E : Elle est devenue super désagréable. Moi je dis que c'est depuis son divorce.
Quartz : Mais en même temps, un divorce, on doit ben finir par s'en remettre. Enfin, j'imagine, j'ai pas d'expérience en la matière.
A : Pas encore.

Weird Things my Cleaning Lady does, #897: put away toothpaste and other knicknacks in the glasses on the bathroom counter.

I mean, seriously, does she really think those THREE glasses are there for storage purposes?

Je suis tombée sur un collègue à l'extérieur de l'espace de travail; j'avais mis mon lunch à chauffer au micro-onde et je m'apprêtais à regagner l'espace de travail par la porte située juste à côté de la cuisine. Comme mon collègue allait utiliser l'autre porte d'accès, nous nous sommes arrêtés devant les ascenseurs pour jaser.

Jusqu'à ce qu'une autre collègue ouvre la porte pour me lancer qu'elle avait sorti mon lunch du micro-onde puisqu'il avait fini de chauffer.

Je lui ai fait signe de se joindre à nous en disant : "Viens-tu? On jase dans le couloir.", ce qui, en soi, est une affirmation plutôt loufoque.

Mais elle a effectivement fermé la porte derrière elle pour venir jaser devant les ascenseurs avec nous, pis je trouve ça vraiment drôle.

Oh, hello, Third Cold in Six Weeks. I've been expecting you.

I have a new cubicle neighbor, whom I didn't feel any particular interest for, for no good reason at all, I'll admit that. It was mostly because nearly each morning she's on the phone in her office seeming bitchy. As in, I can't (and don't try to) really understand what she's saying, but just the tone of it all puts me off. I was aware I was being very judgemental, but then this morning happened.

My new neighbor seemingly arrives at work in the morning just a few minutes before I do, as most morning she's making her coffee (or tea, or whatever, something that involves hot water, is all I know for sure) when I come in.

Now, I'm not a particular nice person, but every freaking morning when I come in, I stop by the kitchenette to start a full kettle of water before I head to my cubicle. So there will be hot water left for other people when I've filled my french press. Or, if someone has already heated the water, I refill the kettle after I've poured the amount I needed and start it again. You see what I mean: I make it so the next person doesn't have to wait for their hot water.

Well, this morning, when I arrived, the kettle was already on in the kitchenette. So I went to get my french press in my cubicle. As I did that, my new neighbor went to get her hot water. When I headed back to the kitchenette, she was heading back to her cubicle - with a small cup in her hand. But believe it or not, when I got to the kitchenette, the freaking kettle was EMPTY. That lady heated up just ENOUGH WATER FOR HER TINY CUP. And honestly, that pisses me off.

Sow now, ladies and gentlemen, I officially dislike her for cause.

Avant d'avoir des enfants, quand je partais en voyage, j'imprimais mes documents de confirmation et quelques trucs pertinents sur les attractions.

Depuis trois jours maintenant, je suis plutôt en train de faire des recherches intensives sur StreetView et d'imprimer des documents qui montrent les parcs situés autour des attractions qu'on va visiter et des appartements où on va rester.

Catégorie, "l'époque des voyages avec un bébé est bel et bien révolue chez nous et je fais du déni" : 5 indispensables pour voyager avec un bébé sans soucis (ou presque!)

Dit par la gestionnaire avec laquelle j'ai fait une course de marche rapide dans le couloir l'autre jour, qui se déplace avec une canne cette semaine :

"J'ai une stress fracture au pied. Mais c'est pas grave, ça va guérir. D'ici-là... hé bien, tu vas marcher plus vite que moi."

Conversation récurrente chez nous, quand Raiontzukai entre dans la chambre de Bout d'Chou qui vient de se réveiller le matin :

Raiontzukai : Bonjour Bout d'Chou!
Bout d'Chou (renfrogné) : MA-man.

Ceux qui s'obstinent à me dire que je suis gentille même si je me fends en quatre pour leur faire comprendre le contraire seront confondus :

Quartz (sortant de la cuisinette avec son lunch, à l'intention de trois collègues qui font la file devant le micro-onde) : So long, suckers, mon lunch se chauffe pas!

Récemment, un collègue de mon étage a aperçu, sur mon mur de cartes postales, une carte montrant l'île de Skye, en Écosse. Il s'est pâmé et m'a expliqué qu'il y était aussi allé et qu'il avait adoré cet endroit. Nous en avons reparlé la semaine dernière.

Hier, ce collègue est arrivé dans mon bureau avec ses brochures de 1990 sur la région, qu'il avait, selon ses dires, retrouvées dans ses affaires. Je l'ai trouvé un peu intense de s'être donné la peine de les apporter au bureau, mais ça va. Nous les avons regardées un peu, c'était divertissant.

Et c'est alors que mon collègue a affirmé : "Enfin, je te les laisse pour quelques jours."

J'ai rien dit, mais à vous, je peux le demander : euh, pourquoi? Tsé, ça date d'il y a trente ans, et ça concerne un endroit où je suis allée. Ça me va de m'extasier dans mes souvenirs en les regardant avec toi, mais au-delà de ça, je suis supposée en tirer quoi?

La théorie courante veut qu'il me prend pour une petite fille et veut m'éduquer.

C'est tellement bizarre.

Catégorie, parlez-moi-encore-de-charge-mentale -

Dimanche matin, direction la piscine en famille. Je paquette le sac à couches en mettant notamment les bouteilles d'eau des enfants dans les pochettes de chaque côté.

Nous partons. Bout d'Chou piscine avec Raiontzukai, tandis que Coco et moi bibliothéquons.

Nous revenons à la maison, et c'est alors que je constate qu'il n'y a que la bouteille d'eau de Coco dans le sac à couches. Je grogne, fâchée à l'idée d'avoir perdu la belle Camelback solide achetée pour la modique somme de 18$ en prévision du Japon. Raiontzukai est toujours dehors alors je lui demande de vérifier si la bouteille n'est pas tombée dans l'auto.

"Oh", me répond-il, "la bouteille n'était pas dans le sac à couches."
"Quoi?", dis-je, un peu confuse.
"Je l'ai sortie pour donner de l'eau à Bout d'Chou pendant le déjeuner."
"Et tu ne l'as pas remise?"
"Je pensais que tu le ferais."

Faque manifestement, il est inutile de tenter d'apprendre à mes enfants de replacer les choses où ils les ont prises si un mâle moderne âgé de 35 ans ne maîtrise toujours pas le concept...

Note to self: stop traveling in April, so as not to have to go crazy trying to get taxes filed by the end of March.

Quote du jour :

Collègue 1, de sexe féminin : Mon garçon a 14 ans et il se fait encore une moustache de lait sans le vouloir quand il boit du lait.
Collègue 2, de sexe masculin : Peut-être qu'il commence à avoir du duvet au-dessus de la lèvre supérieure et le lait accroche plus?
Collègue 1 : Ben il en n'a pas plus que moi!

Warning: if you try to long-glance your message at me, chances are I'm not gonna get it.

Juste ce matin, j'ai mangé un coup de lampe de poche par la tête à 6h30, puis je me suis fait close-talker par un collègue que j'apprécie pas particulièrement d'avance, genre que je recevais des rafales d'haleine à chaque quelques mots.

Pis Bout d'Chou a vômi à la garderie.

Et vous, votre semaine?

Dans la catégorie, on-en-a-fait-deux-pour-assurer-une-politesse-cumulative :

(Au restaurant)
Coco : Moi je voudrais du jus.
Serveur : Du jus de pomme ou du jus d'orange?
Intermède parce que vous avez vraiment besoin de savoir que parfois, quand on essaie de taper "orange", ça finit avec "organe", pis ça change vraiment le sens d'une phrase, ça.
Coco : Du jus d'orange.
Quartz : Comment on demande ça?
Bout d'Chou : S'il-vous-plaît!

So I registered Coco for school yesterday and I am still in shock.

Faque je vous dis ça de même, mais j'ai fait une course de marche rapide dans le couloir avec une des gestionnaires de l'étage.

Quand il avait deux ans et demi, j'avais déjà réussi à convaincre Coco qu'il était "magnifique et extraordinaire", ce qu'il a d'ailleurs affirmé sans fausse honte à une dame qui lui demandait s'il avait froid à l'Halloween, mais Bout d'Chou, au même âge, me donne plus de fil à retordre. Ainsi :

Quartz : Est-ce que tu es splendide?
Bout d'Chou : Non.
Quartz : Non? Tu es quoi alors?
Bout d'Chou (l'air renfrogné) : Je suis Bout d'Chou.

Seen on an abandoned mug in the kitchenette, because we all need to be reminded -

Paris is always a good idea.

Il semble que la vie se soit choisi un thème et ait décidé de me garocher des trucs rofs se rapportant à ce thème-là par la tête. Pis avec mon empathie qui a le don d'exagérer par bouts, je suis franchement à l'envers pour aucune bonne raison, là.

About the amazing customer service at Well.ca -

As I mentioned last week, I ordered a bento box on sale off Well for Coco, who will be starting school next fall. The box had been recommended by an acquaintance, who uses it for her daughter, but somehow when it came in, despite numerous tries, Coco was entirely unable to open or close it on his own.

The problem was, the box came in plastic wrapping - that thing that can't be put back on. And Well only allows returns on items that are still in their original packaging.

The box was cheap and there will certainly come a time when Coco has the necessary fine motor skills to handle it. It just annoyed me that the box would take up space in my kitchen until then. So I decided to try my luck and emailed customer service at Well to ask whether they'd accept a return.

And because they're nothing short of fantabulous over there, they simply refunded the box to me, suggesting I donate it or give it to a friend.

I am flabbergasted.

(So if you're looking for a bento box, let me know!)

Dans la catégorie, pas-besoin-de-grand-chose-pour-s'amuser -

Dans l'immeuble où je travaille, on fait chaque mois un test du système de sonorisation. En pratique, ça veut dire qu'un petit dude s'adresse à chaque étage par les hauts-parleurs et qu'un responsable de chaque étage doit téléphoner à l'aide d'un téléphone désigné pour confirmer qu'on a bien entendu le message.

Ce matin, surprise! Au lieu du petit dude habituel, c'est le collègue qui occupe le bureau en face du mien qui a fait le petit message par les hauts-parleurs. Évidemment, il n'en fallait pas plus pour que nous virions collectivement fous.

Une de mes collègues est allée écrire "Une étoile est née" sur son tableau. Un autre collègue m'a fait imprimer une image de la statue remise aux Emmy, qu'il a collée à côté du tableau. Une troisième collègue a fourni des petits collants en forme d'étoiles pour décorer ladite image. Niveau de divertissement : 146 908; âge mental moyen : 6.

La grande injustice, c'est que quand mon collègue est revenu et a vu les nouvelles décorations à l'entrée de son cubicule, il s'est tourné vers moi en affirmant : "Ah, ça, c'est de toi." alors que j'étais toute innocente, n'ayant été qu'exécutante dans l'affaire...

Catégorie passons-l'énorme-salade-de-chou-que-j'ai-faite -

Raiontzukai (m'ayant préparé un lunch pour le lendemain et me montrant les plats de salade et de risotto) : Est-ce que ça te va comme portions?
Quartz : Euh, c'est ben trop. As-tu vu la quantité de salade que tu m'a donnée?
Raiontzukai (déterminé à me faire manger un max de salade) : Donc je t'enlève du risotto?

Encore moi.

That moment when you look at your son watching TV with his head inclined slightly forward and you bet to yourself 10$ that kid is astigmatic.

(This blogger will include a follow-up to said bet in the course of the year when she takes Coco to the optometrist.)

Dans la vie, des souliers, j'endure pas ça. Dès que je m'assois dans mon bureau, je les enlève. Quand je travaillais avec Mel, Maridi et le reste de la clique, dans un milieu plutôt relaxe, je me donnais pas toujours la peine de les remettre quand je sortais de mon bureau.

Ensuite, j'ai changé d'emploi. Maintenant, je travaille avec des avocats, des gens sérieux, et des clients de ces avocats viennent régulièrement sur mon étage. Alors je me force. L'imprimante est à exactement 4 pas de mon bureau et je mets généralement mes souliers pour aller chercher mes feuilles. Et quand je le fais pas, j'espère que personne ne remarquera.

Mais là, en genre deux semaines, j'ai surpris deux avocats à se balader en pieds de bas.

Faque soudain, je me sens moins tenue au code vestimentaire....

Avoir un chum qui fait le même métier que soi comporte certains avantages, principalement, dans mon cas, le fait qu'il ne me juge pas si je m'insurge devant une phrase boîteuse prononcée à la télé.

Par contre, à certains égards, ça donne une vie de couple parfois tristounette; par exemple, Raiontzukai et moi venons d'échanger plusieurs courriels pour discuter du sens du terme "recyclage", définitions de dictionnaires et de banques de terminologie à l'appui.

Depuis le certificat en droit, Mel et moi nous faisons un fun noir à obséder sur différents termes, principalement juridiques, comme "estopel", "usufruit", et "quid" - je suis même récemment tombée sur ce dernier terme en cherchant une règle grammaticale dans mon Grévisse, c'est vous dire. C'est pas qu'on cherche à obséder, c'est juste que tsé, je suis certainement la seule personne à avoir jamais vu le passage du Grévisse contenant le mot "quid".

C'est dans ce contexte que ce matin, Mel m'a déjà fourni ma quote du jour :

Superfétatoire : c'est genre un "superflu" prétentieux.

Quotes du jour enfantines qui illustrent que se souvenir d'un nouveau mot, c'est un art -

Quote 1 :
Coco : Maman, aujourd'hui à la garderie, on n'est pas allés jouer dehors parce qu'il y avait de la pluie verglissante.

Quote 2 :
Bout d'Chou : Pour déjeuner, moi veux une toast avec du Wow Butter et puis de l'huile.
(Où "huile" = "miel")

Ce matin, je suis en tabarnak après la fille de Toyota Gatineau qui a laissé un message nébuleux sur le répondeur hier après-midi en disant simplement que ça concernait notre rendez-vous pour réparer Cindy et qu'il serait "vraiment important que vous me rappeliez", message que nous avons eu seulement une fois le service de carosserie fermé.

Raiontzukai a donc dû se pointer là-bas (puisque le rendez-vous était ce matin) pour se faire dire que le rendez-vous devait être reporté. Vous savez, une affaire ben simple qui aurait pu être précisée sur le foutu répondeur pour éviter qu'il se déplace pour rien, là? Pis la fille a eu le culot de lui dire "Ah, vous m'avez pas rappelée...."

Ben non, fille. J'ÉTAIS PAS LÀ. Quand tu appelles les gens à moins de quatre heures de ton heure de fermeture pour un truc quand même urgent, LAISSE DES DÉTAILS, osti. Fais pas ta passive-agressive comme si j'étais responsable du problème.

Ce genre de commentaire de marde me met en beau maudit. Cette fille-là le sait pas, mais elle est chanceuse que ça ait été Raiontzukai, le roi de la courtoisie, plutôt que moi, dans sa face à 8h ce matin. Parce que moi aussi, je suis capable d'être passive-agressive.

Mon texte est plate.

C'est vraiment dommage que je puisse pas vous dire de quoi il parle parce que je pourrais vous endormir drette là, juste en vous énonçant le sujet.

Je viens d'échapper ma toast par terre et elle est tombée du côté NON BEURRÉ.

Je défie la gravité.

Someone has left Hawaiian chocolates in the kitchenette for everyone to enjoy.

This means somebody on my floor was recently in Hawaii and I am freaking jealous.

(I KNOW I am going to Japan in three short months. But that's irrelevant, because where am I now? Knee-deep in snow, is where I am.)

(Okay, in all fairness, I know that's not strictly true. But "ankle-deep in snow" didn't sound quite dramatic enough.)

J'ai reçu ce matin une notification d'Air Canada concernant une modification d'itinéraire pour le Japon. En la consultant, j'ai constaté que notre escale à l'allée s'est allongée. Pis tsé, on en avait choisi une longue pour donner le temps au premier vol d'avoir du retard et à nous de traîner les enfants à vitesse d'escargot partout à Pearson, où nous allons devoir repasser la sécurité. Faque j'ai lâché un "tabarnak".

Bout d'Chou, qui déjeunait, a inspiré bruyamment, d'un coup, avant de demander : "Pourquoi?"

Juste aujourd'hui -

1. J'ai une collègue d'une autre équipe que je ne connais à peu près pas qui m'a demandé si je lisais, et quoi, et qui m'a recommandé un auteur - j'ai eu un flash-back de la capsule de François Pérusse du gars qui essaie de se mettre chum avec le télémarketer qui l'appelle pour lui offrir des forfaits cellulaires : "Tu es où toi?" "Je suis à Montréal." "As-tu soupé?"

2. J'ai appris un TAS de potins juteux sur un tas de gens.

3. Ma nouvelle voisine de cubicule, qui, à sa défense, vient d'arriver et ne connaît rien à mon travail ni à la formation que je pourrais bien avoir, est intervenue, toute serviable, dans une discussion que j'avais avec une collègue avocate, pour nous vulgariser la distinction entre les tribunaux administratifs et les tribunaux judiciaires.

Y va-tu arrêter de neiger, bâtard? J'ai dit que c'était LE PRINTEMPS!

Dans la catégorie mort-effective-de-mes-complexes-d'adolescente, j'ai un chandail dont la coupe, je sais pas pourquoi, me donne sérieusement l'air de peser 5-10 lbs de plus.

Pis câline, je trouve pas ça laid.

Also, because today is the first day in ages it's not -35, I am declaring today to be SPRING and am accordingly wearing short sleeves.

And I really should work now. Can you tell I am currently not sure to meet some of my deadlines?

(Answer: no, you can't. Why? Because somehow, the more rushed I get, the less stressed I become. Or rather, when files start piling in on my desk, I become gradually stressed. But once they've reached the point of no-return, I stop caring. Something that doesn't fit in the time I have, doesn't fit in the time I have. It doesn't less not fit or more not fit, if that makes any sense. So when my files don't fit, I stop worrying about them, because there's nothing I can do to make them fit...)

I spent a disproportionate amount of time in recent weeks looking at school lunch container options for Coco. Go ahead and judge me, but do take into account the fact that I was not only doing this ridiculously in advance purely for the thrill of it or because I am an organization freak - which is not to say that I am not an organization freak, I am, and of course it is part of the reason why - but also because I was hoping to take advantage of any Boxing Day or Post-Holidays sale.

It took me forever to figure out what my preferred option would be, but I did. Just last week.

And because I am special like that and have connections in very freaking high places, this morning Well has a "Refresh your lunch" 20% sale.

I asked Raiontzukai to tell me to be reasonable and not make any purchase nine whole months in advance. But this is the guy who is currently wanting to buy a full-price iPhone X and has installed a camera on our porch last week. So of course he didn't. In part because he likes to spend money and in part because he likes it when I spend money because it validates him in his nerdy shopping sprees.

So today is January 8 and Coco now has a bento box and three leak-proof containers.

You might remember I recently received the shipping notification for an item the day after I had received it.

I should have known the problem would be bigger than that, as I realized on Christmas morning, the item shipped was not the item I ordered.

Or actually, at first I thought I had ordered the wrong item. Because that's the option that makes the most sense, right?

But after spending a fair amount of time looking at the Toys R Us website and my receipt - because somehow the name of the item that is on my receipt IS NOWHERE ON THAT WEBSITE - it seems I did order the right item, but was shipped the wrong one.

Of course now, because you don't wave a police station before the eyes of a 4-year-old only to put it aside because it's not what you ordered, the wrong item is in full-time use in our home.

I am still waiting on Toys R Us to tell me what they intend to do about it.

(I must say, I am really hoping they'll just send me what I ordered. But I would settle for a refund of the amount I overpayed. Because yes, they shipped me A CHEAPER item.)

Noter également que je viens d'envoyer un courriel à Sephora parce que je suis à boutte de recevoir des courriels dont l'objet est : "Your Sephora order #XXXX has been shipped. / Le reste de votre commande Sephora numéro #XXXX a été expédié."

Moment d'échec parental du temps des Fêtes, celui où Bout d'Chou, chez J et R, s'est emparé d'un tricycle (dans la maison) et où je l'ai fortement encouragé à pédaler, et où je n'ai pas compris pourquoi il n'arrivait pas à avancer, avant de me souvenir que Bout d'Chou ne sait pas encore pédaler...

La vie avec un mâle moderne vaguement geek, c'est aussi ça -

Le bureau de Raiontzukai est situé au sous-sol. La porte extérieure est toujours barrée de jour. Avant les Fêtes, la femme de ménage n'a pas pu rentrer chez nous parce que Raiontzukai ne l'a jamais entendu sonner. Raiontzukai, qui rêvait d'un excuse pour se procurer un truc du genre depuis des mois, a donc déniché une sorte de sonnette dotée d'une caméra, en spécial par-dessus le marché, pour éviter qu'une telle situation se représente.

Une fois la sonnette achetée, il a réalisé qu'il faudrait, pour l'installer, également changer le transformateur du panneau électrique. Un autre 50$ dépensé sur Amazon.

Pendant les Fêtes, on reçoit le transformateur qui a été complètement détruit dans le transport. Raiontzukai communique avec Amazon et se fait envoyer un nouveau transformateur.

Dans l'intervalle, Raiontzukai pose différentes questions au fabricant de la sonnette par courriel. L'une de ces questions-là portent sur la température que supporte ladite sonnette. Surprise : la sonnette n'est pas supposée fonctionner à moins que, genre, -20. (Inutile de préciser que cette sonnette-là n'est pas fabriquée au Canada. Inutile d'ajouter qu'elle ne devrait même pas y être vendue, à mon humble avis.) Le soutien technique informe Raiontzukai qu'il est recommandé de rentrer la sonnette à l'intérieur si la température descend sous ce niveau.

Intermède pour s'exclamer : VOYONS, TOI, C'EST UNE SONNETTE! Faut-tu que je la berce et que je lui prépare un chocolat chaud, aussi? Pis stu moi ou une sonnette, c'est le genre de truc qui est supposé être installé pour la vie???

Retour à l'histoire. Je suis plutôt mécontente de savoir que ma sonnette ne fonctionnera pas la moitié du temps en hiver, mais Raiontzukai trouve le témoignagne d'un gars, en quelque part, dont la sonnette fonctionne par temps très froid.

On reçoit un nouveau transformateur, fonctionnel celui-là.

Et puis finalement Raiontzukai a retourné la sonnette chez Best Buy pour se procurer finalement une petite caméra à installer devant la maison qui envoie une notification sur son cellulaire lorsque quelqu'un se présente. Une gugusse qui coûte une fraction du prix et qui n'a pas besoin de douillette s'il vente.

Vous vous demandez ce qu'on va faire avec le transformateur à 50$ qui ne nous est plus utile? Rassurez-vous, nous aussi.

Hier soir, après que Raiontzukai soit arrivé de la garderie avec les enfants, j'ai éteint la lumière qui éclaire notre entrée, à l'extérieur. Parce que tsé, on n'en avait plus besoin. Le cellulaire de Raiontzukai a commencé à chanter au son de diverses notifications, et c'est là que Raiontzukai m'a appris que je ne peux PAS éteindre la lumière. Sinon la caméra marche plus. Ou plutôt, je PEUX éteindre la lumière, mais pas avec la switch. Non non. Il faut que je l'éteigne avec la foutue APPLICATION qui vient avec la caméra. (Intermède pour installer et configurer le tout.) Ironiquement, avant-hier soir, nous avons regardé un épisode de Life in Pieces dans lequel un personnage décide d'installer une serrure intelligente sur sa porte, une qui ne s'ouvre qu'à l'aide d'une application, et qui finit par ne pas pouvoir ouvrir la porte quand son cell manque de batterie. Moi, j'ai vu le lien tout de suite, mais pas Raiontzukai. Bref, je prévois sacrer sous peu quand genre le wi-fi va planter chez nous et que je pourrai pas éteindre la foutue lumière.

La cerise sur le gâteau, c'est que quand je suis sortie de la maison ce matin avec les enfants, tout s'est mis à chanter en coeur : mon cellulaire et la foutue caméra. (Raiontzukai m'a assurée qu'on pouvait désactiver ça, et c'est mieux d'être vrai gang...)

Quote du jour enfantine de la journée, parce qu'on s'émerveille pas assez des petites choses de la vie en tant qu'adultes :

Bout d'Chou (regardant Raiontzukai sortir la pièce de viande de la mijoteuse à l'aide de pinces et prenant son frère à témoin) : Woah! Toi as vu ça, Coco?

Parce qu'avoir deux tribunes, ça veut dire radoter :
Avant d'avoir des enfants, je n'aurais jamais...

Commençons 2018 avec deux quotes du jour -

1. Par Raiontzukai, homme au crâne dégarni toujours couvert d'une tuque, qui regarde le segment d'Infoman 2017 avec Jagmeet Singh :
"J'aime ça, son turban. Ça a l'air chaud."

2. Toujours par Raiontzukai, qui m'écoute débattre de nos trop nombreuses options en matière de contenants pour les lunchs de Coco, qui commencera l'école l'automne prochain, alors que je penche pour l'achat de contenants en acier inox plutôt qu'en plastique pour le côté environnemental et que je me demande s'il est vraiment nécessaire que les contenants soient officiellement étanches :
"Au pire, pour être certains que ça coule pas on pourrait mettre le contenant dans un ziploc, dans sa boîte à lunch."
Combien il faut que plats en inox pour compenser l'utilisation d'un foutu sac de plastique TOUS LES JOURS, à votre avis?

Un nouvel article ce soir : Les débuts de l'indépendance.

Among the things I do much more of - or should I say, the things I do, period, as I simply did not do them before - since I've had kids: crafts (as in, decorating wardrobe doors with washi tape and covering stepping stools in decorative duck tape) and sewing (as in, I've replaced numerous elastics in diapers, and I am now looking at ordering stocks to make personalized knee patches for Coco's torn pants).

::sigh::

Parallèlement, cette semaine, j'ai eu deux diners de Noël au bureau. Les deux fois, j'ai été la dernière à quitter avec les deux mêmes collègues.

À défaut d'avoir jamais closé les bars, je peux dire que cette année, je close les diners de Noël.

Hier, c'était la dernière journée de travail avant Noël. Traditionnellement, au gouvernement, les employés sont invités à amener leurs enfants.

J'ai longuement hésité parce que mes enfants sont adorables, mais intenses. Ou c'est peut-être simplement qu'ils sont deux alors que je suis seule. Bref.

Le tout s'est bien déroulé en partie parce que Bout d'Chou et Coco sont des enfants exemplaires dès que je les sors de la maison et en partie parce que les activités organisées étaient super. Au retour, Bout d'Chou s'est endormi dans mes bras dans l'autobus pendant que Coco cantait sérieusement. Pour le reste de la journée, c'est moi qui ai eu du mal à garder les yeux ouverts.

J'ai été rassurée quand A m'a textée dans la soirée pour m'annoncer qu'il était scrap de fatigue lui aussi.

Et parce que les choses ne vont pas tant en s'améliorant, j'étais à peine reposée au réveil ce matin. J'avais prévu courir pendant la sieste des enfants, mais je suis plutôt allée me coucher en même temps qu'eux... Ah, et puis, j'ai le corps racké à la grandeur.

J'habite une maison à étages. Ainsi, régulièrement, Raiontzukai et moi nous callons l'un l'autre du haut ou du bas des escaliers quand nous ne sommes pas sur le même étage. Genre :

"Chéri! Peux-tu indiquer qu'il faut acheter de la pâte à dents sur la liste d'épicerie?"
"Chérie! Pourras-tu descendre une veste pour Coco quand tu reviendras?"

Et c'est comme ça que, maintenant, Bout d'Chou, qui manifestement n'a pas encore tout à fait saisi le sens du mot, se plante régulièrement en haut ou en bas des escaliers pour nous caller sur l'autre étage en commençant sa question par : "Chéri!"

Vous souvenez-vous de cet épisode?

Yes, folks. I am now officially on StreetView!

De la force de l'automatisme -

Je prends l'autobus, le matin, à un arrêt où passent deux lignes différentes. C'est pas super pertinent de le savoir parce que celle dont j'ai besoin passe en premier, normalement. Depuis plus d'un an en tk. Parfois, l'autre ligne la suit, mais c'est toujours mon autobus le premier.

C'est pour ça que ce matin, j'ai pris le premier autobus qui a passé sans prendre la peine de regarder le numéro de ligne. Mieux : l'autre gars qui prend le même autobus que moi tous les matins au même arrêt y est monté aussi.

Pis c'était pas le bon.

Parce que le bumper de Cindy est plus bas que celui de feue ma chère Tweenie adorée, Raiontzukai et moi nous efforçons de le scraper graduellement. On se débrouille pas trop mal, je dois dire. Raiontzukai a donné le coup de grâce la semaine dernière, de façon à ce que nous devions faire notre toute première réclamation d'assurance-auto. Ce qui a donné lieu à ma quote du jour :

Quartz : On peut tu leur demander de nous payer un VUS au lieu de faire réparer le bumper?

So I've just received an email informing me that employees on my floor are unable to access network services - including emails.

Quote du Jour, because making people uncomfortable is an art -

Petit Chiot (pointing at my "30" mug): So you stole somebody else's mug?
Quartz: How do you mean?

Eille gang, je vais vous parler de mon cégep.

C'était ma première année dans la troupe de comédie musicale. Je me souviens même que c'était pendant notre semaine intensive de répétitions pendant la semaine de mars et que nous étions à la cafétéria à faire des enchaînements. La Grande Responsable de la comédie nous a exposé son plan - je ne me souviens même plus de quoi il s'agissait : peut-être des décors, peut-être d'une course à faire en coulisse pour enchaîner deux scènes, aucune idée. Mais bref, le plan était compliqué.

Une des chanteuses avait répondu : "Ce ne sera pas facile." En riant, la Grande Responsable lui avait dit : "On n'a jamais dit que ça allait être facile."

Et fouillez-moi pourquoi, mais cette phrase-là est restée avec moi depuis. Manifestement, puisque je vous en parle aujourd'hui, un bon quinze ans après. Je trouve tellement que ça s'applique à la vie en général. Ben oui, ya des bouttes tofs, et on les trouve donc ben injustes. Mais hé. Personne a jamais dit que ça allait être facile. Alors, aussi bien avancer, non?

Voilà. Fallait vraiment que j'en parle.

Quand mes enfants ne sont pas aussi polis qu'ils le devraient, j'aime les reprendre en blaguant à moitié. Ça passe mieux, ils trouvent ça drôle, tout le monde reste de bonne humeur.

Ainsi, si Coco s'écrie sur un ton autoritaire : "JE VOUDRAIS DE L'EAU!", je me lève en ajoutant : "s'il-te-plaît, ma belle maman d'amour", ce qu'il s'empresse de répéter en riant.

C'est comme ça que, hier, quand j'ai apporté son verre de lait à Bout d'Chou, qui l'avait demandé de façon très honorable, sans que je doive le reprendre, il m'a dit : "Merci, ma belle maman d'amour."

Ben coup donc. I could get used to that.

Je vous jure qu'il y avait un contexte, mais je viens de raconter la célèbre joke de la blonde qui va chez le coiffeur avec ses écouteurs à une de mes collègues anglophones, qui ne l'avait JAMAIS entendue auparavant. Je trouve ça MALADE de constater que même les jokes de blondes relèvent plus d'une langue qu'une autre.

As I was saying two days ago, I have added to my work equipment a magic bag to serve as a heating device. (I ended up not buying a brand-new one at the near-by pharmacy as the heavy price-tag might have forced me to re-mortgage my house, but we had an extra bag at home, so I only had to wait an extra half a day.)

It works wonders, but I was extremely disappointed to read, on the label, that that thing may only be heated four times each day. Which calls for a very strategic distribution of the heating interludes over the course of the day...

Sur mon étage, je suis aux prises avec des gens qui me prennent ou me traitent régulièrement comme une adjointe. Je vous en parlerai une autre fois.

Mais je viens aussi de découvrir qu'on me prend également pour l'homme de l'équipe. Oui-oui. En effet, un matin, une collègue qui devait remplacer la cartouche d'encre de l'imprimante est venue me demander de l'aide. C'est pas que je m'y connaisse; j'ai simplement laissé mon ego me diriger (parce que tsé, je vais pas me faire niaiser par une imprimante, moi là!), j'ai lu les instructions sur la machine et j'ai réussi.

Tout à l'heure, des collègues de l'étage au-dessus du mien sont venues déposer à différents endroits cruciaux sur l'étage des boîtes de biscuits et de chocolats pour nous remercier du travail qu'on a fait pour elles dans l'année, et après avoir essayé en vain d'ouvrir une boîte de chocolat, une autre de mes collègues m'a chargée de le faire.

Pourtant, ya un tas d'hommes sur mon étage. Faut croire que j'ai une face de fille efficace.

Ce matin, Coco nous a affirmé, faisant un lien entre Moana et le fait qu'on lui dit souvent que les monstres, par exemple, n'existent pas :

"Papa? Les déesses, ça n'existe pas. C'est quelque chose qu'on a inventé."

Je me suis dit qu'un jour, je devrai lui dire que c'est faux et que moi, j'en suis une.

Ces temps-ci, à mon bureau, on consacre beaucoup de temps à chialer sur la pression exponentielle qui s'exerce sur tous les employés. (J'aimerais bien qu'on me dise à quoi elle s'exerce, d'ailleurs, parce que peut-être qu'elle nous lâcherait un peu si je pouvais juste lui dire qu'elle est assez bonne et qu'elle n'a plus besoin de s'exercer.) (Je sais, je suis SI comique.)

De façon un peu ironique, au début de la semaine, des collègues et moi convenions ensemble que nous avons besoin de pression, de délais. Autrement, on trouve ça plate. Ainsi, si vous nous donnez six mois pour faire un dossier, nous perdons toute motivation et nous allons vous le faire en six mois, top chrono.

Et je suis franchement en train d'appliquer cette théorie-là. Vous voulez vraiment pas savoir à quel point le dossier sur lequel je travaille devrait être plus avancé que ça actuellement, gang.

Somehow, this week, the floor I work on (or could it be the whole actual building work in?) is freezing cold. Or maybe I'm just particularly lacking fat this week.

In any case, today is Wednesday and after fighting off that urge for three days - or, okay, two days and half - I am going out to buy a magic bag at lunchtime. And not because I have any muscular pain whatsoever, no - simply to serve as a personal heating device.

Online shopping fail of the year: getting a shipping notification the day AFTER your item was delivered.

(Which sure beats, hypothetically, getting a delivery notification for an item you didn't buy, but still.)

Comment se faire scrapper sa journée à 5h30 quand on haï l'hiver : avoir un garçon qui, avant de grimper dans votre lit, tasse le rideau pour jeter un coup d'oeil dehors et vous annonce que Maman, aujourd'hui, il y a encore de la neige.

Mon plus récent article sur TPL Moms : Mon bébé est propre!

Parce que moi et Coco, on a clairement des choses en commun -

Coco : Maman? J'aimerais ça que tu me montres des photos du Japon dans ton guide de voyage.

Ces temps-ci, Coco et Bout d'Chou tripent sur Moana. Par conséquent, si vous avez envie d'un intermède musical, passez me voir, je pourrais vous chantonner à peu près n'importe quelle toune du film. Mais bref.

Hier, quand on a invité les enfants à aller jouer dehors, Coco n'a pas voulu, préférant rester à l'intérieur pour utiliser un des crochets qui, sur sa cuisinette, servent à accrocher les casseroles, comme s'il s'agissait du crochet de Maui. (Je ne vous donnerai aucune explication. Faites la recherche vous-même au besoin, moi, j'en sais déjà rien que trop sur la fameux crochet de Maui.)

Pour le convaincre de sortir, Raiontzukai lui a promis de lui trouver de quoi qui pourrait lui servir de crochet à l'extérieur. Tenant parole, il n'a RIEN DE MOINS que gossé deux méga crochets en bois pour les enfants. Il a même fait une job carrément magistrale. Assez impressionnant pour un traducteur. Enfin.

Les enfants ont solidement tripé, évidemment. Les crochets seront des jouets d'extérieur, puisque nous craignons de faire casser nos télés et de devoir soigner des commotions cérébrales. Par conséquent, Raiontzukai a également dû gosser deux méga crochets en carton constitués de trois épaisseurs de carton collées ensemble. Les crochets en bois ont été permis à l'intérieur temporairement le temps que les crochets en carton sèchent, et pour passer par l'étape du sablage et de la peinture.

Tout ça pour dire que depuis hier soir, Bout d'Chou, deux ans et demi, s'écrie constamment : "Oh non, un monstre!" avant d'abattre son crochet sur ce monstre invisible et d'affirmer "Coupé sa main! Parti le monstre". (Déclaration immédiatement suivie de "Oh non! Le monstre est revenu!", autrement dit, c'est un cycle infini, même Coco était à bout hier.) Oui, mon bébé passe son temps à combattre des monstres alors que son frère de 4 ans refuse encore d'écouter l'épisode de Paw Patrol qui présente un dragon....

Quote du jour, prononcé par un collègue à ma petite personne qui a hâte au jour où nous pourrons composter au bureau :

Te rends-tu compte de tous les petits gestes personnels qui sont nécessaires pour compenser les mauvaises décisions environnementales qui se prennent au sud de la frontière depuis un an?

Parce que moi, mon gars, quand il se relève après que je l'ai couché, à 20h15 et qu'il baîlle aux trois mots sur la toilette, il fait nécessairement dans l'existentiel :

Coco : Maman? Pourquoi, quand toi et Papa vous allez être très très vieux, vous allez aller au ciel et nous laisser tous seuls moi et Bout d'Chou?

Faque oui, à la semi-suggestion d'A, j'ai fait ma vaisselle dans la salle de bain de l'étage hier après-midi.

J'ai été pas mal découragée de constater que le lavabo était encore bouché à mon arrivée ce matin.

J'ai donc pris sur moi de signaler le tout à qui de droit, ayant du mal à croire que personne ne l'avait fait avant moi. J'en ai profité pour également mentionner les prises non fonctionnelles.

Pis genre à peine une heure plus tard, on avait un évier libéré et trois prises fonctionnelles.

Je sauve des vies, gang.

Aujourd'hui, on a une seule des trois prises doubles de la cuisinette du bureau qui fonctionne et le lavabo est méga bouché, si bien qu'il y a une marée noire opaque qui occupe genre les deux pouces inférieurs du lavabo.

Ça fait dur, pis moi il faut que je fasse ma vaisselle aujourd'hui. J'ai pas encore déterminé comment.

Vu sur une affiche qui annonce une activité de Noël organisée pour l'équipe :

Nous prendrons des photos.

Ça sonne étonnamment comme une menace.

Je veux juste vous dire que lundi, mon directeur de CPE a affirmé à Raiontzukai que j'avais signé un truc que j'ai jamais fucking signé.

Plus exactement, il a montré à Raiontzukai ma signature datant de septembre pour appuyer des modifications apportées en octobre.

Je sais pas s'il est croche, ou juste pas à son affaire, mais ça a l'air que je vais lui poser la question face à face cet après-midi.

Tabarnak.

Recently I taught Raiontzukai how to apply hand cream only on the top of his hands, a nifty trick to avoid greasy palms.

At the time, I considered this common knowledge and blamed Raiontzukai's gender for his ignorance of it.

Now I'm not so sure though. You guys have used this trick before, right? Right?

J'ai décidé de vous avertir quand mes articles sortiront sur TPL Moms - sauf ceux qui seront anonymes, évidemment. Parce que je vous aime, tsé. Et aussi parce que je suis fière.

Par conséquent, voici ceux qui sont sortis jusqu'à présent :
Post-partum, complexes et bikini
Quand l'onde de choc se dissipe

Raiontzukai (qui expose à V les méandres de ses dilemmes de gars-qui-veut-un-nouveau-téléphone) : Le mien a deux ans et j'ai plein de problèmes avec.
Quartz (feignant de ne pas savoir de quoi il est question) : Tu parles de Bout d'Chou, là?

Chaque année, nous amenons les enfants faire un tour au centre d'achat pour faire un tour dans le petit train de Noël qui s'y trouve pendant le temps des Fêtes.

C'est toujours une expédition : on se rend au centre d'achat immédiatement après la garderie parce que c'est l'heure où il y a le moins de chances d'y avoir une file d'attente. Ensuite, on attrape un souper à la foire alimentaire, et c'est toujours le chiar parce qu'il y a juste de la crap à manger, je me frustre et Raiontzukai prend des décisions discutables, de façon à ce que, comme l'année dernière, on se ramasse à la maison super tard sans que personne, sauf Raiontzukai, ait mangé. En plus, la foire alimentaire et le petit train sont situés chacun à une extrémité du centre d'achat, alors il y a des déplacements considérables d'impliqués dans l'affaire, et laissez-moi vous dire que traverser un centre d'achat bondé avec de jeunes enfants, ça prend trois jours.

On remet ça ce soir. Mais cette année, la bonne, l'excellente nouvelle, c'est qu'on va pouvoir se ramasser du non-fast food pour souper. Car on a commencé à habituer les enfants à manger des sushis, en préparation pour le Japon. Alors c'est tellement ça qu'on va manger ce soir... les enfants ont déjà hâte!

Suede, you always felt like suede
There are days I feel your twin
Peekaboo, hiding underneath your skin
Jets are rewing, yes rewing
From a central source
And this has power over me
Not because you feel something
Or don't feel something for me
But because
Mass so big it can swallow
Swallow her whole star intact
Call me 'evil' call me 'tide is on your side'
Anything that you want
Anybody knows you can conjure anything
By the dark of the moon
Boy and if you keep your silence
Silencer on you'll  talk yourself right into a job
Out of a hole, into my bayou
I'm sure that you've been briefed
My absorption lines, they are frayed
And I fear my fear is greater than my faith
But I walk the missionary way
You always felt like suede
There are days I am your twin
Peekaboo, hinding underneath your skin
Juets are rewing, yes rewing
From an ether twist
Call me 'evil' little sister
I guess I'd do the same
Little sister
You'll forgive me one day

À certains égards, je suis un gars. C'est sans doute un vestige de l'époque où j'étais entourée presque exclusivement de gens dotés de chromosomes XY. Ainsi, actuellement, j'essaie désespérément de trouver des solutions aux problèmes d'une autre personne, et je suis vraiment frustrée de constater qu'il n'y en a pas. (Note to self : faire de quoi avec cette sale habitude de prendre trop à coeur les trucs qui ne me concernent pas, parce que c'est franchement insensé.)

Et c'est pas quand je suis frustrée qu'il faut me faire de l'attitude de marde d'avocat dans la cuisine.
Tsé l'avocat - qui m'énerve d'avance parce qu'il pogne les nerfs de façon vraiment démesurée contre l'imprimante chaque fois qu'il a un pépin - qui m'avoue qu'il n'est pas du genre patient, mais qui préfère attendre que j'en finisse avec le grille-pain au lieu de brancher la foutue bouilloire dans l'autre prise libre, là...

Je suis en tabarnak.

Je suis éthique, alors je ne vous dirai pas pourquoi.

Je vous dirai simplement que j'ai un CPE de MARDE, qui me prend pour une valise et me considère comme une nullité qui ne mérite aucune OSTI de considération. Et ce, même après que, conformément à ma pratique habituelle de chialer à la bonne place, j'ai expliqué en long et en large et en FUCKING TRAVERS pourquoi je trouvais inacceptable de me faire traiter de même.

Parce que, manifestement, ils s'en contre-câlissent.

Sacrament.

Fuck.

"Proof of success is dismissed as luck, timing, or as a result of deceiving others into thinking they are more intelligent and competent than they believe themselves to be." (Emphasis added.)

Is it worse to have a kids' song stuck in your head of which you know the lyrics, or don't?

I am currently debating whether I should look up the lyrics to Moana's How Far I'll Go...

You know it's 2017 when your two-year-old asks his Dad to enter a reminder in his phone for the following day and actually calls out to the phone "Okay, Google!".

Ça paraît pas, mais le jour où vous avez décidé d'aller au Japon, soit un pays où vous allez dormir principalement sur des tatamis posés directement sur le sol, c'était marketing en maudit quand on tient compte du fait que votre bébé a besoin d'une barrière dans son lit pour ne pas se câlisser par terre toutes les nuits....

Cette semaine, Raiontzukai travaille au bureau plutôt que de la maison. Il termine à la même heure que moi pour que les choses soient plus faciles le soir, et comme son bureau est situé plus près de la garderie que le mien, c'est lui qui va chercher les enfants à la fin de la journée. Pour que ce soit plus efficace, le matin, il laisse Cindy dans les rues près de la garderie pour l'y reprendre le soir.

La station où il faut descendre pour aller à la garderie est celle qui précède immédiatement celle où il faut descendre pour aller à la maison. (Ça a l'air proche de même, mais il faut quand même compter un 15-20 minutes pour marcher de cette dernière station jusqu'à la garderie. Bref.)

Hier après-midi, comme l'autobus laisse descendre les gens à la station Garderie, je reçois trois messages textes sur mon cellulaire. Je suis en train de finir mon livre alors je ne réagis pas. Les gens finissent de descendre, l'autobus décolle et s'écarte de quelques mètres de la station pour s'arrêter à la lumière rouge.

Comme je descends à la prochaine station, je ferme mon livre et j'en profite pour lire mes messages. Je sors mon téléphone de ma sacoche et je vois seulement le dernier des trois messages, qui dit : "Peux-tu aller chercher les enfants?"

Simultanément dans ma tête, j'ai : 1) je suis en train de manquer mon arrêt; 2) attraper un autobus en sens inverse au sens de la majorité des usagers à l'heure de pointe est impossible; 3) les 20 minutes de marche de la prochaine station jusqu'à la garderie.

Je me lève en peur; par chance, la lumière rouge perdure. Je cours jusqu'à une porte et demande au chauffeur de l'ouvrir.
Je sors de l'autobus et lit les autres messages de Raiontzukai, qui me dit qu'il a pris le mauvais autobus et va attendre de prendre un autobus qui va le ramener vers la maison.

Je lui demande il est où, pensant qu'il serait à quelques stations de la maison. Mais non. Quand il s'emmêle les pinceaux, mon chum, il fait pas ça à moitié. C'est go big or go home. Il était dans la ville d'à côté.

Allez-y, riez; l'éducatrice à qui j'ai raconté l'histoire ne s'est pas gênée pour le faire.

J'avais quand même l'intention d'aller chercher le pauvre Raiontzukai avec l'auto, mais finalement, le passage à la garderie s'est étiré parce que Coco avait trouvé le moyen de perdre une mitaine, qu'on a cherchée pendant vraiment trop longtemps et que je devais ensuite aller mettre de l'essence; rendu là, il se faisait tard, les enfants avaient faim et un autobus devait bientôt passer à l'arrêt où était Raiontzukai.

Si bien que mon chum qui voulait finir de travailler à la même heure que moi pour que les choses soient plus faciles est arrivé à la maison une bonne heure plus tard que prévu, alors que les enfants étaient sur le point de monter prendre leur bain.

À l'instar du mâle moderne, manifestement, j'évolue, mais très len-te-ment.

Depuis quelques semaines, j'en suis à me demander pourquoi je m'obstine à entretenir des relations avec des gens avec qui je n'ai à peu près rien en commun.

En fait, c'est pas vrai, je sais pourquoi je le fais : parce que je suis plus complaisante que même moi j'aime à le croire et parce que je continue de croire que c'est le genre de truc qui peut se faire sans causer de problèmes.

Puis, j'ai repensé à ça.

Aujourd'hui, donc, j'ai la réponse : c'est évident que les valeurs des autres, si elles ne correspondent pas aux nôtres, vont toujours finir par nous foutre quelques claques en pleine gueule. Je ne sais même pas pourquoi j'ai mis autant de temps avant de l'accepter. On juge tous les autres en fonction de nos valeurs et de nos idées; si on est près d'une personne qui n'a pas les mêmes, il n'existe aucune possibilité que ça se passe bien en tout temps. Dans le meilleur des cas, ça peut se passer bien généralement, mais c'est clair que nos valeurs vont finir par sacrer une volée à l'autre personne. Fort probablement malgré nous, même.

Apprenez donc de moi, s'il-vous-plaît.

In case you're wondering, if you really wanna be successful at racing, pick a very small race. That's what I do, and it works wonders, as I actually won my 5K this weekend. Well, there were five men who finished before me, but I was the first woman, which makes me an actual gold medalist.

Of course, there were only 24 women running. But I don't have to specify that when I tell the story, now, do I?

Ce matin, Bout d'Chou s'est dirigé vers moi pendant que je rangeais l'épicerie, il a levé sa tête pour me regarder et m'a dit : "T'es belle."

Ce qui entraîne deux commentaires :
1. Tout d'abord, c'est POUR ÇA que j'ai fait des enfants, moi.
2. Je viens conséquemment de commencer à anticiper le jour où ce sera à sa blonde, et plus à moi, qu'il dira "t'es belle", et je suis déjà jalouse. La bitch.

A colleague of mine just discovered my Easy button (and yes, if you're wondering, I am aware how this sounds and will be figuring out a way to phrase it differently next time). He felt compelled to press on it just to see what it did, and had a blast when he discovered it actually spoke. He considered taking it with him in drafting sessions and I confirmed I would happily lend it to him if necessary. In all the 5+ years I've had that button in my office, he's clearly the person who enjoyed that button the most.

Et comme il s'agit du collègue à qui j'ai lancé un sacre de façon tout à fait inappropriée il y a quelques mois, cette séance de déconnage m'a rassurée et je crois que je vais pouvoir mettre l'épisode derrière moi...

While undertaking that endavour, because apparently I have not fully mastered Messenger yet, I mistakenly texted my cleaning lady to inform her the boys would be delighted to get a Monster Truck and a Transformer for Christmas.

Oh, and also, somehow Raiontzukai and I left this morning and completely forgot to leave her a paycheck.

So the question is: how much less does that poor woman think of me today?

So I am currently in the midst of early Christmas shopping, and because I make little boys that are obsessed with vehicles, any vehicles, I am hunting the Walmart and Toys R Us websites for Transformers and Monster Trucks and by god, I have no clue what I'm doing, folks.

Jusqu'à une date récente, la sonnerie du téléphone de Petit Chiot était réglée à un volume assez fort. Ça ne me dérangeait aucunement; j'essaie simplement de vous dire que quand son téléphone sonnait, je savais automatiquement que ce n'était pas le mien.

Mais là, récemment, il a baissé le volume de sa sonnerie au minimum. Comme je l'ai fait moi-même à mon retour au bureau l'automne dernier. Faque cette semaine, chaque fois que son téléphone sonne, je pense que c'est le mien. Même que j'en suis convaincue. Alors quand je jette un coup d'oeil à mon téléphone et que je vois qu'il ne m'indique pas le nom de l'appelant et que le voyant ne clignote pas, hé ben je continue de le fixer en attendant que la situation se corrige. Parce que je le crois pas, qu'il est pas en train de sonner...

Quartz et la mode

Comme beaucoup de travailleurs, je possède une carte d'accès qui me permet de pénétrer dans les locaux de mon employeur. Comme il faut sortir de l'espace de travail pour aller à la salle de bain, je garde cette carte sur moi en tout temps. En fait, depuis onze ans maintenant que je suis entrée sur le marché du travail, j'ai acquis un véritable réflexe qui fait que je mets automatiquement la main sur ma cuisse, à l'endroit où tombe généralement ma carte d'accès, chaque fois que je sors de l'espace de travail pour aller à la salle de bain - ainsi que, par association, chaque fois où je me lève, disons au resto, ou au cinéma, pour me rendre à la salle de bain.

Ma carte tombe sur ma cuisse parce qu'elle est généralement accrochée par un gustruc rétractable à ma taille. Ces gustrucs rétractables sont merveilleux, mais hautement fragiles. Mon ministère a même arrêté d'en conserver dans ses locaux dans les dernières années. L'alternative est d'accrocher la carte dans son cou sur une sorte de petit collier. C'est laid, c'est fatiguant, et puis il faut s'avancer le visage beaucoup trop près de la porte à mon goût quand on veut passer sa carte devant le détecteur, et je me dis que je ne pourrai pas vivre toute ma vie professionnelle sans manger une porte dans le visage de cette façon-là. Heureusement, quand j'ai pété mon dernier gustruc rétractable, Raiontzukai m'en a déniché une trâlée sur ebay pour la modique somme de 99 sous. En plus ils sont multicolores. J'en porte un rose pour l'instant, et j'ai quasiment hâte qu'il brise pour essayer une autre couleur.

Bref. L'abondance de gustrucs rétractables ne règle pas tout, car dans certaines situations, principalement le porte de jupes, de robes, de tops longs ou de pantalons de maternité, ils sont inutilisables et il faut recourir aux abominables colliers.

À force de changer de ministère et de vivre ma vie, j'ai fini par accumuler une quantité assez incroyables de colliers à toutes effigies et de toutes couleurs. À un moment donné, donc, j'ai commencé à agencer mon collier du jour avec mes vêtements. J'ai été plutôt gênée le jour où une collègue s'en est rendu compte. Ce jour-là, je portais du rouge, et mon collier était neutre, sans doute blanc ou noir, parce que je n'avais pas de collier rouge. Ce que j'ai candidement avoué à ma collègue, laquelle, le lendemain, m'apportait un collier rouge! J'avais trouvé ça très drôle.

Et là, il y a quelques minutes, je suis tombée sur une collègue (une autre, quand même, pas la même) qui portait un collier ROSE. Je me suis évidemment exclamée en lui montrant mon gustruc rétractable rose, et j'ai raconté que j'aime le rose, surtout qu'il y en a un grave déficit à la maison compte tenu qu'y habitent trois gars. (Ceci n'étant que partiellement vrai parce que Coco possède deux chandails et une paire de pantalons roses, mais passons.)

Je suis retournée m'asseoir dans mon bureau. Quelques secondes plus tard, est débarquée ma collègue qui, s'étant trouvé un autre collier, mauve celui-là, a décidé de m'offrir le rose.

Là, en cinq ans, ça fait deux personnes différentes qui me donnent un collier. Ça commence vraiment à être gênant.

Quartz screws up her karma

As I mentioned the other day, I have been waiting for a mystery parcel from MEC to be delivered to me.

As its status had not been updated on the Canada Post website since November 1, I finally gave up this morning and emailed MEC to ask if they could make an inquiry with Canada Post. I mean, sure, that parcel was shipped by mistake. But it's not like I can fix that mistake. If the package is already in the mail, it might as well be delivered.

Except that MEC simply replied they'd ship me a replacement item. Somehow, I did not see that one coming.

I feel really bad now.

Mot du jour : gabegie.

En fin de semaine, nous avons tourné le siège de Bout d'Chou vers l'avant (bon, il respectait encore les critères pour demeurer face vers l'arrière, mais calvaire, l'installer de même avec un suit d'hiver, c'était pas la joie, pis il a deux ans et demi, là, à ment dné, je pense pas qu'on soit déraisonnables), nous l'avons mis propre (Bout d'Chou, pas son siège) et nous l'avons amené patiner pour la première fois.

À ce rythme-là, on devrait lui donner sa première leçon de conduite automobile au début 2018.