquait en me disant que ça y était, que j'allais certainement choper la varicelle et tuer mon bébé, je lui ai précisé sur un ton nerveux que j'avais jamais eu la varicelle. Elle m'a répondu que son plus vieux n'était plus contagieux, mais qu'il était à peu près certain que sa plus jeune était en période d'incubation.

J'ai dit à Raiontzukai que j'opterais pour que l'on paie Madame et que l'on sorte immédiatement, ce qui a été fait. Nous nous sommes rendus chez Fiston, l'ami de Raiontzukai chez qui nous allions souper; à notre arrivée, nous avons mis la main sur du Fantastik avec javellisant et j'ai envoyé Raiontzukai nettoyer le jeu et ainsi tuer toute éventuelle bactérie. Il y a mis tellement de coeur (pour ne pas dire de Fantastik) que, plusieurs heures plus tard, quand nous avons repris l'auto, il y flottait une forte odeur de piscine!

Alors voilà, maintenant j'attends de voir ce qui va se passer. Et je suis en maudit contre la dame qui aurait dû m'avertir, pour les raisons qui suivent.

Parce qu'elle se doutait bien que j'étais enceinte ou que j'avais des enfants. Parce que, comme elle s'attendait à ce que sa plus jeune attrappe à son tour la varicelle, de toute évidence, elle n'a pas fait vacciner ses enfants. Je respecte entièrement ce choix-là, mais ça fait d'elle LA personne qui devrait ne pas tenir pour acquis que mes potentiels enfants sont vaccinés et que ça me fout rien de rapporter le virus chez moi.

Donc voilà. Tout ça pour dire que vraiment, Kijiji people, forcez-vous.

(Je vous l'avais dit que ça se poursuivrait...)
8. Les gens qui répondent seulement à moitié à votre courriel de question (donc à une question sur trois) ou qui répondent de façon vraiment trop brève (du genre, vous avez demandez la taille du vêtement qu'ils vendent et vous recevez un message contenant seulement le mot "small") alors que bordel, moi j'ai pris la peine de commencer par "bonjour" et de terminer par "merci".
9. Les gens qui indiquent dans leur annonce qu'un article est "neuf" alors qu'en réalité, ils veulent dire "comme neuf". Ya une nuance. C'est pas normal que je doive te l'expliquer.

Depuis deux mois environ, je fais du magasinage extrême sur Kijiji (parce que, as it turns out, un bébé n'a pas besoin de grand chose de neuf). Et vraiment, je crois que ça mérite une petite liste des trucs les plus achalants :

1. Les gens qui affichent des trucs à vendre, mais qui ne vérifient ensuite leurs courriels que très rarement. Par exemple, je corresponds sporadiquement avec une dame depuis plus d'une semaine maintenant parce qu'elle vérifie ses courriels aux deux jours. Ça fait deux fois qu'elle m'envoie la mauvaise information sur son produit... et chaque fois je dois attendre 48h pour son courriel suivant! C'est pas compliqué, j'ai eu le temps de trouver deux autres articles similaires depuis que j'ai répondu à son annonce. Le premier ne me convenait pas, mais on va voir le deuxième ce soir et normalement, ça devrait fonctionner. J'espère que ma madame qui ne répond pas à ses courriels ne se demandent pas trop pourquoi son stuff ne se vend pas...
2. Les gens qui n'enlèvent pas leur annonce quand l'article est vendu. Et qui ensuite ne répondent pas à votre courriel d'intérêt.
3. Les annonces de gens qui cherchent des articles précis et qui soient tentent de faire pitié ("je suis une fille-mère célibataire unijambiste sans voiture et sans amis, aidez-moi s'il-vous-plaît") ou posent leurs exigences ("je suis à la recherche de tel truc, je veux payer tant, j'ai besoin qu'on me le livre, car je ne conduis pas, et je veux qu'il provienne d'une maison sans animaux, sans fumée, sans gluten, avec des escaliers en papier où le facteur va se casser le nez").
4. Les gens qui ne donnent pas d'info sur leur article. Genre : "siège d'auto à vendre". Pas de marque, pas de date de manufacture, sweet fuck all. Certains se contentent d'afficher une photo et d'indiquer le prix demandé. Dans ce cas, finalement, on n'a vraiment aucune idée du produit à vendre!
5. Les gens qui affichent des photos poches, sombres, floues, etc.
6. Les gens qui n'affichent PAS de photos.
7. Les gens qui demandent un prix astronomique pour leurs trucs. Certains vérifient le prix neuf, disons 120$, et le réduisent légèrement, à disons 100$. C'est parce qu'il n'est plus neuf, ton truc! Niaise-moi pas! Tant qu'à sauver 20$, je vais aller me l'acheter neuf...

C'est pas mal ce qui me vient en tête pour l'instant. Mais il y aura sans doute une suite...

Am I the only one who wonders whether Chris Hadfield did actual work while in space? Or maybe he was just there to entertain the crowds?

Aujourd'hui, au bureau, j'ai eu une journée de marde.

À un point tel qu'une collègue m'a offert un restant de sac de popcorn au sirop d'érable, et une autre, un sac de papier brun dans lequel respirer.

Aujourd'hui, je suis fâchée contre ma caisse et il va falloir que ça sorte.

Il y a trois ans, à l'achat de la maison, j'avais eu toutes les misères du monde à me faire comprendre par la conseillère qu'on avait rencontrée au départ. Heureusement, notre dossier avait été transférée à une autre conseillère par la suite. Mais mis à part quelques brefs échanges par courriel, nous n'avions pas eu l'occasion de la mettre à l'épreuve.

Nous avons passé proche de pouvoir le faire cet été, quand nous avons acheté Cindy, notre nouvelle voiture, mais elle s'adonnait à être en vacances quand nous avons eu besoin du financement. Et évidemment, encore une fois, les choses se sont mal passées, parce qu'apparemment, votre vie est supposée s'arrêter quand votre conseillère prend des vacances.

Nous avons donc rencontré une conseillère subalterne qui ne connaissait clairement rien, ni aux produits de la caisse, ni aux finances en général - ni même aux mathématiques finalement, puisque elle a dû sortir une calculatrice pour calculer à combien équivalait 20% de notre prêt hypothécaire... Vous pensez que j'exagère, mais vous vous trompez : cette conseillère-là, après avoir lourdement insisté pour que nous attendions le retour de notre conseillère attitrée, nous a effectivement conseillé de mettre notre nouvelle auto sur une carte de crédit avec laquelle nous accumulerions des boni-dollars! Et elle a ensuite été incapable de nous expliquer la façon dont la caisse calculait un taux pondéré.... bref, nous sommes partis de là d'une humeur délicieuse, vous vous imaginez bien.

Cette semaine, je dois communiquer avec ma conseillère pour faire modifier nos paiements hypothécaires. C'est une démarche que je dois faire chaque année, je vous passe les détails, mais ça témoigne de l'efficacité de la caisse, encore une fois. Habituellement, j'ai une réponse presque immédiate, mais là, ça fait deux jours que j'attends. Comme je suis en maudit et que je n'ai pas le numéro de ma conseillère avec moi au bureau, j'ai envoyé un nouveau message, adressé à la caisse en général cette fois, dans l'espoir que quelqu'un voudra bien s'occuper de moi.

Mais vous voulez gager que ma conseillère est encore absente, et qu'une fois de plus on s'attend à ce que ma vie s'arrête pendant ce temps-là?

Quand on prend le transport en commun, on se rend très vite compte que Maman avait raison : il faut de tout pour faire un monde. Ya tellement du monde weird! Et ce, même quand on prend l'autobus unqiuement aux heures de pointe, avec des gens qui sont presque tous des professionnels qui se rendent au travail.

Il y a bien sûr les gens désagréables : ceux qui parlent fort, les hommes qui s'assoient en s'écartant les jambes au maximum, ceux qui restent debout dans un autobus bondé en bloquant l'unique place assise sans l'offrir à quelqu'un d'autre, ceux qui sont debouts dans l'allée et qui se penchent sur les gens assis pour pouvoir frotter la buée dans la fenêtre... ceux-là, il faut s'attendre à ce qu'ils soient là.

Il y a aussi le manque de civisme inexplicable : les gens qui sortent de l'autobus et s'arrêtent drette là pour fouiller dans leur sac, bloquant ainsi tous les autres qui veulent sortir; ceux qui sortent sans prendre la peine d'appuyer sur la barre qui tient la porte ouverte, ce qui fait que la personne derrière eux se fait fermer la porte au nez; ceux qui crient "EILLE" effrontément au chauffeur qui oublie de s'arrêter à leur arrêt...

Mais le plus divertissant, à mon avis, c'est de voir les gens chez qui l'autobus fait naître la terrible crainte de manquer l'autobus, manquer l'arrêt - c'est difficile à définir, mais ça semble être une anxiété relative au temps qui fait que les gens cessent d'agir de façon raisonnable. Par exemple, un matin où j'attendais l'autobus avec d'autres, à la queu-leue-leue, à un arrêt où passe une seule ligne d'autobus, je me suis faite dépasser par la dame qui attendait derrière moi alors que l'autobus était encore à deux bons coins de rue, et pour quelle raison, je vous en prie? Parce qu'en voyant l'autobus arriver, je ne me suis pas rapprochée de la pancarte d'arrêt. La madame est donc passée devant moi pour se rapprocher dudit panneau. Comme si l'autobus s'immobilisait exactement à la hauteur du panneau. Comme si elle risquait de manquer l'autobus si elle était pas le plus près possible du panneau. Comme si on s'en n'allait pas exactement à la même place, elle et moi...

J'ai à mon arrêt une dame qui souffre de ce stress-là, doublé d'une sorte de snobisme, et le résultat c'est que cette dame-là, quand l'autobus s'immobilise à l'arrêt, hé bien elle se GAROCHE pour monter à bord avant les autres. C'est hilarant parce qu'à l'endroit où je prends l'autobus, il reste toujours des places assises. Alors ça donne vraiment rien de monter en premier. Mais pour elle, c'est important. Passe encore quand c'est elle qui est la plus près de l'endroit où l'autobus s'arrête - sauf que même quand elle est à 8 pieds de la porte, elle se garroche pour rentrer en premier. Quand on y pense, c'est plutôt triste. Mais ça donne lieu à des situations vraiment comiques. Par exemple, récemment, Raiontzukai est monté dans l'autobus avant elle, parce que l'autobus s'était arrêté devant lui, tout simplement. Moi j'étais derrière et j'ai vu la Garocheuse s'arrêter sec quand il l'a "coupée". Elle était vraiment prise de court!

Mais le plus drôle, c'était ce matin; l'Africain dont j'ai déjà parlé était le plus près de la porte de l'autobus. Il a donc commencé à s'avancer pour y monter - sauf que, ce faisant, il s'est légère tourné vers l'arrière, vers sa fille qui prenait l'autobus aussi et qui le suivait.

C'est pour ça qu'il a pas vu la Garocheuse se garocher et qu'il lui est rentré dedans. J'ai failli mourir de rire. Et juste pour m'amuser, je pense qu'à partir de maintenant, je vais faire tout en mon pouvoir pour rentrer dans l'autobus avant elle...

Un de mes petits bonheurs de la vie, c'est d'habiter sur une rue dont le nom semble inutilisé ailleurs dans le monde.

Ça a l'air de rien, comme ça, mais ça veut dire que quand je vais sur Google Maps et que je veux faire un trajet, j'ai juste besoin de taper le nom de ma rue, sans préciser la ville, ou la province, ou le pays, ou le code postal, et Google tombe systématiquement dessus.

À la fin de ma vie, ça m'aura certainement épargné de longues minutes.

And another thing regarding the daily photo challenge your partner's taken on is, after a (quite little) while, he's going to run out of ideas, especially if it's winter and there isn't much of anything interesting to photograph outside. So he's actually going to start taking photos of trash scattered on the streets and in the parks, purely because they provide color. You will think that's bad enough.

But just wait - because one day he's going to find an abandonned flute, photograph it, and actually take it home afterwards because he couldn't bear for a little flute to be left alone in the world.

What you should know when your partner decides to take photography seriously and signs up for a daily photo challenge on 365 Project, and then starts, everyday, to look for creative photo ideas... and eventually decides to take a picture of an egg crate containing regular eggs as well as two Cadbury Creme Eggs -

Be prepared to find your Cadbury Creme Eggs STILL in the egg crate when you make a quiche a few days later.

Ah, les aubergines!

Ni Raiontzukai ni moi n'avions déjà mangé d'aubergine avant il y a deux ans, lorsque nous avons participé pour la première fois au programme des Fermiers de famille d'Équiterre. Avec les paniers de légumes, on prend ce qu'il y a, et c'est tout. On a essayé quelques façons de cuisiner les aubergines, en vain : on n'aimait pas ça ni l'un ni l'autre. On a donc abandonné, et les aubergines suivantes sont allées dans le panier d'échange dans lequel chacun peut piger pour remplacer un légume indésirable.

Il y a quelques semaines, nous tombons, à la télé, sur Stefano Faita qui cuisine un truc qui nous fait littéralement saliver, mais qui nécessite vraiment beaucoup d'aubergines. Conquis, nous achetons des aubergines pour essayer cette recette (pour ceux que ça intéresse, c'est délicieux, mais un peu surcompliqué).

Il nous est évidemment resté des aubergines. Heureuse coïncidence, je tombe peu après sur un reportage de l'Épicerie, dans lequel une dame raconte qu'elle fait des desserts avec des tas de légumes; elle affectionne particulièrement la purée d'aubergine.

Ben câline, que je me dis. Voilà ma solution. Et je commence à chercher une recette de dessert avec de la purée d'aubergine.

Mais revenons à mes paniers de légumes un instant.
Cette année, nous avons décidé d'acheter également des paniers d'automne, en plus de ceux d'été. C'était pas désagréable, mais on compte se limiter aux paniers d'été en 2013; les paniers d'hiver manquaient singulièrement de variété. C'est compréhensible, mais si vous voyez la quantité de gousses d'ail et de carottes qu'on a accumulée, vous capituleriez sans doute aussi.

Donc, avant cette légère digression, je cherchais une recette de dessert avec de la purée d'aubergine. Et que déniche-je sur Internet? Une recette de brownies nécessitant non seulement de la purée d'aubergine, mais aussi de la purée de carottes! Je doute un peu, mais l'occasion est trop belle...

Je me suis donc attaquée à ces brownies ce matin, et franchement, c'est délicieux. On ne goûte ni l'aubergine, ni la carotte, et c'est juste assez sucré, pas trop. C'est plutôt renversant!

At work, everybody has a small board near the entrance to their office which we use to tell people how or whether they can reach us; when we're consulting with a colleague we write the colleague's name on the board; when we're in a meeting we write the room number on the board; when we're on vacation we write the date on which we will return on the board - you get the idea.

A couple of days ago I emailed a lady I don't really know and got an ambiguous out-of-office reply, so I was wondering whether she was on long-term leave. I decided to stop by her office to see if she was there. She wasn't, but on her board was the funniest thing I've heard in a long time:

Having quarter removed from child. Working remotely.

Toujours dans la catégorie je-peux-pas-te-le-dire-en-pleine-face-parce-que-c'est-pas-poli-faque-je-vais-chialer-sur-mon-blog :

Je n'ai PAS d'accent acadien, people. J'ai un accent montréalais et une pointe d'accent franco-ontarien, mais CERTAINEMENT PAS d'accent acadien.

Raiontzukai et moi utilisons chacun notre propre réveil-matin. Moi je me fais réveiller en douceur par la radio, dont le volume monte graduellement jusqu'au volume prédéfini à l'heure souhaitée. Raiontzukai, lui, ayant tendance à se rendormir, préfère l'agressant BEEP! BEEP! BEEP! que j'espérais déjà exclure de ma vie le jour où j'en ai appris l'existence, sans doute vers 8 ans. Mais bon, qui prend mari prend pays, et dans ce cas-ci, prend également radio-réveil agressant. Heureusement, la majorité du temps, c'est moi qui me lève la première, si bien que ledit BEEP! BEEP! BEEP! ne me réveille en sursaut que très rarement.

Il y a plusieurs mois, Raiontzukai s'est trompé en mettant son réveil à l'heure, si bien que celui-ci a sonné vers 5 heures du matin. Pour la suite, bien malin qui saurait le dire, puisque nous avions tous les deux le cerveau embrûmé et qu'à notre réveil (normal), moi j'étais ceraine que Raiontzukai avait malencontreusement appuyé sur "snooze" quatre fois, faisant repartir l'infâme BEEP! BEEP! BEEP! pendant pratiquement une heure en plein milieu de la nuit, alors que lui affirmait avec véhémence avoir éteint son réveil du premier coup.

Cette fois-là, je lui ai laissé le bénéfice du doute. Mais j'avais tort.

Ce matin, Raiontzukai voulait se lever tôt pour aller courir, mais quand son réveil a sonné, il a changé d'idée. Il était 6 heures. J'ai essayé de me rendormir, mais comme Chérimonamour a appuyé sur "snooze" au lieu de "off" deux fois plutôt qu'une, le foutu réveil m'a réveillée en sursaut deux fois supplémentaires, si bien que je n'ai pas fermé l'oeil jusqu'à 7 heures, mon heure de réveil habituelle.

Et là, vous me voyez venir? Raiontzukai a encore essayé de me faire croire que non-non, il avait bien éteint son réveil du premier coup...

Ah, le mâle moderne...

Ça me rend VRAIMENT heureuse de voir Tweenie, feue ma belle Tweenie, dans mon entrée de cours sur Google Maps. Hé oui. Triste de même.

Sur une autre note, je constate, depuis que je fréquente Raiontzukai, que moi, quand j'écoute la télé ou que je lis un livre, je n'anticipe jamais l'action. Je suis une spectatrice passive et je regarde les choses arriver. C'est pour ça que, par exemple, je suis toujours prise de court quand, alors qu'on écoute un truc à suspense de style CSI, Raiontzukai s'écrit : "je suis sûr que c'est lui le coupable!". Parce que moi, bon, je me pose juste pas la question.

Parce que je suis cheap, depuis que j'ai mon Kobo, je lis principalement de vieux livres, parce qu'ils sont gratuits. Par exemple, je termine tout juste les livres de Jane Austen. Je me dis que c'est des classiques, alors autant les lire. Il y a quelques jours, j'ai commencé "La peste", de Camus. Et puis bon, évidemment, je suppose que ça aide pas que je lise uniquement dans l'autobus, soit deux fois 20 minutes par jour. Évidemment que je perds le fil. Enfin, j'ai donc commencé à lire "La peste", et donc hier matin, dans l'autobus, moi j'étais dans un monde où les rats mourraient dans de sanglantes douleurs. Je tripais pas fort. Hier soir, ce sont les êtres humains qui ont commencé à mourir eux aussi, j'aimais vraiment pas ça. Et puis un médecin est allé discuter avec un autre médecin et lui a dit à peu près : "allons, cette maladie, vous savez ce que c'est. Ça semble impossible, mais vous la connaissez." Et là, juste à ce moment-là, moi, après avoir fait abstraction de tout, jusqu'au titre du foutu livre, j'ai catché que oui, c'était la peste. Non, mais hein. Pis j'ai un bac, people.

Quand j'ai commencé à faire de l'encadrement, j'étais nerveuse chaque fois qu'un traducteur débutant arrivait dans mon bureau avec des questions. Ma principale peur était de ne pas être capable de répondre à ses questions, ou de ne pas y répondre de façon satisfaisante - et d'ainsi passer pour la dernière des incompétentes. Puis, un jour, je me suis rendu compte que je savais la réponse à la majorité des questions de débutants, ou que je savais comment la trouver, et que si je n'arrivais à rien, je pouvais le dire, tout simplement.

Depuis, je suis passée à un niveau supérieur et maintenant, les gens qui viennent me poser des questions, ce ne sont plus des traducteurs débutants, mais bien des avocats spécialistes d'expérience qui ont, bien souvent, près du double de mon âge. Je sais pas pour vous, mais moi, ça m'impressionne. Et quand ils ont des questions pour moi, je recommence à trembler de l'intérieur... j'ai hâte en maudit que ça me passe.

Other than that, I should state that I am thankful for (and constantly surprised by) my personal credit card statements. For a long while now, I've noticed that, once in a while, the financial institution actually gives me a few cents on my monthly bill. No idea why. I tried to figure it out but I've run out of theories. So, for example, this month, my bill was reduced by 7 cents. Because it was the January bill, I also got my cashback reward - that I knew about and was fully expecting, at least.

But just now I logged into my online account to find they've now given me 5$. I don't know why.

But I'll take it.

Sometimes, in life, we can't do (or scream) everything we would like to. That's when a blog comes in handy.

So I would just like to scream: GO AWAY, YOU'RE WEIRD!!!!!

Thank you.

Quand Fiston revient chez Papa et Maman...

Le 1er janvier dernier, j'en ai parlé, un ami de Raiontzukai, appelons-le Fiston, s'est installé chez nous pour un peu plus d'une semaine, pogné qu'il était dans une transition appartement-travail-résidence-études.

Hé bien, nous sommes aujourd'hui le 3 février, et Fiston se résintallera chez nous dans le courant de la journée, pogné cette fois dans une transition désintérêt scolaire-résidence-nouvelle job-propriété foncière. C'est plutôt cocasse, à mon avis.

Today should be a Friday.