Chers étudiants,

Je vous regarde depuis plusieurs semaines vous démener avec l'énergie propre à la "politique étudiante" pour réclamer la gratuité scolaire et rejeter en bloc tout autre compromis. Et je trouve ça dommage parce que vous refusez de voir la réalité.

De mon côté, j'ai eu de la chance, beaucoup de chance. Je suis passée avant vous, juste avant le dégel des frais de scolarité. Je fais partie de la cohorte qui a fait comprendre au gouvernement qu'il se trompait quand il a décidé de sabrer dans les prêts étudiants. Quand le gouvernement a reculé en 2005, il avait déjà annoncé qu'il devrait alors opter pour le dégel. Parce que l'argent ne pousse pas dans les arbres au Québec, malheureusement.

J'ai eu la chance d'être admissible non seulement à des prêts, mais à des bourses. J'ai même eu droit à une remise de ma dette de 10% parce que j'avais terminé mon bac dans les temps prévus (ce programme existe-t-il encore?). Ce n'est certainement pas tout le monde qui se trouve dans la même situation.

Par contre, aujourd'hui, la classe moyenne, je l'incarne toute entière. C'est moi, la classe moyenne.

Encore parce que je suis chanceuse, j'ai décroché de bons emplois assortis d'un bon salaire, et je verse la part du lion tous les ans en avril.

Je paie ma TPS et ma TVQ à 9,5%, et je ne reçois aucun crédit pour. Je fais quelques dons à des bonnes causes chaque année, et je récolte les reçus, mais je n'ai quand même pas assez d'argent pour utiliser la charité comme échappatoire fiscal. J'ai un médecin de famille situé à trois heures de route de chez moi, qui ne travaille que le samedi, et depuis trois jours je me pointe au bureau uniquement parce que j'ai pas envie d'aller attendre dans une clinique sans rendez-vous pour avoir un certificat médical pour retourner chez moi soigner mon infection de la gorge, mais ça ne m'empêche pas de payer ma cotisation santé qui augmente exponentiellement d'une année à l'autre.

Je conduis sur des routes maganées et des viaducs qui s'écroulent, mais j'ai quand même remarqué que depuis quelques années, mon permis de conduire expire chaque année plutôt qu'aux deux ans, et qu'il a doublé de prix.

Je serais étonnée que mes enfants à moi aient une place dans un CPE à 7$ par jour, et je sais que moi, j'aurai droit à à peu près zéro en prestations du gouvernement pour mes enfants. Moi, je vais encore piger dans mes poches pour payer une garderie en milieu familial à 25$ par jour par enfant.

Mes enfants ne seront pas non plus admissibles au programmes de prêts et bourses pour leurs études postsecondaires. Je vais donc devoir prévoir ce coup-là, aussi, et investir dans un REEE pour leur permettre d'aller à l'université.

C'est pour ça, chers étudiants, que je peux pas vous payer votre gel des frais de scolarité. C'est à moi que vous le demandez, et je ne peux pas.

J'ai de la chance parce que même après tout ça, il me reste quelques sous pour moi, à dépenser comme il me plaît. C'est presque étonnant, mais c'est bien le cas. Mais je suis pas certaine que ça veuille dire que je ne contribue pas assez.

C'est dommage, parce que dans un sens, vous avez raison : des frais de scolarité de près de 5000$, c'est beaucoup. L'augmentation est exagérée. En tant que société, c'est pas ce choix-là qu'on veut faire.

Mais on n'a plus le choix. Ya plus nulle part où aller chercher des sous... Au Québec, on voit grand, mais on n'a pas les moyens de voir grand.

Mon destin, faut croire, c'est de faire jeter la nourriture que je me garde au bureau par des gens trop zélés...

J'ai travaillé pendant quelques années dans un bureau mené par "la clique", soit des personnes pensant que seule leur façon de faire était la bonne. La clique avait proposé que, chacun son tour, les employés fassent le ménage du frigo chaque mois. J'étais pour. Moi, quand je faisais le ménage du frigo, je me contentais de jeter ce qui était clairement passé date. La clique, de son côté, jetait plutôt tout article dont elle concluait qu'il était dans le frigo ou le congélateur depuis longtemps (comment la clique pouvait savoir que les trucs étaient là depuis longtemps, mystère). Par conséquent, à deux reprises, la clique a jeté le pain que je gardais au congélateur parce qu'il restait seulement une ou deux tranches (et que ça voulait donc dire que je l'avais oublié là en 1957), et je l'ai personnellement vue jeter des yogourt individuels dont la date de "meilleur avant" n'était passée que de quelques jours (alors que du yogourt, c'est bon genre des mois après la date....).

Ici, ya une "équipe" invisible qui affiche une note sur le frigo une fois de temps en temps pour nous demander d'enlever ce qui est passé date du frigo et qui nous avise qu'elle va faire le ménage. Moi, je trouvais ça merveilleux, jusqu'à ce qu'on me dise que l'équipe fait également du zèle et jète des trucs pour rien. C'est pour ça que ce matin, alors que je suis sur les antibiotiques et que j'ai vraiment besoin de mon yogourt Activia, hé ben je constate que la foutue équipe invisible a jeté la moitié de mon contenant de yogourt, tabarnak.

J'adore la nouvelle pub de Visa pour son concours "Dur dur d'aimer le hockey"! Je ne suis pas arrivée à trouver en ligne la version qui passe à la télé, mais bon, vraiment, ya pas grand chose de plus drôle que le gars au maquillage de séries tout délavé par les larmes qui regarde fixement la caissière, pas super à l'aise, alors qu'il s'achète un rasoir pour raser sa barbe de série.... Excellent!

I have a defective cat.

You know that sound cats make when watching birds? It's a sort of a bunch of short, quick, high-pitched sounds that are probably supposed to sound like an actual bird is there.

I've heard many cats make that sound and they all sounded the same. Except Ouzo, who, no matter how hard he tries, still makes a clear MEOW whenever he's watching birds....

Quote du jour, vue sur l'affiche d'une dame qui offre ses services comme femme de ménage : "Références sur mesure"

Non mais c'est tu pas génial? Si je lui demande des bonnes références, elle va m'en trouver, et si je lui en demande des mauvaises, elle va m'en trouver aussi!

Ça y est : Raiontzukai et moi sommes de nouveau inscrits parmi les heureux bénéficiaires de paniers de légumes locaux et bio pour l'été.

Je sais qu'on recevra rien avant le mois de juin, mais quand même, je suis vraiment contente. Je me suis abominablement ennuyée de mes paniers de légumes!

Je capote, gang!

Toujours (hé oui!) à la recherche d'un déo qui fonctionne vraiment, cette semaine, j'ai choisi d'essayer un déo naturel.

Et euh, j'ai pas sué de la journée! Qui l'eût cru?

Because I'm freezing at work this morning, I went to heat my heating pad in the microwave.

Just a few seconds before the 3 minutes were up, I started getting this weird smell which I gradually came to understood was the smell of something burning.

Yes! My heating pad was actually burning in the microwave.

This was a highly disturbing experience, especially since I generally shove the thing into the microwave and head for the washroom. Can you imagine if I'd done that and the heating pad had caught fire while I was gone?

Hé, toi, le grand imbécile qui prend mon autobus et qui raconte toujours des histoires insipides comme si elles étaient vraiment ahurissantes - c'est pas cool de raconter avec dédain que tu refuses de composter, et encore moins de prétexter que c'est parce que ça pue. Parce que si tu compostais, tu le saurais, que ça pue pas, et tu le saurais, que c'est vraiment merveilleux, le compostage.

Mais bon. J'ai pas besoin de te sacrer une claque en arrière de la tête quand je débarque de l'autobus pour être satisfaite. J'ai juste besoin de t'imaginer pris avec tes vidanges pendant deux semaines, maintenant que la collecte n'est plus à la semaine.

Parce que des vidanges que l'on garde pendant deux semaines, ÇA, ça pue.

Hé, SEIGNEUR.

Je viens encore d'être meilleure en maths qu'une conseillère en rémunération.

C'est vraiment décevant, et frustrant.

Dans la catégorie c'est-pas-grand-chose-mais-ça-va-me-rendre-folle :

Ma chaise tourne toute seule. Et puis elle squeake. Je suis à la veille de m'installer par terre tellement ça me tombe sur les nerfs.

Étant donné que sur le plan de mon installation physique dans le bureau, je semble n'avoir aucune importance, c'est sans doute l'option la plus réaliste.

Argh!

Life on the Red Carpet

The only time I ever found myself on an actual red carpet and surrounded by people I didn't know and who didn't know me, but who were really scared I might eventually be of some use to them and went all out as far as being polite went. I freaked out a little bit, but then realized I only needed to pretend I could actually be of some use to them eventually.

I just realized this is also key when starting a new job. I mean, here I pass people in the hallways constantly; most of them I don't know, but I know at some point we're gonna have to work together quite closely. For the first weeks I gave them an awkward smile, but now I actually smile at them as if I were really happy to see them and we had some kind of connection. And I wonder if they know I truly have no clue who they are and what they do...

Petit bonheur numéro 9870 : regarder l'heure, se dire qu'on a faim, mais qu'on va attendre encore un peu parce qu'à cette heure-ci, il va y avoir une méga-file pour le micro-onde. Puis, se rappeler qu'on a un lunch qui se mange froid. Yé!

In the You-Won't-Believe-It-People category -

I've had my belly pierced for about 10 years now. Although they were 10 years spent (sort of) fearing that one day my belly ring was going to get stuck somewhere and get RIPPED OUT of my through my belly, nothing even remotely close to that EVER happened. The worse that happened was actually that Raiontzukai got me this really cute ring with a shooting star hanging from it that gets stuck on clothes once in a while, but I usually can prevent further consequences.

And THEN, over the weekend, somehow, don't even ask me how, my belly ring got STUCK in - well, you know how, when you turn a doorknob, this metal bit goes in and out the door, and then to shut the door, that metal bit is inserted into another metal bit, with a hole in it, that's screwed into the wall next to the door? And you know how thing metal bit with a hole slightly sticks out of the wall? Well, I don't know if this thing has a name, but that's what caught my belly ring yesterday. And it fucking hurt, and my belly fucking started BLEEDING, and now of course I have to be very careful not to touch it (which is a tricky one when of course you want to apply antiseptic ointment) until the thing heals.

Ah, cal-vai-re que c'est enrageant devoir faire minutieusement le suivi de tout ce qui concerne sa rémunération pour l'unique raison que les gens qui sont payés pour assurer votre paie à vous sont trop caves pour le faire comme il faut!!!

Mon ancien employeur me doit des sous, et après avoir ignoré trois courriels de ma part à ce sujet, mon ancien conseiller en rémunération vient de m'appeler pour me demander de quoi je parlais! IL ÉTAIT PAS AU COURANT! Je me répète, là, mais : cal-vai-re!!!!

Yesterday was trash and compost pick-up day. (Yes, I know, fascinating.) When I got home after work, I therefore rolled the bins from the street back to their usual places, and while I was doing that, I spotted Ouzo inside the house, watching me from the bay window up on the second floor.

And what do you know, sure enough when I walked in the door, Ouzo was waiting for me in the hall...

Can you say affective disorder?

It's really (not) entertaining. As I've already mentioned, each year I seem to go to the doctor's for my physical absolutely convinced that I've got some deadly disease, and each year my doctor has me undergo some tests that show nothing out of the ordinary, or he has a perfectly honorable explanation for what I consider my "condition".

And well people, I am proud (or not) to announce that I've found my latest deadly disease, which I can worry about until the next time I see a doctor and google endlessly in order to carefully eliminate all non-offensive options.

I think that might be what they call hypochondria. (Wait, is that another dealdy disease?)

I have an "easy" button.

That's right, just like in the Staples commercials. It's big and red, and marked "easy", and when you press it, it says, in a slightly surprised and relieved tone, "that was easy".

I like to leave it at work, but as it's not my primary work tool, it's only today that I brought it at my new workstation from home.

And of course, it had to be that when I passed someone on my floor, whom I don't know at all, she said "hi", and I said "hi", and then somehow my hip must've banged against just the right spot in my shoulder bag, and we heard a man voice say: "That was easy".

In my life, hot water seems to be something I can never be bothered with. Or something.

In other words, back when I worked with Mel, because she arrived early at work, she was the one who boiled the water and made the coffee we shared. I only had to pour it in my cup and enjoy.

Then I got another job, and after a few weeks, I noticed that most days, this other lady boiled some water for herself before I arrived, so the days when I had to wait for my water to get hot were very rare.

I started a new job, again, last Wednesday. And YES, people, when I arrive at work, someone has boiled water not long before, so I only have to wait about 30 seconds before I can make my own coffee.

And because the song started playing in my head the minute I typed my intro, and also because it is slightly funny: In my life, there is someone who touches my life - waiting near, waiting here.

Just Like a Love Story

It started just as beautifully as any love story.

I had never really envisioned being with you, although I had heard extensively about you - you were indeed very often and enthusiatically praised, seemingly, everywhere I went.

And then you called. And I couldn't quite believe or accept how lucky I was that you would choose me and step out right there, right when I was lost in the middle of nowhere, looking for myself and for a way out of my unhappy, broken days, and that you would offer to take me away.

So I followed you, full of ignorance and naiveté, and you fulfilled my wildest dreams. You introduced me to awesome people, took me under your wing and produced an amazingly improved, and just plain good, new version of myself. I was happy.

I am lucky, although I don't always see it. In this case, I am lucky because you mostly hurt others, and not me. But I was affected by the fact that you were taking your toll on those I love - and one day I woke up and saw the toll you'd taken on me.

I still felt like waking up to you in the morning and doing all those things we did together - but everytime, after a little while, it all felt unsatisfactory. Not as easy as it was before. I thought it was a phase, and waited for it to be over - except it never ended. You were sending my friends away. You were never truly appreciative of anything I did, but you kept asking for more.

In order to protect myself, I stopped being actively involved in my relationship with you. I stopped going out of my way to make you happy. I couldn't bring myself to do it anymore, because I knew you didn't really care. I knew you weren't really worth it. But I remained by your side - because you had broken me on some level, and because I didn't know better.

When I left, I wasn't too sure. I was disappointed that I had to leave. And then for a while the hard feelings I harboured for you that I had been pushing at the back of my mind gradually came forward, and grew stronger.

I can still see you; I am still watching you. I still wish I could have stayed. I loved being with you. I wish you had not pushed me, and everyone, away. But I can see you are still hurting those I love, and I know you will never change.

So now, after all this time, I can't help but hate you.

Author's Note: I hate having to put up such warnings, but in order to avoid any confusion and panic amongst my limited readership, I would like to point out that this, although not a work of fiction, is a METAPHOR, people. Thank you.

Starting a new job means having, to start with, a workstation that defies absolutely every rule of ergonomics. It's depressing. I actually don't understand why they do try to start people off like this.

I mean, the new job looks really exciting. Seriously. But looking at my workstation, I feel like crying out out loud to Mother Ergonomics for help....

I'll give you one example, and only one: my keyboard-mouse tray is shaped in such a way that my keyboard and my mouse pad each actually go OVER the tray, on each side...

Today, first day after getting back from a 10-day vacation down South (Miami and cruise): sleep in while Amazing Boyfriend drives the car to the garage to get the freaking wipers fixed at a crazy price, do groceries, relax, get the cats back from R and V.

Tomorrow: tackle New Job, a.k.a. Dream Job.

Catégorie, malaise :

Quartz : Bonjour!
Commissionnaire : Bonjour, euh.... Quartz! Je me trompe toujours de nom, souvent je t'appelle [insérer le prénom d'une de mes collègues qui rime avec le mien].
Quartz : Bah, appelle-moi ben comme tu veux, c'est pas grave.
Commissionnaire : Je vais finir par t'appeler [insérer autre prénom, prisé par les générations précédentes, qui rime avec le mien].
Quartz : Ah, ça, j'aime moins.
Commissionnaire : Oh, t'es pas fine. C'est mon nom!

Probably because it's undoubtedly alarming to have someone close to you turn out to have a deadly disease without ever looking really sick before, especially when you never had a doctor for yourself, I must admit that, each year, when my doctor has me undergo routine tests about which I'm not supposed to get a phone call unless something's wrong, well, everytime I do NOT get a phone call, I'm not just relieved, or happy - I am plain flabbergasted.

Ce matin, le mâle moderne m'a tellement jetée par terre d'incompréhension que j'ai cru bon d'appeler Raiontzukai pour le juger en direct.

Mercredi matin, j'ai reçu un courriel de Carnival pour m'informer qu'il y avait un changement à l'itinéraire de notre croisière. Au lieu d'arrêter au Bélize, on va aller à Costa Maya. D'accord. Je transfère le courriel à Raiontzukai (courriel qui, notons-le, s'intitule ITINERARY CHANGE, lettres majuscules incluses). Puis, plus tard, après avoir fait des recherches sur Costa Maya et les excursions qui sont offertes, je lui envoie un compte rendu de mes recherches.

Ici, il est important de noter qu'on avait booké une excursion au Bélize, excursion qui nous sera remboursée automatiquement. C'est la raison pour laquelle, le soir même, je dis à Raiontzukai que j'ai regardé les excursions offertes à Costa Maya, que je suis pas super intéressée, mais qu'on devrait regarder ça ensemble.

Ce matin, le compte de la carte conjointe rentre. Il est plutôt élevé, et en avisant Raiontzukai de la part qu'il doit payer, je dis qu'il est dommage que l'excursion ne nous ait pas encore été remboursée.

Il ne comprend pas.

Je lui réponds que ça va être difficile de faire une excursion au Bélize si on n'y fait plus d'arrêt.

Il ne comprend toujours pas.

Et c'est en direct au téléphone que j'apprends que CHÉRIMONAMOUR n'a JAMAIS lu le courriel s'intitulant ITINERARY CHANGE en grosses lettres majuscules... Le plus drôle, c'est qu'il a passé deux jours à pas trop comprendre pourquoi je parlais soudainement de Costa Maya... Hé, seigneur. Le mâle moderne.

Update : ma grande chum de chez Club Piscine a fini par me rappeler et va me rembourser les frais que j'ai payés en trop. Elle m'a confirmé que le montant supplémentaire, qui ne figurait pas sur la facture, que m'a chargé le technicien, n'était pas supposé être facturé, jamais. Et elle m'a aussi confirmé que j'avais raison, que la pièce réparée était sous garantie. Elle a ajouté "il est ben bon pour réparer, mais il connaît pas les politiques du magasin".

D'accord. C'est correct. J'ai quand même pas eu d'excuses...

Dans la catégorie "Une nouvelle entreprise à éviter", Club Piscine. En trois semaines :
- D'abord ma demande de service est tombée dans une craque après qu'on m'eut dit : "je vous rappelle au début de la semaine prochaine à ce sujet-là". (Dans la même conversation, on m'a aussi dit qu'il était impossible de placer une demande de service parce qu'on était vendredi...)
- J'ai donc dû rappeler pour leur demander ce qu'ils fichaient, et même si j'ai eu droit à un "je sais pas pourquoi ça a pas été prévu", personne ne s'est excusé du fait que je brettais depuis deux semaines.
- Ensuite on a fini par me donner un préavis de moins de 24h que j'aurais un technicien le lendemain, sans tenir compte du fait que c'est pas tout le monde qui peut modifier son horaire de travail à la dernière minute pour accommoder les techniciens qui font du 9 à 5.
- Le lendemain ledit technicien m'a chargé le double du montant qui avait été fixé, avec à l'appui une facture où figurait uniquement le montant initial. Devant mes protestations, il m'a aussi dit que je devrais me compter chanceuse qu'il ait réussi à sauver la pièce fautive parce que celle-ci n'était plus garantie et coûtait 350$. Alors que les pièces sont encore supposées être garanties sur mon tapis...
- Et là j'en suis au point où j'ai laissé deux messages au foutu département de service pour leur demander des explications sur les frais que j'ai dû payer, et que je n'ai eu aucun retour d'appel.

Donc voilà. Mon prochain tapis roulant, il viendra pas de chez Club Piscine. Et je vous conseille fortement d'aller ailleurs vous aussi.

En fin de semaine :
- J'ai passé une heure et demie de ma vie à attendre après Raiontzukai qui se magasinait du stock d'escalade. Ni l'un ni l'autre on croyait que ce serait si long. J'en avais vraiment ma claque. Heureusement que j'avais des lunettes roses incassables dans les mains et qu'on m'avait promis une visite au Lululemon après.
- J'ai payé 18$ pour un truc réduit à 14$ chez Lululemon. J'haï ça fait des trucs de même, mais je vais quand même retourner chez Lululemon ce midi pour avoir mon 4$... juste parce qu'il est à moi, et pas à eux!
- Raiontzukai et moi avons trouvé une caméra submersible en "boîte ouverte", donc réduite à un prix vraiment très intéressant. À nous le snorkelling dans deux semaines!!!
- Je suis restée en plan sur une piste de ski de fond, après un gros cinq minutes et quart, par une fixation qui est morte LÀ, soudainement.
- J'ai pris part à un beau dialogue de sourd avec un vendeur de skis de fond qui n'arrivait pas à concevoir que j'aie dans les pieds mes bottes de ski de fond et PAS D'AUTRES BOTTES avec moi. (Ce qui à mon avis démontre que je suis la seule personne dans tout l'univers qui a déjà assisté à la mort de ses skis en direct comme ça.)
- J'ai débarrassé Mel de sa paire de ski de fond qu'elle n'utilise plus. Moi dans la vie, je pense qu'il faut toujours avoir une amie de la même taille que soi. Ça évite des situations où justement vous avez à perdre du temps à vous magasiner des skis de fond...

Quartz's Song v3.0 - Extraordinary Machine is currently being prepared/implemented. Please bear with me until I settle for a final version, which may look nothing like this one.

Thank you.

Quote du Jour, from a Board Member who's always taken aback by how quickly I walk around the office:

You move too fast to be a civil servant!

Just occured to me I've been blogging for 11 years now.

Happy New Year Dear Readership!

Hope 2012 is as exciting for you as it promises to be for me!

Being a Gentlemen in 2011

Last night, Raiontzukai and I went to the grocery store to pick up a few items (yes, we lead such an exciting life, don't we?). Once we arrived at the cash, the cashier started by only scanning the items Raiontzukai had carried to the cash, and I had to inform the cashier that we were not paying separately.

Which got me thinking.
After about a year of approximate financial arrangements regarding common expenses, Raiontzukai and I got a joint credit card account for these expenses. Ever since, it doesn't really matter who takes out the credit card to pay since it all goes on the same bill. However, being a gentleman, Raiontzukai generally takes out his card at the cash/restaurant/gas station/whatever, and nobody knows, or even wonders if, the card isn't solely his.

Which means Raiontzukai still gets to look as if he's paying for me regularly, even though he doesn't. I guess that's as good as it gets for men who want to be gentlemen in 2011, an era when women work, frequently make more money than their spouse and don't really wanna be financially supported anymore.

I had not realized I did not mention - I do know the blog layout is very crappy ever since I removed the banner. I do intend on changing the whole template since the "Exile" theme is not appropriate anymore. I'm just having a hard time finding one (because for the first time ever I am NOT going to design it myself). So there. Just so you all know.

I've known for a long time that no matter what crap goes on in my personal life, I can always turn to my professional life to compensate.

Now I'm starting to wonder whether my professional life is just incapable of the slightest degree of failure and I should really start making my decisions accordingly, or it just mimics my personal life, in the sense that everything goes very well profesionally for me when my personal life is crashing, and that work becomes full of crazy, amazing, brilliant possibilities when my personal life offers me pretty much all I could ask for.

At least, I'm confused as always. You wouldn't think it would be a comfort, but seriously, good or bad, a constant is a constant.

Ça fait maintenant environ un mois que Raiontzukai et moi faisons du yoga, et deux semaines nous nous levons aux aurores pour aller nager avant le travail (c'est une longue histoire de nombre réduit de couloirs le soir qui entraîne une accumulation désagréable de nageurs un peu partout...). Ainsi donc, l'après-yoga et l'après lever-aux-aurores, sont des situations où moi, j'ai psychologiquement besoin de porter du linge "mou".

Me suis donc commandé un kangourou en spécial; je voulais surtout qu'il soit chaud, et en bonus j'en ai eu un qui respire et qui est imperméable.

Oui oui, imperméable, alors qu'il a juste l'air d'un kangourou ben ordinaire... et laissez-moi vous dire que quand on pouch-pouch de l'eau sur un kangourou imperméable, on a vraiment un fun noir à voir l'eau former des gouttes sur ledit kangourou!

Si ça vous dit, je vous montrerai. Vraiment, ça détend.

François Pérusse a dit :
T'as une bronchite, shit; t'as un virus, mosus; t'as le nez bouché, vas te coucher; t'as plus de voix, tu vois

Et moi j'ajouterais :
J'ai une varice, câlisse!

Hé oui. Mon médecin dit que c'est fréquent chez les sportifs. (Pas que je me considère comme une sportive, mais passons.) Il m'a également conseillé d'aller me la faire shooter au plus vite pour éviter que le déséquilibre de pression qu'elle entraîne cause d'autres varices.

Moi, là, gang, j'ai 28 ans pis cette semaine je vais prendre rendez-vous dans une clinique de varice. Sibole.

NEW WINDOWS NEXT WEEK!!!! THANK YOU LIFE!

Raiontzukai and I have recently taken up yoga; for Raiontzukai, it was a matter of increasing his flexibility, and for me, it was an attempt to avoid strength work (which seems to have failed as my knee started aching nearly a month ago and I can't seem to make it stop).

Anyway, the plan was to go to yoga class right after work, which meant carrying a yoga mat, an extra change of clothes and other tidbits from home to work in the morning. Thing is, I personally don't own a gym bag. It was never a problem, but now, taking yoga into account as well as the fact that I started running at lunchtime (right up until my knee gave up and the temperatures hit freezing point), I figured it was time.

Except that finding a proper work/gym bag isn't that easy. So the one I bought I spent over a month eyeing because it was so freaking expensive. I mean, it's actually more expensive than everything I own, save for major items such as car, house, and the like. I gave up and bought it last week.

I have one week to return it if I choose to do so.

I love it, but I must admit I still haven't taken the tag off...

Ladies and gentlemen, this blogger has succeeded in ordering online not one, but two bikini tops that actually fit! Please be impressed accordingly.

(Of course I actually ordered the same bikini top in two different sizes to make sure, in the hope that both would fit - and they do! Oh, and because of a mix-up between the swimming suit company and the worst shipping company ever UPS, I have to get a refund for the brokerage fees I incorrectly had to pay. But still.)

So far, in my life, I've proved better at maths than two compensation advisors and better at biology than one pharmacist.

It's really a shame I've limited myself to translation.

Dans la catégorie, vous réalisez pas à quel point c'est fourant quand vous écrivez mal -

Depuis trois ans, ma carte de crédit a une durée de validité d'un an. Je commence à trouver ça fatiguant, alors j'ai écrit au service à la clientèle pour savoir pour quelle raison ils faisaient ça. J'ai reçu la réponse suivante :
"[...] Bien que je déplore les circonstances entourant cette situation, nos dossiers démontrent que par mesure de sécurité votre carte fut renouvelée annuellement. Si vous désirez retirer cette option, veuillez soumettre à nouveau votre demande en nous indiquant votre accord et notre système retournera à la sélection au hasard tant qu'au nombre d'années que la carte sera valide."
Moi personnellement, l'utilisation du passé simple et l'obscure mention de ma "demande", ça me mélange. Je suis vraiment pas certaine de ce que ça veut dire... Mais j'ai pris un guess et j'ai envoyé un nouveau message au service à la clientèle pour demander que la durée de validité de ma carte soit modifiée pour les prochains renouvellement. Cette fois, la réponse est la suivante :
"[...] J'ai le plaisir de vous informer que j'ai traité votre demande et apporté la modification à votre compte. Cela dit, je désire confirmer que votre prochaine carte de renouvellement aura une durée de validité prolongée."
Là, le bug, c'est le "cela dit" qui, au lieu d'amener une restriction, vient ajouter à la prémisse. C'est juste bizarre...

Pour la première année, Raiontzukai avons décidé de participer au programme de "Ferme de famille" d'Équiterre. Nous avons opté pour la ferme Le Vallon des Sources, à Ripon, et nous avons adoré notre expérience!

Depuis juin jusqu'à la semaine dernière, nous avons reçu chaque semaine un panier de légumes biologiques d'une valeur moyenne de 20$. Nous étions habitués, comme tout le monde, à acheter nos légumes à l'épicerie.... et tous les deux, nous avons remarqué la différence entre les légumes d'épicerie (donc ayant passé par une certaine période de transport) et des vrais légumes frais!

Vingt dollars de légumes, vous dîtes-vous peut-être, c'est beaucoup, non? Eh bien, oui, surtout les semaines où vous tombez sur des légumes obscurs que vous ne savez pas du tout apprêter - je pense au fenouil, à l'aubergine, à la bette à carde, aux cerises de terre.... Mais en cette ère informatique, rien de plus facile que de trouver des recettes pour tous ces légumes-là. Nous avons capitulé pour l'aubergine, par contre. On a essayé fort, mais vraiment, on n'aime pas ça, les aubergines.... on l'a appris cet été! Pour éviter de perdre nos légumes, on a également pris l'habitude de faire l'épicerie plus souvent en fonction des légumes reçus. On a en aussi congelé parce que too much of a good thing, ça écoeure, et on a fait des soupes assez régulièrement (parce que PERSONNE ne mange autant de laitue que ça, dans la vie!).

Les paniers incluaient aussi parfois des fines herbes - une excellente idée, parce que quand les fines herbes perdent de leur fraicheur, il suffit de les sécher au micro-onde. On a ainsi renfloué tout notre stock de persil et de basilic séchés!

En gros, évidemment, pour apprécier l'expérience des paniers de légumes, il faut être prêt à prendre ce qu'il va y avoir dans les paniers et à se démener pour cuisiner en fonction de ce légumes-là. Nous, on a décidé de prendre un break et de ne pas nous inscrire pour les paniers d'hiver. Mais on va certainement répéter l'expérience l'été prochain!

For no good or particular reason, the name displayed when I send an email using my work address, my last name appears first (so that's D***, Quartz).

This is why, after replying to an ad on Kijiji, I had the pleasure of receiving a message which started: "Hello D***"...

I don't know how much you know or see, but I would hope you'd be aware that even now, I can't fucking make sense of the fact that you're not there.

Very recently most editors at work were given a second monitor. I thought working on two screens at a time is as revolutionary as it gets, but I was wrong: the truly revolutionary bit is that my new monitor has some sort of movement detecting feature, which means that it falls asleep quite fast when I leave my office, and instantly awakes again when I come back.

It's a little freaky at first, but once the initial fear subsides, this feature means endless fun. Right now I like to tiptoe back into my office after I leave so the screen doesn't "see" me, and then make a sudden hand move towards it and pretend I'm turning it on with my mind.

Le mâle moderne et le compte de taxes

Apparemment, Raiontzukai en veut particulièrement à notre compte de taxes scolaires cette année.

Tout a commencé au mois d'août, mois du premier versement annuel. J'avais payé ma partie du compte de la maison; Raiontzukai, lui, a préféré le faire du travail. Pour ce faire, il a apporté avec lui le compte au bureau.

Parce que je suis organisée, je laisse les comptes à payer sur un porte-documents dans le bureau à la maison; les comptes de taxes, je les mets ensuite dans la chemise "maison" pour pouvoir suivre leur évolution.

Au bout de longues semaines, je me rends compte que le compte de taxe, dont on doit payer la deuxième moitié en novembre, n'est pas de retour sur le bureau. Je questionne Raiontzukai : il avait mis le compte de taxes sur la pile de trucs à déchiqueter... encore heureux qu'on n'avait pas fait le déchiquetage!

En fin de semaine, je dis à Raiontzukai qu'il va falloir commencer à envisager de payer la deuxième moitié du compte. Dimanche soir, pris d'une frénésie, il paie sa partie. Hier soir, en revenant du travail, je veux payer la mienne... mais, où est le compte???

Je vous le donne en mille : encore sur la foutue pile de trucs à déchiqueter. Deux fois en trois mois! J'ai tenté de trouver la cause de la haine marquée que semble éprouver Raiontzukai à l'égard du compte, mais en vain. Je lui ai donc plutôt interdit d'y retoucher....

Today is also a good day because not only are my shoes red, but they are also high-heel and pointed-toe.

Fan.ta.bu.lous.

Life is good today, because:

1. A 4-day workweek systematically follows a 3-day weekend
2.I'm going out running at lunch time
3. I'm wearing red shoes today

Parce que Raiontzukai a grandi dans une province éloignée et a baigné dans un milieu principalement anglophone toute sa vie, il lui manque quelques éléments de culture francophone de base. Ça fait maintenant 4 ans qu'on est ensemble, et j'en trouve encore.

Par exemple, une fois, il m'a demandé "Mais qu'est-ce qu'il dit???" alors qu'à la radio, Gerry Boulet criait "oui mais mes blues passent pu dans porte". Allez-y, ne vous gênez pas pour être bouche bée. Moi je l'ai été.

Aussi, Raiontzukai n'a jamais lu le Petit Prince. Ça fait des mois que je lui répète que c'est un classique et que ça va lui prendre une heure le lire, en vain.

Finalement, l'autre soir, on a vu à la télé une nouvelle pub qui utilise la chanson "Le Petit bonheur". Et tenez-vous bien, Raiontzukai ne la connaissait pas non plus! Outrée, j'ai immédiatement sauté sur l'ordinateur pour lui faire entendre la version de Félix et la version de Johanne Blouin (sacrilège, je sais, mais que voulez-vous, ma génération, c'est la version de Johanne Blouin qu'elle connaît).

Raiontzukai écoute religieusement, puis me demande de quoi la chanson parle. Je lui réponds que c'est une métaphore. Et j'ajoute que c'est comme la fleur dans le Petit Prince, avant de me rappeler que Raiontzukai, il a pas lu ce livre-là...

Alors j'ai pris les choses en main. J'ai sorti mon Kobo, j'ai affiché le Petit Prince, je me suis installée dans le salon avec Raiontzukai et je le lui ai LU À HAUTE VOIX....

Update : nouveau message de l'organisatrice du Marathon de Montréal, qui m'explique que son message s'adressait plus au responsable de Courir Mag, qui semblait chercher à blâmer quelqu'un à tout prix. Elle ajoute qu'elle n'est pas satisfaite du produit elle non plus et que ce sera mieux l'an prochain.

D'accord. Je conserve des doutes, mais je veux bien.

Okay, quelqu'un, arrêtez-moi. J'ai la solide envie de faire un autre demi-marathon.

Heureusement que celui de Toronto est sold-out parce que c'est sûr que je me serais inscrite.

Actuellement, j'essaie de faire taire la petite voix dans ma tête qui me dit de racheter l'inscription de quelqu'un d'autre encore...

Travailler avec la langue, c'est un métier ingrat. Ou plutôt obscur, dans lequel on n'obtient que très peu de reconnaissance. Pourquoi? Eh bien, c'est votre faute, cher lectorat. Parce que vous, vous parlez français, ou vous parlez et anglais et français, et vous pensez que vous pouvez faire ma job aussi bien, voire mieux. Mais c'est pas le cas. Comme je travaille à longueur de journée à éviter des pièges linguistiques et à corriger des erreurs, il s'agit du genre de truc que je remarque dans tout ce que je lis qui est rédigé par le commun des mortels. Par contre, j'essaie d'être complaisante. Lorsqu'il s'agit d'erreurs que la majorité de la population ne verrait pas (par exemple, ARRÊTEZ d'utiliser "opportunité", sibole), je prends sur moi. Parce qu'à un moment donné, faut pas virer fou non plus. Et de toute façon, c'est quand même rare que je lis des trucs qui me font sauter au plafond. Je me souviens d'un livre, un seul, dont la traduction était mauvaise au point de me faire grincer des dents. Quant aux revues québécoises que je lis, rien à redire. Mais la fin de semaine dernière, je courais le demi-marathon à Montréal. Dans ce genre d'activité, les coureurs doivent aller chercher leur dossard, leur t-shirt et autres babioles quelques jours avant la course. En général, on nous remet aussi un programme contenant des renseignements sur la course et des articles sur des sujets intéressants. Et le programme du marathon de Montréal, il était a-bo-mi-na-ble. Sérieusement. Et le pire, c'est qu'il était bilingue. Donc le français était truffé d'erreurs de style, d'orthographe, de syntaxe et de langue, mais en plus, il avait été traduit vers l'anglais par des francophones qui parlent sans doute un anglais correct, sans plus. Soyons clair : je respecte tout à fait les francophones qui parlent un anglais qui n'est que "correct". À mon sens, c'est pas grave si on fait des fautes en anglais, j'en fais moi aussi; l'important, c'est de se faire comprendre. À l'oral!!! Pas à l'écrit! Il y avait d'abord des problèmes de traduction : des endroits où l'anglais et le français ne disaient pas la même chose. Et je ne parle pas de petites nuances qui se perdent, non, je parle de trucs flagrants. Par exemple, le français disait que la boisson sportive servie pendant la course était faite à base de vrai jus de fruit. L'anglais disait que cette boisson "is not your usual sports drink"... Et puis, évidemment, l'anglais était très approximatif; tournures douteuses, structures calquées sur le français ("I have a hard head" pour un monsieur qui "a la tête dure"...), fautes de grammaire, etc. Sérieusement, j'ai eu honte. Parce qu'au Québec, on tient à notre langue, pis qu'on la respecte plus que ça. Et parce qu'il y a des touristes qui participaient à la course, dont certains qui ne parlent qu'anglais, et qui ont vu ça. Et peut-être que l'anglais c'est secondaire au Québec (en théorie du moins), mais il me semble qu'on a aussi du respect pour nos touristes. Alors, pour la première fois de ma vie, j'ai écrit un message à la publication pour porter les erreurs à leur attention. J'ai pris le temps de caractériser les erreurs et de donner des exemples. Et j'ai souligné que le contenu était intéressant, mais qu'il aurait certainement fallu porter plus d'attention à la qualité de la langue. Au moins de l'une des deux. J'ai reçu une réponse du président de Courir Mag, le magazine qui publiait le programme, qui semblait avoir compris ma démarche. Il disait qu'il était d'accord avec moi et précisait que le contenu du programme, mis à part quelques sections, avait été préparé par les organisateurs du marathon. Il mettait en copie conforme de sa réponse une organisatrice. J'étais satisfaite. Or - j'ignore si elle m'a incluse dans sa réponse par erreur, et je vais lui donner le bénéfice du doute. Mais cette organisatrice nous a répondu que tous les commentaires qu'elle avait reçus sur le programme était positifs, que les gens avaient jugé les articles pertinents, et que si j'étais la seule à me plaindre, fallait pas s'énerver avec ça. Ce sont ces mots. Et je suis insultée. D'abord parce que de toute évidence, elle n'a pas lu mon message. Le fait que tu écrives "haltère" sans "h", ça rend pas ton article moins pertinent, j'ai pas dit le contraire. Et ensuite parce que rejeter en bloc une critique fondée et étayée par des exemples évidents (je pourrais vous en donner d'autres!) qui visait un but constructif, c'est être borné. C'est pas professionnel. Et c'est décevant. Je vois mal comment on peut se dire que c'est pas grave de rédiger tout croche dans le cadre d'une activité de si grande envergure... Alors voilà. Fallait que j'en parle. Parce que travailler avec la langue, tout le monde pense être capable de le faire. Mais c'est pas le cas. Et personne le sait.

Quote du jour : Quartz : Ça dit que la TVA pourrait être ajoutée au prix de l'achat. C'est quoi la TVA? Raiontzukai : La taxe de vente harmonisée?

Oh, I forgot. Let it also be known that I beat Canada's Governor General David Johnston in last weekend's half-marathon. ::evil laugh::

Just so you all know, this blogger recently ran her first-ever half-marathon (21.1K) in under 2 hours, that is precisely 1:58:16 and is sort of amazed. So amazed, in fact, that I've been thinking about pursuing a career in professional half-marathoning.

I'm running my second half-marathon ever on Sunday, under another name (not because I'm important like that already, but because the half was sold-out and I bought somebody else's bib).

And at the end of October, I will run a second 10K, just to see if I can beat the result I got for that distance back in April.

A colleague : Do you know if there's another keyboard around here somewhere, because my "I" key is stuck...

Pour les prochains dix jours environs, nous avons trois chats à la maison – oh oui, Raiontzukai tripe, comme vous pouvez vous l’imaginer. Mais bon, ça fait quand même plusieurs fois que nous gardons Gustav, Chat Numéro Trois, alors il commence à s’habituer.

Hier, journée de canicule. Il faisait entre 30 et 33 degrés au rez-de-chaussée et à l’étage, alors on décide de dormir dans le sous-sol. Puis, histoire de laisser un courant d’air circuler, exceptionnellement, je décide de laisser la porte patio ouverte au rez-de-chausée.

Six heures quarante, je me lève, la première comme d’habitude. J’arrive au rez-de-chaussée, assez frais. Je me tourner vers la salle à manger pour vérifier combien il fait et j’aperçois…. La porte-moustiquaire. Ouverte. Et, incidemment, pas un chat en vue.

Pas de panique, me dis-je. Les chats sont trop peureux pour aller bien loin, et je ne les vois pas dans la cour. Ils sont peut-être encore en dedans – d’ailleurs il y en a un qui est venu nous miauler dans les oreilles pendant qu’on dormait, il n’y a pas si longtemps.

Je monte à l’étage – pas de chat. Je fais le tour du rez-de-chaussée – pas de chat. Je descends au sous-sol – pas de chat. Je remonte pour chercher le paquet de gâteries et l’agiter, truc universel qui fait accourir tous les chats du monde… mais aucun résultat ce matin.

Fuck. Je pense à mes chats, mais je m’imagine surtout en train d’annoncer à R et à V qu’on a perdu leur chat sans défense pendant leurs vacances.

Je redescends pour réveiller Raiontzukai de façon totalement indélicate. On a des chats à retrouver.

Au bout de quelques minutes, on constate que Gustav est resté en dedans. Bon, gentil chat. On fait le tour de la cour…. Raiontzukai finit par retrouver Ouzo, qui revient à l’appel de son nom du terrain du voisin.

Mais toujours pas de Sambuca.

Je fais un tour de pâté maison, sans résultat. Je commence à avoir des envies meurtrières.

À mon retour, mon voisin est dehors, à se préparer à aller jouer au golf. Je lui explique qu’on cherche Sambuca, alors il va vérifier dans sa cour. Rien, mais il aperçoit Sambuca sur le perron de sa voisine à lui. Heureusement, cette voisine a une porte de clotûre qui ne verrouille pas, et nous nous introduisons dans sa cour…. Plus de Sambuca sur le perron.

En quelque part au fond de moi, quelque chose a crié : « EILLE!!! »

Heureusement, après quelques appels de son nom, la grosse nouille, qui était allée se réfugier SOUS LE PERRON, s’est pointé le bout du nez et est accourue vers moi quand elle m’a reconnue.

Il était 7h20.

À partir d’aujourd’hui, si la porte patio reste ouverte, la porte-moustiquaire sera VERROUILLÉE!!!!

Dans la vie, moi, j'ai mauvais caractère. Ça me dérange pas de pogner les nerfs, et j'ai une grande gueule. Hé oui. Je sais que c'est difficile à croire, mais je vous jure.

Depuis plusieurs mois maintenant, le Loblaws que Raiontzukai et moi chérissions de tout notre cœur a été transformé en Maxi. (Pause pour se demander pourquoi; la seule réponse que j'ai trouvé, moi, c'est que c'était pour faire chier le peuple.) Ainsi, il y a plusieurs mois maintenant que nos épiceries bihebdomadaires se sont transformées en cauchemar.

Car vous croiriez que le changement de nom, mis à part une réorganisation des aliments et une abondance de bleu et de blanc partout (sans parler de la maudite aubaine de la semaine qui vous est systématiquement offerte à la caisse et du monsieur qui insiste pour vous faire remplir une demande de carte de crédit jusqu'à ce que vous arrêtiez de sourire pour lui dire EILLE, ça fait trois fois que je te dis non!), n'aurait pas grande incidence. En effet, vous croiriez que les mêmes aliments seraient offerts.

Et vous seriez dans le champ.

Depuis plusieurs mois, quand je vais chez Maxi, ya toujours deux ou trois aliments de ma liste que je ne trouve pas. Et je ne parle pas de foie de canard de Sibérie, là, non. Je parle de couscous, par exemple. Oh, Maxi vend du couscous, mais dans un format minuscule suremballé uniquement. Je parle de fruits et de légumes; hier, il n'y avait pas de cerises. Je me suis dit que je prendrais des fraises à la place, mais non, pas de fraises non plus. Je parle aussi d'une sorte de vinaigrette d'une marque super connue. Je parle de crème 35% en format 125 ml au lieu de 250 ml.

Donc chaque fois qu'on fait l'épicerie, je chiale. S'ils avaient une boîte à suggestion, je leur ferais chaque deux semaines une liste des articles que je n'ai pas trouvés – parce que j'aime bien chialer, mais j'essaie quand même parfois de le faire à la bonne personne. Mais ils ont pas de boîte à suggestion, et j'ai pas 10 minutes de temps à perdre chaque fois que je fais l'épicerie pour demander à parler au gérant.

Hier, c'était genre 4 ou 5 articles que je ne trouvais pas. Quand j'ai eu fini de remplir mon panier, j'ai fait un détour pour acheter un poulet cuit avant de passer à la caisse. Je vous le donne en mille : PLUS DE POULET CUIT! Raiontzukai demande à la petite fille derrière le comptoir; les prochains poulets seront prêts dans 28 MINUTES!!!!

Faque j'ai crissé mon panier à moitié plein là. En espérant que le lait sûrirait, que la crème glacée fondrait et que le jambon surchaufferait. J'ai dit à la petite fille figée sur place de dire à son gérant qu'on trouvait jamais rien dans son épicerie, pis je suis partie recommencer mon épicerie ailleurs, à un endroit où un seul article figurant à ma liste n'était pas en inventaire. Sacrament.

When I said I wanted it all - doesn't every woman want it all?

I don't know how, but today it's clear to me that the best thing that came out of it all is that she chose you.

If she hadn't, I certainly would've remained yours, except officially this time, because what would there have been to stop us? And I don't know if my feelings for you would've evolved into something else, and I don't know how long we'd have healed together - but I get the feeling that I would've broken your heart, and I know I never could have loved you the way she's loved you.

I declare today, the day after a Majority Conservative Government was elected, a National Mourning Day.

A colleague and I are both dressed in black this morning, and Raiontzukai, who apparently doesn't own any black clothes or accessories, settled for generally dark colors.

Et voilà. Aujourd'hui jeudi, DEUX JOURS après ma demande de dépannage, je viens de recevoir un appel d'une technicien pour resetter le mot de passe de mon ordinateur.
Ça mes amis, c'est de L'EFFICACITÉ!

Un brusque retour à la réalité (make it VOTRE réalité) après un long congé de quatre jours, c'est quand votre mot de passe Windows ne fonctionne plus et que le dépannage de premier niveau ne peut vous le réinitialiser parce que votre boîte vocale est désactivée (pause pour se demander what the fuck) et que vous devez ensuite passer une heure à rien crisser (parce que, je vous le rappelle, JE NE PEUX PAS OUVRIR MON ORDINATEUR!!!!) en attendant que le mystérieux deuxième niveau de soutien communique avec vous, une autre heure avec une solution temporaire, avant de simplement contourner le processus habituel et accrocher un technicien.
Ah, oui, c'est vrai, j'avais eu le temps d'oublier, mais c'est ça, la vie...

Raiontzukai, pris de court, comme tout le monde, devant les sourcils de Jacques Langirand, invité à Tout le monde en parle : Non mais, il a vraiment des orbites particulières.
Quartz, par déformation professionnelle : C'est pas UN orbite?
Raiontzukai, par méprise totale du sens de la question : Ben, yen a deux.

Okay, je suis VRAIMENT tannée des milliers de pubs de Desjardins à la télé, parce que je suis influençable et que j'en ai MA CLAQUE d'avoir leur maudite toune sans parole dans la tête...

(Ah-ah-AAAAAAAH, ah-ah-ah, ah-ah-ahahahaha-haaaaaa)

Quote du jour :

Quartz : Tu penseras à ce que tu veux manger pour souper.
Raiontzukai : Oh, quelque chose de pogo-ish...

Pour vrai, là. Je sais pas ce qui s'est passé en janvier, mais depuis mon retour des fêtes, j'ai JUSTE de la schnoutte, au bureau. Des textes faits à l'externe magistralement mauvais, des textes rédigés de façon incompréhensible, des sujets obscurs... Sans parler des drames de bureau, de L'OSTI DE FOLLE qui s'amuse à démolir la confiance en soi de tous, des discussions d'argent qui font pogner les nerfs à tout le monde et du temps supplémentaire qui me tombe sur le dos quand je peux pas, parce que personne d'autre ne peut. Juste de la schnoutte.

Aujourd'hui, j'ai un texte beaucoup trop long fait à l'externe par quelqu'un d'incompétent. Je suis déjà supposée passer plus d'une journée complète de travail à le réviser, et c'est déjà certain que je vais passer plus que le temps prévu.

Suis tannée, là. Suis à la veille d'aller me trouver une job relax dans une bibliothèque... ou dans une entreprise de voyage, tiens. J'en connais même une qui recrute.

How did we ever survive the wait before shipment tracking numbers?

(Or should I say.... how did YOU survive, because as far as I can remember, when I got old enough to start ordering stuff online, tracking numbers already existed.)

Bon, ben, ça paraît pas, mais dans la lignée de la tendance des électroménagers et des appareils électroniques qui, alors qu'ils duraient une éternité avant, brisent au bout de quelques années seulement de nos jours, ce sont aujourd'hui, apparemment, les sacoches qui se joignent au lot.

Personnellement, ça fait quelques années que j'avais pas acheté de sacoche. Or, ça fait deux sacoches que j'achète pour remplacer celle qui a brisé le mois dernier, et elles ont toutes deux brisées en moins d'une semaine.

This blogger has plane tickets to COSTA RICA!

Ben câline, je vous dis que quand vous faites ressortir à votre compagnie de carte de crédit le ridicule de leurs procédures et le fait qu'il sera plus simple pour vous d'aller voir une autre banque, ils sont beaucoup plus enclins à vous aider.

Soudain, on tient à ma clientèle et le problème vient de la succursale de la banque qui n'a pas mis mon profil à jour. On transmet même mon cas au directeur de la succursale la plus près de chez moi, qui doit communiquer avec moi pour régler le problème.

Et voilà. Si vous doutiez encore que votre compagnie de carte de crédit était merdique, vous en aurez la confirmation lorsqu'elle vous refusera une augmentation de votre limite parce que votre dossier n'indique pas si vous êtes citoyenne canadienne ou résidente permanente, qualité que vous devez posséder pour avoir accès à un produit de crédit.

Ça, les amis, ça veut dire qu'ils ont PERDU l'info que je leur ai donné quand j'ai fait ma demande. Car oui, ils m'ont donné une carte, je dois bien être citoyenne!

En plus, on vous invite à prendre rendez-vous dans une succursale de la banque merdique pour mettre votre profil à jour, puis de représenter une demande.

Non mais, trois semaines d'attente pour avoir ÇA comme réponse?

Nous sommes à la recherche d'une autre compagnie de carte de crédit conjointe....

She used the most peculiar turn of phrase when she called that morning to tell me he'd just died.

"I think it's happened."

I screamed in my head: What do you mean, you think??? How can you not be sure?. I did not utter a word though because it wasn't a moment to be picky about linguistic accuracy.

She never had a way with words and it's probably the only reason she said it like that, but the words hit me nonetheless, and I know I will always remember them and find them strange.

And wonder, just like I wondered when my phone rang later and I saw her name on the caller ID - maybe she's calling to say she was wrong and he woke up and god, what a laugh we're gonna have about that one.

L'achat d'une maison est une autre expérience où, en tant que femme, vous vous heurtez à du sexisme, soit des gens qui pensent que vous ne connaissez rien parce que vous avez des seins.

C'est comme ça qu'hier, sur le répondeur, il y avait un message pour RAIONTZUKAI afin qu'il prenne rendez-vous avez un conseiller de la caisse en vue du renouvellement de l'hypothèque...

Catégorie, vous savez que votre compagnie de carte de crédit est merdique quand
- pour obtenir un relèvement de la limite de crédit, vous devez remplir un méga formulaire, puis attendre 48h pour une réponse.
- vous ne recevez pas de réponse dans les 48h et vous tentez de téléphoner au numéro de service à la clientèle, où ça sonne, ça sonne, ça sonne... sans jamais que le système automatisé décroche.

Ya des jours où je trouve les choses complètement ridicules à ma job. Et là, je parle même pas de notre base de donnée centrale qui plante à un point tel qu'on en est réduit à utiliser un DOCUMENT WORD. Je parle par exemple du fait que je suis apparemment la seule à être capable de traiter un certain document sans que la terre explose.

Non mais, ce document-là, il revient toutes les semaines. J'ai eu du mal avec au début, mais j'ai appris. Pourquoi je suis la seule à avoir appris, merde? C'est pas normal qu'on m'apporte un document, quand j'ai pas le temps de le faire, sous prétexte que ça va faire un chiar si on le donne à quelqu'un d'autre! Et ça a même pas rapport avec le sujet du document, là! C'est une simple question de mise en forme et d'attention aux détails... sacrament!

How is it that the length of the trip is inversely proportional to the quantity of clothes you need to bring?

Raiontzukai and I have been looking for a palm tree for our house for a little while now. After extensive research, we had concluded that a palm tree would be the most appropriate cat-friendly, air-purifying plant of sufficient height to hide a lost corner of our living room.

It is only yesterday that we found a palm tree to our liking. (We'd actually seen the very same kind of palm tree this summer when we were looking for one, but what I've come to learn about Raiontzukai is that he starts out by disagreeing with me on pretty much every style/decoration matter, and then after a while (varying in length), he has an epiphany and presents to me my own ideas as suggestions that only just occured to him. That would explain why the palm tree wasn't to our liking this summer but is now in our living room.) Thing is, the tree is over 5 foot tall, and I can now assure you that a palm tree of that height is the most hilarious thing to take home. First of all we had to put it in a upright position behind the passenger's seat of my car, bending the poor thing's leaves to fit them into the car, which meant I had to put my seat forward and basically sit inches from the windshield on the way home. I laughed uncontrollably everytime I turned to see Raiontzukai, who was driving with palm leaves hanging over his head.

The funniest part though was when Raiontzukai carried the palm tree inside the house. While I held the door open for them, all I could see was a person with a palm tree as a head walking into my house...

I have a boyfriend who tends to talk in his sleep, and a kitten in constant, desperate need for attention.

You wouldn't think one would have an effect on the other, but you'd be wrong.

The other night, Raiontzukai ordered a Coke in his sleep; the sound of his voice woke up Ouzo, who came running and purring into the room, thinking we were finally getting up and gonna play with him...

Quote du jour :

Collègue 1 : Et puis, es-tu prête pour le party de Noël? Tu sais qu'il faut être habillé en noir et blanc.
Collègue 2 : Ouin... c'est tu grave si je suis en blanc et noir?

Toujours à propos du mâle moderne et de l'organisation -

Lundi soir, j'allais souper au resto avec des copines. Je demande à Raiontzukai de se charger de notre diner du lendemain (parce que j'ai au moins appris ça : quand on veut quelque chose, il faut le demander directement et explicitement. Je n'aurais pas pu rien dire et prendre pour acquis que Raiontzukai allait s'occuper du diner...). Il accepte. À mon retour, il m'annonce qu'il a mal mesuré le spaghetti et qu'il a fait cinq portions! Tant mieux, puisqu'on a besoin de lunches toute la semaine.

Mais le mardi soir, j'apprends qu'il a utilisé toute la sauce pour les deux portions qu'on a mangé pour diner, et qu'il a simplement décidé DE NE PAS mettre un autre pot de sauce à dégeler avant mardi soir. C'est donc lui qui se charge, mercredi matin, avant de partir, de mettre de la sauce aux pâtes.

Hier soir, il reste de la sauce, et une portion de spaghetti. On décide de se faire 4 mini-pizza pour passer la sauce et avoir des restants pour accompagner la dernière portion de spaghetti ce midi.

On termine donc le pot de sauce, on soupe, et en rapportant son assiette à la cuisine, Raiontzukai s'esclaffe en disant "Je suis con".

"Je suis con", en langage raiontzukaien, c'est toujours annonciateur de quelque chose qui va me faire fâcher.

IL AVAIT PAS MIS LA SAUCE DANS LE DERNIER PLAT DE SPAGHETTI!!!!!!
Sérieusement, comment on peut dire qu'on a préparé six portions de spaghetti quand on a ajouté de la sauce à seulement deux, puis passer le restant de la semaine à ne prendre aucune mesure spontanée pour ne pas se ramasser à manger du bon spaghetti blanc sur l'heure du diner?

Frustrée, je lui ai dit "bon, ben trouve une solution, c'est pas mon problème".

Il a affiché une expression vide en disant "euh..."

Alors c'est évidemment moi qui lui ai rappelé qu'on avait du pesto dans le frigo.

Et ça, Mesdames et Messieurs, c'est ce qui a arrive quand vous laissez votre tendre moitié organiser quelque chose...

Parce que je vous l'ai déjà dit, mais que vous ne mesurez quand même pas à quel point vous ne maîtrisez pas la traduction/la langue française à moins d'être un professionnel de la chose -

Vu ce matin dans mes services bancaires en ligne :
Maintenant, les titulaires de cartes XXX de la Banque XXX peuvent se faire livrer facilement au Canada avec les services de livraison internationale de Borderlinx.
Je me demande si ça reviendrait meilleur marché de me faire livrer au Nouveau-Brunswick pour les fêtes plutôt que de prendre l'avion?

C'est la première année que la guignolée passe chez nous. En fait, comme hier je suis partie de chez ma mère pour revenir chez moi, j'ai vécu deux guignolées dans une même journée, et laissez-moi vous dire que celle qu'on a eue chez nous était de loin la plus cool.

Après le choc initial du couple qui a oublié que c'était la guignolée et qui n'a pas un sou sur lui, et qui fouille dans son garde-manger dans lequel il n'y a jamais de conserves en priant pour trouver quelque chose (on a fini par donner du café et des Sidekicks, mais maudit qu'on a eu peur de ne rien avoir!), on a beaucoup apprécié le petit groupe qui est passé dans notre rue en chantant et en agitant des cloches. On a même eu droit à un Père Noël!

Ya des jours où vaudrait mieux rester coucher.

Par exemple, moi, aujourd'hui, j'ai tenté de remonter le moral d'une collègue en lui disant que sa vie serait donc ben pire si une telle chose en particulier lui arrivait.

Et évidemment, moins de deux heures plus tard, j'ai appris que la chose en particulier était sur le point de lui arriver.

Bravo, championne!

Le mâle moderne est un peu désespérant par bout.

Moi, dans la vie, je suis organisée. Par défaut, j'organise les trucs qui ont besoin d'être organisés dans ma vie de couple. Mais, parfois, c'est Raiontzukai qui s'en charge. Et sérieusement, chaque fois, ça se passe mal.

Comme la fois où il a changé l'heure et le lieu de rencontre dont j'avais convenu avec Anémone, en conséquence de quoi on est arrivés en retard et on a eu du mal à trouver l'endroit.

Ou la fois où on est partis en auto pour aller ramasser un ami de Raiontzukai, avant que ce dernier ne se rende compte qu'il avait oublié où habitait ledit ami...

Ou encore comme la fois où samedi dernier, j'ai chargé Raiontzukai de copier le trajet de Google Maps pour aller à la nouvelle maison d'Anémone pendant que je prenais ma douche et que Raiontzukai a oublié de recopier une étape, ce qui fait qu'on a dû s'arrêter en quelque part pour qu'Anémone et son copain viennent nous chercher...

Moi, ce que je me demande, c'est si je devrais pousser Raiontzukai à organiser plus de trucs pour qu'il s'habitude, ou si je devrais juste abandonner l'idée de le charger de quoi que ce soit pour le reste de mes jours?

Peu importe l'âge qu'on a, ouvrir un dictionnaire et tomber sur le mot "ouistiti", ça fait toujours sourire.

You know a book is widely popular when your name is the 39th on the list
to get it at the local library network...

Guess I'll have to read something else meanwhile!

Ya quelqu'un qui sait où est-ce qu'on trouve des sacs à pain, mis à part chez La Baie (laids) et chez Linen Chest (forme carrée plutôt qu'allongée)?

On a essayé chez Stokes et chez Canadian Tire, sans succès...

Ça y est.

De retour depuis plus d'un mois maintenant, j'ai repris prudemment l'entraînement jusqu'à réussir à courir 40 minutes sans que l'un ou l'autre genou ne souffle mot.

Hier, je décide de pousser et d'y aller pour une heure.

Point de vue cardio, muscles, etc., aucun problème.

Par contre, j'ai encore mal au genou gauche aujourd'hui...

Des amis étant partis en voyage pour la semaine, Raiontzukai et moi-même nous trouvons à héberger de nouveau leur chat Gus. Je tripe, vous pouvez vous imaginer. Mais je dois avouer que c'est troublant à quel point avec trois chats dans la maison, il y a en TOUJOURS un partout!

Ce qui est particulièrement amusant, c'est l'interaction des trois chats. Sambuca se désintéresse complètement du nouveau venu la plupart du temps, mais Gus et Ouzo sont deux mâles dominants. Ce qui fait qu'ils se couraillent prudemment autour de l'ilôt et se sacrent quelques petites tapes apeurées dans les escaliers. Parfois, aussi, ils se mettent chacun d'un bord d'une porte et joue à pogner les pattes de l'autre en-dessous de la porte. Et dès que les deux mâles entament un début de bataille, Sambuca arrive en courant pour assister au spectacle...

Non mais ya sérieusement de quoi sacrer quand votre poste de travail bug, mais bug au point qu'au démarrage, après quelques COMRESET failed, il vous dit : "reset failed, giving up".
Ça veut tu dire que j'ai l'autorisation de crisser mon camp et de revenir quand le bureau va me fournir des outils de travail QUI FONCTIONNENT?

Quand vous vous sentez persécuté parce qu'on vous appelle en pleine formation pour vous demander de faire du temps supplémentaire et que vous finissez de travailler à 19h30, ça vous réconcilie avec la vie de voir que la cliente qui demandait le texte sur lequel vous avez travaillé vous a envoyé une note pour vous remercier le même soir, à 23h45...

L'amour, c'est... caresser des rêves communs, réaliser ensemble des projets de vie, et voir le compte conjoint se vider de ses fonds quand votre partenaire est victime de fraude.

Les ampoules fluocompactes, ça dure des siècles et des siècles.

Et vous savez que vous vieillissez quand vos ampoules fluocompactes commencent à ne plus fonctionner. (À ma défense, il s'agit dans mon cas d'une ampoule installée dans la maison par les anciens propriétaires, alors ça témoigne quand même d'une vieillesse moindre.)

En tk, quand ça vous arrivera, vous vous demanderez bien de quelle façon vous êtes supposés vous débarrasser de l'ampoule morte, puisque de toute évidence, vous ne pouvez pas la mettre à la poubelle.

Pour vous épargner les longues minutes de recherche (pour vrai, c'est pas évident de trouver la réponse!), je vous donne tout de suite le lien pour trouver un récupérateur : http://www.recycfluo.ca/.

De rien!

Hier, en l'espace de quelques heures seulement, nous avons trouvé :
- Une banque n'acceptant pas les transactions interac;
- Un siège social de Desjardins sans guichet;
- Une caisse dotée d'un comptoir Loto-Québec;
- Deux madames de deux caisses différentes donnant deux réponses différentes ET erronées à la même question;
- Une caisse chargeant des frais outrageants et un taux de change poche.

(Et mon tout est une région à marde.)

'tis done. We booked our surf camp in Costa Rica this morning!

I never was one to believe in lottery, but you were. Week after week, year after year - right up to the last minute, you kept track of the tickets to buy and to check, just in case.
Because it happens. You see, this dude, in this town not so far from yours, he actually won over 37 M$ this week. He's 53, too - he's worked hard all his life, and now he's gonna retire, buy the car he's dreamed of, and just enjoy life.
Others, when they turn 53, all they get is a pain in the hip and a death sentence.
And when I watch the news, I think it could've been you - it should've been you.

How many of you will judge if I tell you that if all goes as planned, all of my travel budget for 2011 could be allocated by next week?

Ohé, la vie? C'est que j'ai des billets d'autobus à acheter pour me rendre à l'aéroport et en revenir, alors ça ferait mon affaire s'il pouvait y avoir entente chez Air Transat...